Két barátnő beszélget.
Azt mondja az egyik:
– Már tíz éve vagyunk házasok a férjemmel, és még nem telt el egyetlen nap sem, hogy ne panaszkodott volna a kaja miatt.
– És ez téged nem zavar?
– Már miért zavarna, hogy ő nem szereti a saját főztjét!
Vicc: Egy vermonti fickó igen kellemetlen helyzetbe került egy Eagel's Rock-i…
szafarin, ahova körutazásra vitt egy csoport szentpétervári turistát.
Ronald, mert így hívták, nagy lelkesedésében be akarta mutatni az oroszoknak Amerika egyik csodáját is, a Crazy Glue pillanatragasztót.
Hogy bebizonyítsa hatékonyságát, bedörzsölte mindkét tenyerét a kencével és viccesen megpaskolta egy elhaladó rinocérosz hátsóját.
A ragasztó azonnal hatott.
Az állat már harminc éve lakott az állatkertben és minden nap látványosan megcirógatták, így eleinte meg se döbbent.
Mikor azonban felismerte, hogy akaratlanul is összeragadt Rolanddal, pánikba esett és vadul rohangálni kezdett.
"Sally nem érezte jól magát.
Székrekedése volt és épp az amerikai buta csínytevése előtt kapott nagyadag hashajtót" – mondta az orrszarvú gondozója, James Douglas.
Sally a tombolás közben összedöntött egy fészert, lerombolt két kerítést, így egy rakás apróbb állat kiszabadult (három törpekecskét és egy kacsát halálra taposott).
Ekkor hatni kezdett az elfogyasztott hashajtó is, és Sally megöntözte Ronaldot több mint 50 liter rinocéroszürülékkel.
Egy csapat orvosra és állatkerti gondozóra volt szükség a hátsóra tapadt kezek eltávolításához.
"Bonyolult művelet volt.
Meg kellett nyugtatnunk Sallyt, miközben védenünk kellett magunkat a zuhogó rinocérosztrágyától.
El lehet képzelni, hogy Ronald nyakig benne volt."
Vicc: A grófnak fontos elintéznivalója akad, korán reggel bekocsikázik a városba…
Később egy fülkéből felhívja a kastélyt, a szobalány veszi fel a telefont.
– Na és mondja, hívott ma már valami hülye?
– Nem uram, ön az első.
Vicc: – Mi az: sárga és nehéz átdobni a kerítésen?
– ???
– RÁBA STEIGER.
– Mitől dagadt úgy fel mind a két arca?
– Ajjaj ne is kérdezze!
Az egyik a szakácsnő pofonjától, a másik meg az anyósomtól, aki közben rajtakapott!
Szenvedsz mint Anettka az IQ teszt fölött.
Te olyan paraszt vagy, hogy a vetőmag húzza a zsebed.
Nem az a ciki hogy kombájnnal mész a discoba, hanem hogy bekapcsolod a cséplőt.
Annyit érsz, mint kandisznón a csöcs.
Annyit érsz, mint Ciccolina az ésszel.
Az öcséd szólítson apunak!
Folytál volna le az apád térdén!
Szép bajsza van anyádnak.
Olyan ronda vagy, hogy csontot kötöttek rád, hogy a kutya játszon veled.
– Miért teszi az informatikus a húst a számítógép alá?
– ???
– Mert Windows alatt minden lefagy!
– Miért nem temetik az indiánt a tó mellé?
– Mert még nem halt meg.
Egy egyetemista fiú lakást bérel egy társasházban…
Bekopog a szomszédba az idős Szabó nénihez, és megkéri, hogy varrjon fel egy leszakadt gombot a nadrágjára.
A néni mentegetőzik:
– Sajnos, fiam, én már nem látok varrni.
De kérje meg Kovácsnét, ő biztos szívesen segít.
Bekopogtat a fiú Kovácsnéhoz, be is megy.
Kis idő múlva az öregasszony felfigyel rá, hogy Kovácséktól óriási dübörgés, ordítozás hallatszik.
Kinéz a folyosóra, látja, hogy a fiú megtépázva támolyog ki a lakásból.
– Mi történt magával?
Nem varrta fel Kovácsné a gombot?
– De felvarrta.
Csak amikor el akarta harapni a cérnát, épp hazajött a férje.
– Hogy hívják a cigányok börtönőrét?
– ???
– Aromazáró.
– Mi a rosszabb annál, mint másnaposan, megbilincselve ébredni a rendőrségen…
miközben az előző éjszakáról csak halvány emlékképeid vannak?
– Ha előző este te voltál szolgálatban.
Székely gondolkodik, hogy kaszálni kéne birtokán…
s ehhez kölcsön kérné a szomszédja kaszáját.
Át is megy hozzá.
– Komám, adja má'n kőcsön a kasszáját!
– Adnám én, de van egy kis probléma:
ha kőcsön adom, maga kicsorbíjja, akkor mérges leszek.
Ha nem adom, maga lesz mérges.
De van ám itten egy áthidaló megoldás!
– Mi vóna a?
– Emegy maga a pi…ba!
!
Kívánlak! Kellesz nekem!
Ágyba akarlak húzni, megizzasztani úgy, hogy beleremegj.
Előbb vagy utóbb úgyis az enyém leszel!
Üdv:az INFLUENZA.
Két székely eldönti, felmegy Pestre tojást árulni. Minden jó lenne…
ha a tojások útközben össze nem törnének.
Eldöntik, ha már a nagy utat megtették, pénz nélkül nem térnek haza, így hosszabb fontolgatás után úgy döntenek, hogy eladják bolhairtóként.
Kiállnak a Lánchíd végéhez, akkoriban nagy bolhajárás lehetett Pesten, mert estére olyan sor kerekedik, hogy a végét sem lehet látni.
Egyszer egy vásárlo megszólítja őket:
-Már háromszor sorban álltam, vettem magamnak, a feleségemnek, anyósomnak, de mindig elfelejtettem megkérdezni, hogyan is kell azt használni.
-Az a legeccerűbb, fiam.
Megfogod a bolhát, jól összeszorítod, a szeme kigúvad, és hamar-hamar a szemébe csepegteted.
– Ha már megfogtam nem könnyebb egyszerűen a körmöm közt megölni?
– No látod fiam, még az a legbiztosabb…
Két férfi ül egymás mellet a WC-n.
Mind kettőnek székrekedése van.
Mind a két WC-ből hangok jönnek majd az eggyiknek egy ploccsanás hallatszik.
A másik:
-Gratulálok!
-Ez csak a szemüveg volt!
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon…
ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.
Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.
Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
– Az istókját neki!
… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
– Vádlott, mondja a betörés közben egyszer se jutott eszébe a szegény édesanyja?
– Dehogynem tisztelt bírónő, de nem találtam semmi neki valót…
Kicsit morbid, de pesti:
– Kérem vegyenek nagy levegőt, a Batthyányi tér következik!
Cigány gyerek értetlenkedik fizika órán:
– Tánárnű ázt értem hogy elektrómotor…..há dé mi hájcsá??
Két orvos beszélget:
– Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
– Miért csodálkozik ezen?
Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
