Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik…
hogy kinek a mestersége volt előbb:
– Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik.
– mondja az orvos.
– A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt – mondja a természettudós.
Erre megszólal a politikus:
– És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?
Vicc: – Mi a hosszú élet titka?
– A folyamatos légzés.
Vicc: – Honnan lehet tudni, hogy szőke nő küldte az e-mailt?
– ???
– Rajta van a bélyeg.
Vicc: A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja…
Mire az őrök:
– Bácsikám, hát ezt úgye nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét?
Hát ide politikusok járnak!
– Politikusok?
Te jó ég, igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
Hogy teáznak a skótok? Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:
– Most teázol, most teázol….
Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
– És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
– 150.000 Ft-ért!
– Meg van maga őrülve!
?
Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!
Pistikétől kérdezi az apja:
– Na, és milyen az új kémiatanárnő?
Jobb mint a másik?
– Hát a tanításal semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.
Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket…
hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre.
Az egyik diák büszkén mondja:
– Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
– Miért?
– Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
– Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
– Miért?
– Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, három másik embert is magával rántott!
Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
– Viszontlátásra, atyám!
– Szervusz, fiam.
– Viszontlátásra, atyám!
– Szervusz, fiam.
– Viszontlátásra, atyám!
– Mondd, fiam, te bolond vagy?
Minek köszönsz annyiszor?
– Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz.
Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át…
ahogy az vetkőzik a szobájában.
Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
– Helló!
Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.
Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
– Pincér, egy kávét kérek, tejszín nélkül.
– Sajnálom, uram, de kifogyott a tejszín.
Mi lenne, ha inkább tej nélkül hoznám?
Egy nap a nyuszika bátran felüvölt a kocsmában:
– Ki akar velem verekedni??
– Hát például én!
– szólal meg a medve.
Mire a nyuszika:
– Jó, medve akkor te velem vagy!
!
!
A szőke utcalány odamegy egy úriemberhez és azt mondja neki:
– Hé, dugunk egyet?
– Kikérem magamnak!
– Én meg bekérem magamnak!
– Hogy hívják az éhes követ?
– ???
– Ennikő
– Halló! Jó estét kívánok tanárnő, azért telefonálok…
mert a fiam nem tud menni holnap iskolába, mert beteg lett.
– És hogy hívják a gyermeket?
– kérdezi a tanár.
– Kovács Pistikének.
– felelik a vonal túlsó végén.
– És önt, hogy hívják?
– kérdi a tanár.
– A papámnak.
– Mi a vonalkód?
– Etióp osztálytabló!
– És alatta a szám?
– Hogy hányan vannak rajta!
– Hölgyeim és uraim! A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a…
szakemberek tudják megkülönböztetni, a hasonló kinézetű szakállas viperától…
– Merre indult támadásnak az etióp hadsereg?
– Amerre a szél fújt…
János bácsi nézi a hokimeccset. Felkiált:
-Gól!
Gól!
Nézi tovább.Öt perc múlva újra felkiált:
-Gól!
Gól!
Bejön a felesége.
-Ki lőtte a gólokat?
-Az elsőt Ovechkin, a másodikat meg valami replay.
-Hogyan lehet felismerni a kezdő tűzoltot?
– Elég gyorsan
--[googlesitekit-end-of-content]-->
