A skótot elüti egy autós.
Szerencsére nem történik semmi baja…
ezért az autós ad neki 100 fontot, hogy ne tegyen feljelentést.
A skót szeme felcsillan:
– Gyakran jár erre, uram?
Vicc: Egy férfi már hónapok óta elég rossz lelkiállapotban van…
Nagynehezen rászánja magát, és elmegy egy pszichiáterhez, hátha az segít.
A páciens lefekszik a kanapéra, és kiönti a lelkét a dokinak.
A pszichiáter sokáig hallgat, majd közli:
– Úgy gondolom, hogy a problémáinak oka:
súlyos önbizalomhiány, ami elég gyakori az ilyen lúzereknél, mint maga.
Vicc: A versenyló a futam után be megy a kocsmába.
Odaszól a csaposnak:
– Kérek egy vödör DAB sört!
Megissza, majd kér még egy vödörrel.
Miután végzett vele, így szól :
– Megéheztem, most kérek egy adag szénát!
Mire a csapos rémülten:
– Abrak a dabra?!
Vicc: A biológiaórán a tanár megkérdezi az osztálytól:
– Ha most például átugornék ezen a padon, milyen izmokat mozgatnék meg?
Móricka jelentkezik:
– A nevetőizmainkat.
– Apa, anya, mi ez a hatalmas kőfal itt mellettünk?…
kérdi a kicsi személyautóban utazó gyerek megszeppenve szüleitől.
– A járdaszegély, fiam.
Bemegy egy paraszt a kocsmába, a hóna alatt egy rádióval. Két fickó meglátja…
és elhatározza, hogy leitatva az új vendéget megszerzik ingyen a rádiót:
Meghívják hát magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérezik, hogy mennyiért adja a rádiót.
– 40 dollár – válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg az egyik a társának:
– Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat…
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával:
– Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
– Legyen hát 20 dollár – mondja a kissé pityókás paraszt.
– Jól van, egyre jobb… Kicsit még lejjebb visszük az árat…
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek a már részeg parasztnál:
– Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
– Legyen hát 10 dollár – hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra.
– Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól és magára kapja kabátját, kalapját, búcsút intve szól:
– Az igazat megvallva az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni.
De már úgy lerészegedtem, úgyhogy most inkább megyek haza…
A barátok olyanok, mint a fogak. Könnyen elveszítheted őket…
de ha van elég lóvéd, akkor könnyen vissza is szerezheted őket.
SP, Fluor Tomi és Tóth Gabi jönnek ki egy fergeteges koncertről. Jó
részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Gabinak beszorul a feje
egy helyen a kerítésbe.
Fluor Tomi azonnal kihasználja az alkalmat
felhajtja Gabi szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
– Most Te következel!
– szól oda SP-nek.
SP sírva fakad…
– Mi van SP?
– kérdezi Fluor.
– Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe.
Két barátnő beszélget egy harmadikról, akinek nemsokára esküvője lesz:
– Szerinted milyen lesz majd a házassága?
– Hát, majd elválik…
– Melyik a legfőbb izma a focistáknak?
– ???
– A focizom.
Az autószerviz raktárosa megrendeli a gyártótól a 669-es cikkszámú alkatrészt…
sürgős szállítással.
Másnap aztán megérkezik a csomag, de a raktáros dühösen látja, hogy rossz alkatrész küldtek, a 699-es cikkszámút.
Felháborodott hangú levelet ír, amelyben mindennek elmondja a hozzá nem értő gyáriakat, és még aznap visszaküldi az alkatrészt.
Másnap visszajön ugyanaz az alkatrész, rövid levélkével:
"Légy szíves, fordítsd meg a dobozt…"
A falusi néni felmegy Pestre és a zebrán akar átkelni az úton…
de villamos sínek is keresztezik az útját, ezért megkérdezi a mellette álló embert:
– Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?
– Nem!
– mondja az ember – Csak arra tessék vigyázni, hogy ne érintse a másik lábával a felső vezetéket.
– Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?
– ???
– Hogy mindegyik egy csapás!
– Mi a különbség egy terrorista meg egy menstruáló nő között?
– ???
– A terroristával lehet tárgyalni.
Két görénytulajdonos beszélget:
– És hol alszik a görényed?
– A lábamnál.
– És nem büdös?
– Majd megszokja
Három cimbora azon vitatkozik, hogy melyiküknek ügyesebb a felesége.
Így szól az egyik:
– Az én páromnak nincs szüksége szakácskönyvre.
Néha bemegy a könyvesboltba, átlapoz néhány receptgyűjteményt, a legjobbakat megjegyzi és otthon elkészíti.
A másik is megszólal:
– Az én kedvesem a legelőkelőbb éttermek étlapjait szokta tanulmányozni.
Neki elég csupán egy különleges ételnek a nevét hallania, és képes azonnal elkészíteni.
Mire a harmadik:
– Az én feleségem egy valóságos szakácsművész!
Minden nap új nevet talál ki ugyanannak az ételnek!
Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját.
Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:
– Hú, a pi..ba, de rohadt hideg van itt!
A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.
A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.
Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül.
Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.
Következő héten megint bemennek a templomba.
A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:
– A pi..ba, de rohadt hideg van itt!
A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül.
Épp hogycsak befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:
– És még a szél is k..vára fúj!
Egy idős hölgy kocsija a kanyarban kivágódik, nagy csattanás…
a kocsit roncstelepre a nőt kórházba szállítják.Amikor a betegágyán felébred, mellette áll az orvos és diktál a nővérkének:
– A legfőbb baleseti károsodások:
bordatörés, vállficam, felületi zúzódások..
Mondja, asszonyom, hány éves is ön?
– Harminc.
– … továbbá súlyos emlékezetkihagyás..
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról…
Felesége utánaszól.
– Hová mész?
– Elmegyek az orvoshoz.
– Beteg vagy?
– Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
– Várj, én is jövök – kászálódik ki a néni a hintaszékből.
– Miért?
Beteg vagy?
– Nem, csak kérek egy tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
– Apu, mit szólnál, ha egy szép kulcstartót kapnál tőlem a születésnapodra?
– Kedves vagy, kisfiam, de egy jó bizonyítványnak jobban örülnék.
– Késő.
A kulcstartó már megvan.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
