Egy házaspár elhatározta, hogy takarékosság céljából minden alkalommal…
amikor szeretkeznek, a férj kiborítja a zsebeiből az aprópénzt és beteszi egy perselybe, ami az éjjeliszekrényen áll.
Egyik este, egy akrobatikus mutatvány során leesik a persely a földre és összetörik.
A férj meglepődve látja, hogy nem csak aprópénz volt benne.
– Hát azok a bankjegyek meg honnan vannak?
– kérdezi az asszonytól.
Mire a feleség:
– Tudod, nem mindenki olyan fukar, mint te!
Vicc: – Hollandia kedves ország! Egyszer bementem egy bordélyházba…
azonnal pezsgőt hoztak, jól megkeféltem az összes nőt, és méghozzá ingyen!
A fiú gondolja, kipróbálja.
Elmegy Hollandiába, bemegy az első bordélyházba, megpróbálja ugyanezt, de azon nyomban alaposan megverik.
Hazaérvén megkérdezi az apját:
– Apám, mikor voltál te Hollandiában?
– Még amikor SS katona voltam…
Vicc: – Doktor úr, már 10 perce kinyújtott nyelvvel ülök itt!…
Talán megfelejtkezett rólam?
– Dehogy, csak a receptet csendben akartam megírni.
Vicc: – Miért nem nevezték Hitlert HÓ-nak?
– Mert hogy hangzott volna az a katonák szájából, hogy HEJ-HO.
Az anya beszélget tinédzser lányával:
– Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal!
Ugyanezt te is el
tudod majd mondani a lányodnak?
– Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom…
Az orosz hűtőgépgyár öreg munkása nyugdíjba megy és ebből az alkalomból…
interjút készítenek vele.
– Mondja elvtárs, van magának otthon hűtőszekrénye?
– Nem, nekem nincs.
– De ember, maga negyven évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, ahol semmi mást nem gyártottak, csak hűtőgép alkatrészeket!
Ha minden nap csak egy kis alkatrészt vitt volna haza, már lenne otthon hűtője!
– Higgye el, ezzel próbálkoztam több éven át, de akárhogy raktam otthon össze az alkatrészeket, mindig tank jött ki belőle.
Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz:
– Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna.
– Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt.
Nos, mi a problémája?
– Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami.
– Igen, kislány.
A tudományos neve pénisz.
– Megjegyzem, doktor úr, … nos, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség.
– Igen.
Ennek a neve makk.
– Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól visszafelé vagy huszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb.
Ezek micsodák?
– Az attól függ, kisasszony – gondolkodik el az orvos.
– Nekem például a seggem.
Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt…
A vámtiszt megkérdi a családfőt:
– Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
– Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!
A szociális munkás meglátogat vidéken egy roma családot. Megdöbbenve látja…
hogy az egyik kisgyerek bort iszik.
Megkérdezi a családfőtől:
– Apuka, elnézést de, miért engedi, hogy a gyerek bort igyon?
Hiszen az iskolában is azt tanulják, hogy az alkohol milyen káros az egészségre.
– Ááá, kérem, nem jár ez még iskolába.
– Mi a különbség a teknős és a szőke nő között?
– ???
– A szőke nőnek nincs baja a háton fekvéssel.
Murray Walker, angol forma-1 kommentátor aranyköpései:
– Mika Hakkinen a harmadik helyen hatalmas előnyt szerzett!
… Amikor hatalmasat mondok, az 1.5 másodpercet jelent.
– Mansell lelassított, már kíméli a kocsit.
Ó, mégsem… Ez egy újabb körrekord volt…
– És a harmadik helyezett autó lekörözni készül a második helyezettet…
– És nézzék a lángnyelveket, amik Berger McLarenjének hátuljából csapnak fel… (Társkommentátor:
– Murray, azok valójában nem lángnyelvek, hanem a hátsó lámpa fényei!
)
– A baleset ellenére az autón nincsenek sérülések… leszámítva az autót magát.
– Az első öt helyet öt különböző autó foglalja el.
– A digitális órát azért nem láthatják, mert nincs is ott.
– Andrea de Cesaris… az ember, aki több nagydíjat nyert meg mint bárki más, anélkül, hogy tényleg megnyerte volna őket.
– Most az én szemeim kápráznak, vagy Senna Lotusa tényleg ilyen furcsa hangokat ad ki magából?
– Ez egy érdekes pálya mert itt nem csak emelkedők, de lejtők is vannak…
– Az előnye 6.9 másodperc.
Csak a tényszerűség kedvéért, ez 7 másodperc alatt van.
– Alesi a második és Hill a második.
– Ez nem egészen kanyar, inkább egy egyenes.
Rendőr bemegy a hirdetőbe.
– Mondja, mennyibe kerül egy gyászhirdetés?
– Centiméterenként 60 ft.
– Te jó ég!
Az anyósom 180 cm volt!
– Doktor úr, mostanában olyan türelmetlen vagyok az emberekkel.
– Ez érdekes, meséljen még erről egy kicsit!
– Azt csinálom, te barom!
Az egyszeri szőke nő a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában…
Végig vakszerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra.
A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
– Tehát hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint.
Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit.
Nos, lássuk az utolsó kérdést:
Melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya B) A fecske C) A kakukk D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
– Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne.
Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
– Kit hívjunk?
– A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
– Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából.
Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri.
Át is adom neki a szót!
– Szia!
A kérdés a következő:
Melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
– Természetesen a kakukk!
– Biztos vagy benne?
– Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
– Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
– Biztos benne?
– Igen!
– Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
– Teljesen biztos vagyok benne!
– És igen, a "C" a helyes válasz!
Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni.
Egyszer csak megkérdi tőle:
– Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ?
Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
– Jaj, de buta vagy!
Ezt mindenki tudja!
A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
Szélesszájú kecskebéka sétálni indul. Találkozik a tehénnel. Megszólítja:
– Hű, de nagyra nőttél!
Ki vagy Te és mitől vagy ilyen nagy?
– Én vagyok a tehén és a sok fűtől nőttem ekkorára.
– Én pedig szélesszájú kecskebéka vagyok, további jó étvágyat.
A szélesszájú továbbsétál, találkozik a pulikutyával.
Megszólítja:
– Hű, de hosszú szőröd van!
Ki vagy Te és hogy tudtál ekkora bundát növeszteni?
– Én vagyok a pulikutya és a sok-sok csirkefarhátat eszem, ettől van ilyen szép szőröm.
A szélesszájú kecskebéka továbbhalad és találkozik a gólyával.
Megkérdezi:
– Hű, de hosszú nyakad van!
Ki vagy Te és mitől nőtt ilyen hosszúra a nyakad meg a lábad?
– Én a gólya vagyok és rengeteg szélesszájú kecskebékát eszem!
– Hót olyot meg hol tolólsz?
– Elegem van belőled, Henry! – veszekszik a maffiózó felesége az párjával…
Miért nem próbálsz meg te is úgy élni, mint mások, a két kezed munkájából?
– Nem lehet drágám, a rendőrök ismerik az ujjlenyomatomat.
A mozi sötét nezőterén egy hang megszólal:
– De uram, ez nem szoknya, hanem reverenda!
Pár perc múlva ugyanaz a hang:
– Na, mit mondtam?
– Milyen az Albán légvédelem?
– Jöttök ti még lejjebb is!
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Van mellük!
Nyugodt tempóban halad az autós a városban…
mikor irányjelzés nélkül elévág egy nő.
A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést.
A következő lámpánál megszólítja a nőt:
– Hölgyem, nem tud indexelni?
– Indexelni tudok, csak vezetni nem.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
