Hogyan ússz meg egy cápatámadást?
1. Ne fürödj tengerben vagy óceánban!
A cápatámadások túlnyomó többségére nagy mennyiségű, sós vízben, ismertebb nevein:
tengerben vagy óceánban kerül sor.
A veszélynek kitettség ellenőrzésére egy egyszerű módszer:
kóstold meg a vizet.
Ha sós, akkor ne menj bele.
2. Figyelj a zenére!
Abban az esetben, ha elég buta voltál a fürdéshez, mindenképpen figyelj oda a zenére, amit a "Cápa" című ismeretterjesztő filmben is hallani.
Minden cápatámadást megelőz egy "da-da…da-da" kezdetű zenei részlet, ami egyre gyorsabbá válik, ahogy a cápa közeledik hozzád, nyilvánvalóan a Doppler-hatás következtében.
3. Mindig kövérekkel együtt fürödj!
Próbáld magad mindig jóízű társakkal körülvenni.
Ha ők a barátaid is esetleg, akkor megkérheted őket, hogy naptej helyett barbecue szósszal kenjék be magukat.
Ez nagyban növeli a túlélési esélyeidet.
4.Ne menj a vízbe egy nagyobb tőr nélkül!
A tőr természetesen nem az önvédelemre kell a cápatámadás esetén, hanem arra, hogy megvágj vele egy másik fürdőzőt (más néven:
csalétket).
Ha a csalétek már rendesen vérzik, akkor ússz az életedért!
5. Ne ess pánikba!
Abban az esetben, ha a cápa tényleg megharapna, próbálj mozdulatlan és csendes maradni.
Ez igazából semmivel se javítja a túlélési esélyeidet, de legalább a többi fürdőzőt a parton nem zavarod a sikoltozással és a csapkodással.
Mindenki pihenni megy a strandra, nem a te vernyákolásodat hallgatni, szóval légy tekintettel a többiekre!
Vicc: Miért nem váltja ki a rendőr az útlevelét?
-Mert a hülyeség nem ismer határokat.
Vicc: Nyuszika és Medve pitbull csatát rendeznek.
Medvének egy jól kifejlett, izmos, fekete, nagy pitbullja van.
Nyuszikának egy zöld, soványabb, alacsonyabb példánya.
No, fogják és összeeresztik a két pitbullt.
Nyuszika pitbullja két harapással széttépi, fasírtot csinál a Medvééből.
Medve nézi a pitbullja véres maradványait és megkérdezi Nyuszikát:
– Te, Nyuszika, mennyibe kerül egy ilyen pitbull?
– 5000$.
– Hmmm……
– 3000 a krokodil, 2000 a plasztikai sebészet.
Vicc: Ha a lakodalomban a menyasszony anyja az örömanya…
a menyasszony apja az örömapa, akkor a menyasszony az örömlány?
Házaspár vásárol. Így szól a feleség a férjéhez:
– Holnap lesz anyám születésnapja.
Valami elektromos dolgot szeretne ajándéknak.
– Jó, akkor vegyünk neki egy széket…
Egy ideges férfihang telefonál be a rendőrségre hajnalban:
– Kérem segítsen!
Az éjjel ellopták a ház elől a kis Polskimat, csak a takaróját hagyták meg.
– Mondja uram!
Biztos ebben?
Jól kirázta a takarót?
Megy egy fickó a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
– Elnézést, meg tudná nekem mondani, hogy merre van az oázis?
– Persze, menjen itt egyenesen előre 2 napig, aztán szerdán forduljon jobbra!
Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres…
az ágyon egy boríték hever.
A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a következőket olvassa:
Drága Édesanyám!
Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb kedvesemmel.
Ő egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves ..
Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden.
Terhes vagyok, és Abdul azt mondja, hogy majd gyönyörű életet élünk sivatagi vándortörzsével.
Ő sok-sok gyereket
szeretne, nekem is ez az álmom.
S mivel rájöttem, hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin.
Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak
azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli!
Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról gondoskodni.
Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokákkal.
Szerető lányod.
p.s.
Amit írtam, baromság.
A szomszédban vagyok.
Csak azt akartam mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az éjjeliszekrényen található év végi bizonyítvány.
Szerető lányod.
Egy kis panzióból reggel kijelentkezik egy vendég. A recepciós érdeklődik:
– Hogy érezte magát nálunk?
– Szörnyen.
– feleli a férfi.
– Az éjjel alig aludtam.15 percenként arra riadtam, hogy valami dübörög.
Nem sokkal ezután jön egy fiatal pár, őket is megszólítja az alkalmazott:
– Jó reggelt!
Remélem, sikerült kipihenni magukat nálunk!
– Sajnos nem.
– feleli a fiatalember.
– Valaki a szomszéd szobában olyan hangosan horkolt, hogy negyedóránként átkopogtunk a falon, hogy hagyja abba.
Gazsinál helyszínelnek:
– És még mit vittek el?
– Háát elvitték a színesített televízsiót, a géperejű járóművet, a mikrohullámú sűtődét, ….
– Te Gazsi, nincs is áram a tanyán.
– Jaa, meg egy ágregátort!
– Hogy hívják a proramozó boxolót?
– ???
– Linux Lewis.
– Irányítótorony, itt a GHA 150-es járata. Elfogyott az üzemanyagunk!
– Értem GHA 150.
Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet.
Látja a repteret?
– Uh… torony, a reptér kifutójának déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik…
– Szerintem vendégek jöttek hozzánk – mondja Klári a húgának.
– Miből gondolod?
– kérdi Linda.
– Most hallottam a mamát nevetni a papa egyik viccén.
– Házmester úr, jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakból!
– Miért kellek én oda?
– Mert nem nyílik az ablak!
– Hogy hívják a francia szakácsot?
– ???
– Bona Peti.
