Hogyan készüljünk az anyaságra – lépésről lépésre:
1.
Az anyaságra való felkészülésként, először menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát.
Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át.
2.
Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel és alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal.
10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni.
2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig.
Állítsd be 3-ra az órát.
3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel!
Énekelj a sötétben halkan 4 óráig.
Állítsd be az órát 5 órára.
Kelj fel és csinálj reggelit!
Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!
3.
Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak?
Hogy ezt megtud, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre!
Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron!
Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon.
A foltokat fesd át zsírkrétával!
Na, hogy tetszik?
4.
A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik.
Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot.
Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol!
Rendelkezésre álló idő:
egész reggel.
5.
Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt!
Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház előtt fényesen, csillogóan!
A családi autók nem így néznek ki.
Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyűtartóba.
Felejtsd ott!
Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba!
Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre!
A fűnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának!
Most már tökéletes.
6.
Készülj fel a sétára!
Várj a vécé előtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón.
Gyere vissza.
Menj ki.
Gyere vissza.
Menj le az utcára.
Gyere vissza.
Menj le megint.
Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig.
Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendőt és döglött bogarat útközben.
Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered.
Add fel, és menj haza!
Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket!
7.
Menj le a szupermarketbe!
Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket.
Egy felnőtt kecske remekül megfelel a célnak.
Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél.
Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kívülre engednéd.
Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek.
Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekről!
8.
Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat.
Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg!
Végy egy tányér spenótfőzeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedező dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülőgép.
Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy.
A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven.
Most mar alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!
Vicc: – Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?
– ???
– Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.
Vicc: Megy egy indián a sivatagba. Ismered?
Ő sem ismer téged.
Vicc: Két koma elutazik a fővárosba. Megnézik a várost, kipróbálnak mindent…
amit csak tudnak, majd beülnek egy presszóba is, mivel még sosem voltak ilyen helyen.
– Mit hozhatok ?
– kérdi a felszolgáló.
Mivel még sosem voltak ilyen helyen, nem tudták mit rendeljenek.
Átnéztek a szomszéd asztalhoz ahol tejszinhabos kávé volt az asztalon.
– Olyant kérünk, kettőt.
A felszolgáló kihozza a tejszinhabos kávét.
A komák nézik, nem tudják mit csináljanak vele, amikor megint átnéznek a szomszéd asztalhoz, mit csinál vele az ottani vendég.
Látják, hogy az lassan inni kezdi.
A bátrabb koma is szájához emeli a poharat, érzi a hideg tejszinhabot, megborítja, jön a forró kávé.
Égeti a száját, könnybe lábad a szeme, de nem szól egy szót sem.
– Hát neked mitől lett könnyes a szemed?
Talán nem volt jó?
– De, nagyon jó volt, csak közben eszembe jutott szegény jó édesanyám.
A másik koma is szájához emeli a poharat, ő is érzi a hideg tejszinhabot, megborítja…
– Hát a te szemed miért lett könnyes?
Talán nem ízlett?
– De ízlett, csak közben eszembe jutott a jó …..
anyád!
Szabó beszélget a hivatalban a kollégájával:
– Tudod barátom, én már kétszer is megfontolom, mielőtt este elmegyek otthonról…
– De miért?
– Először okot kell találnom arra, hogy elhagyhassam a házat, másodszor pedig kifogást, nehogy az asszony is velem tartson!
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.
– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszra megy:
– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
– Miért?
A Gellért hegy ugrik?
Egy férfi kificamítja a lábát, ami bedagad és szörnyen fáj…
Kihívja az orvosát, aki megvizsgálja és melegvizes borogatást ír elő neki.
Emberünk borogatja, de a fájdalom egyre növekszik.
Amikor már kezd beleőrülni a fájdalomba, a házvezetőnője azt javasolja, hogy hideg vízzel borogassa.
Csodák csodája, ez használ, a fájdalom elmúlik.
A férfi ekor felhívja az orvost:
– Doktor úr, milyen orvos maga?!
Melegvizes borogatást javasolt, amitől csak rosszabb lett, míg a házvezetőnőm hidegvizes borogatására teljesen elmúlt a fájdalom!
A doktor elgondolkodva:
– Érdekes, pedig nekem is a házvezetőnőm javasolta…
Mivel lehet írtani az emosokat?
– Emotoxxal
– Elza kisasszony van a vonalban?
– Igen.
– Azt szeretném megkérdezni, hajlandó lenne feleségül jönni hozzám?
– Természetesen!
Ki beszél?
-Te ez a Karinthy gyerek nőtlen még?
-Nem,már frigyes!
– Mi a skótok kedvenc fegyvere?
– A bumeráng, mert az mindig visszatér a gazdájához.
A rendőr vizsgázik:
– Meddig tartott a harmincéves háború?
– kérdezi a vizsgáztató.
– Nem tudom.
– válaszolja a rendőr.
– Gondolkozzon – mondja a vizsgaztató – hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
– Tizenegy!
– Nagyszerű!
Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
– Tizenegy.
1.év
"Ó, drágaságom, nagyon aggódom ezek miatt a kis tüsszögések miatt!
Szerintem beviszlek a kórházba egy kis kivizsgálásra, csak hogy biztos ne legyen baj.
Tudom, milyen rosszul főznek bent, majd viszek neked ebédet a kedvenc éttermedből.
Adok egy kis jattot a nővérnek, hogy viselje gondodat."
2. év
"Figyelj, drágám!
Csúnyán köhögsz, kihívom a dokit, hátha ad rá valami orvosságot.
Amíg kiérkezik, szerintem bújj be a jó meleg ágyba."
3.év
"Jobb lenne, ha lefeküdnél, betegnek látszol!
Majd csinálok neked valami vacsorát.
Van itthon zacskós leves?"
4. év
"Látod, sosem úgy öltözködsz, ahogy azt az időjárás indokolja.
Ha megfürdetted a gyerekeket és lefektetted őket, akkor szerintem feküdj le."
5. év
"Miért nem veszel be egy Aszpirint?"
6. év
"Inkább gargalizálj valamivel, mint hogy itt harákolsz, mint egy disznó!
"
7. év
"Fejezd már be ezt a tüsszögést, azt akarod, hogy én is elkapjam?
Inkább menj és vegyél egy csomag papírzsebkendőt!
"
– Ne nyugtalankodjék – mondja az orvos aggódó páciensének…
a bacilusok nem olyan veszélyesek, mint ön gondolná.
A napi torna és légzőgyakorlat megöli őket.
– Lehetséges, doktor úr… De nem tudom elképzelni, hogyan tudnám rászoktatni őket a napi tornára és légzőgyakorlatra.
– A férjem nyolc nappal az esküvőnk után meghalt.
– Legalább nem szenvedett sokáig.
A nyuszi részegen sétál az erdőben és találkozik a rókával.
– Szia vöröske!
– Hogy mersz te engem "levöröskézni"?
– kérdezi a róka.
– Ha akarod, le is rókázhatlak!
Két szőke nő vitatkozik az étteremben.
– A te fejedben vákuum van!
Mire a másik:
– Az még mindig jobb, mintha üres lenne!
– Pistike, mit mond a kutyus?
– Vau-Vau!
– És mit mond a cica?
– Nyau-nyau!
– És az egér mit mond?
– CLICK-CLICK!
A Szovjetúnióban kihirdetik a politikai viccpályázat eredményét. Első díj…
húsz év…
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg…
a kozák sapka, meg a harmonikája.
Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.
Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:
"Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?"
--[googlesitekit-end-of-content]-->
