Hölgyem, erről a termoszról csak jót tudok mondani – magyarázza a szőke nőnek…
az eladó.
– Télen egész nap forrón tartja a teát, nyáron 12 órán át hideg marad benne az üdítő.
A szőke nő elbizonytalankodik:
– És honnan tudja a termosz, hogy nyár van-e, vagy tél?
Vicc: A szöszi hálószobájában az ágya felett van 3 polc…
A legfelső polcon van egy nagy plüss maci és egy nagy üveg pezsgő.
A középső polcon van egy kisebb plüss állat és egy kisebb pezsgő.
A legalsó polcon kulcstartók, noteszek, stb.
apró dolog van.
A szöszi felvisz egy palit magának estére.
Szeretkezés után megkérdezi a pali:
– Na, milyen voltam??
– Válassz valamit az alsó polcról!
!
Vicc: A szőke nő Egyiptomban vakációzik. Az egész napos múzeumlátogatás végén a…
szöszi elfárad, ezért leül az egyik fáraói székre.
Az őr rögtön rákiabál:
– Mit képzel, hölgyem?!
Azonnal álljon fel II.
Ramszesz trónjáról!
– Jól van már, mit van úgy oda?
Majd ha jön, felállok.
Vicc: Két szőke nő beszélget:
– Te szűz vagy még?
– Nem, én világ életemben mérleg voltam!
– Hol találsz a szőke nőn fekete szőrszálakat?
– A fogai közt!
Egy szőke, egy fekete , és egy vörös nő sétál az utcán…
Egyszer csak megnyílik alattuk a föld, és elkezdenek zuhanni a Pokolba… de Isten – természetesen – közbeszól.
Mondja:
– Na lányok!
EGY UTOLSÓ ESÉLYT KAPTOK!
!
!
Madár képében kirebbenhettek innen, és úgy élhetitek tovább az életeteket!
Fekete nő gondolkozik… gondolkozik…
– Én sas akarok lenniiiii!
!
!
!
!
!
Az olyan energikus, és csodás!
Gyönyörű!
– sas képében kirepül, és tovaszáll…
Vörös nő zuhan – zuhan… és persze gondolkodik…
– Én sirály akarok lenni, mert az olyan király!
Olyan szép fehér, meg minden.
– Sirállyá változik, és kirepül.
Szőke nő gondolkodik… gondolkodik, és közben zuhan és csak zuhan… Egyszer csak megszólal:
– ÉN PINGVIN AKAROK LENNI, MERT AZ OOLYAN ÉÉÉDIII!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
Szőke nő elmegy a dokihoz.
– Doktor úr, nekem kevés a férjem.
– Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
– Már van, de az is kevés.
– Akkor tartson többet!
– De doktor úr, több van, de úgy is kevés.
– Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
– Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja kurva vagyok.
– Mikor méri meg a szőke a súlyát?
– ???
– Sminkelés előtt.
– Hogyan lehet elérni, hogy csillogjon a szőke szeme?
– Bele kell világítani a fülébe!
A szőke nő leparkol az autójával, és megkérdezi a férjét: – Drágám…
nem álltam le túl messze a járdaszegélytől?
– Az attól függ…A baltól, vagy a jobbtól?
Egy fiatal szőke nő odalép a hírlapárushoz…
majd megfog egy Kiskegyedet és letépi az első oldalt, majd elsiet.
Egy hét múlva ismét megjelenik a szőke hölgy, letépi a Kiskegyed első oldalát és mint aki jól végezte a dolgát elsétál a tett színhelyéről.
Újabb hét elteltével ismét megjelenik a hölgy, de akkor már a mérges hírlapárus megfogja a szőke hölgy kezét, majd így szól:
– Mondja, árulja már el nekem, miért tépi le az újság első lapját minden egyes alkalommal amikor idejön?
– Hát azért, mert rá van írva, hogy "Ez a lap jár önnek".
– Mire vár a szőke nő a zuhany előtt?
– ???
– Azt várja hogy zöldre váltson a piros csap!
– Dráda Melinda, igazán boldog lennék, ha egyszer meztelenül lefesthetném.
– Nem is tudom, Géza… Azért az alsónadrágját magán hagyhatná.
Egy szőke nő el akarja adni az autóját, de sehogy sem sikerül neki…
mivel az autóban már 300.000 kilométer van.
Panaszkodik a barátnőjének, aki egy autószalonban dolgozik.
– Van egy tippem, hogy mit kéne csinálnod.
Elmész egy barátomhoz, neki van egy szervize.
Ő 10 perc alatt visszatekeri neked a kilométer számlálót 50.000-re, így már gond nélkül fogsz vevőt találni rá.
Így is lesz, a kilométerórát átállítják.
Egy hét múlva újra találkozik a két barátnő:
– Na, sikerült eladnod az autót?
– Már miért adnám el?
Még csak 50.000 kilométer van benne!
A szőke nőt gyorshajtás miatt megállítja egy rendőr.
– Hová siet ennyire, hölgyem?
– kérdezi.
Mire a nő:
– Tudja, hamar haza szeretnék érni, mielőtt még kifogy a benzinem.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
