– Hogy szólítják a cigányt, ha öltönyben van és nyakkendőben?
– Vádlott!
Álljon fel!
Vicc: Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
– Szívinfarktust kap a juhász.
Vicc: Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
– A tini:
Remélem nem leszek terhes
– A szerető:
Remélem vesz nekem egy nercbundát
– A feleség:
Át kéne festeni a mennyezetet
Vicc: Mi az:
30 buzi bezárva a pincébe?
– Padlófűtés.
Vicc: Egyik szőke a másiknak:
– Olvastad már Shakespeare-t?
– Nem, ki írta?
Vicc: A sokat távollévő üzletember gyanakszik a feleségére.Ezért megbizza a...
A sokat távollévő üzletember gyanakszik a feleségére.Ezért megbizza a szomszédját,értesítse ha valami szokatlant tapasztal.
Elutazik.
Egy hét múlva jön is az értesítés:
“Valami szokatlan történt; az a fickó,aki minden éjszakát a feleségeddel tölt,tegnap nem jelent meg”…
Ágyúboltban:
-Van rézágyú eladó?
-Van
-És milyen áron?
-Gábor Áron
Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?
– Hát ez rettenetes!
Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!
Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:
– Milyen lett a bizonyítványod?
– Katonás!
– Az meg milyen?
– 1, 2, 1, 2, 1, 2.
Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad
Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről.
A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és így szól:
– Na, úgy látszik felért!
