Horgász véletlenül ottfelejti a halat, amit fogott, a buszban, az ülés alatt…
Pár nap múlva megjelent egy hirdetés a helyi újságban:
"Aki a buszban felejtett egy zacskó halat, az szíveskedjék befáradni a garázsba, és elviheti a buszt."
Vicc: Székely bácsit kérdezik:
– Bátyám, ha adok magának két nyulat meg még két nyulat, akkor hány nyula lesz?
– Öt!
– Nem.
Akkor, máshogy kérdezem.
Adok három nyulat meg egy nyulat, akkor hány nyula lesz?
– Öt!
– Neeeem!
Miért lenne már öt?!
– Mert egy már van otthon.
Vicc: A szőke nő bemegy a Hivatalba.
– Jó napot!
A kisfiamnak szeretnék nevet adni!
– Jó napot!
Persze, üljön le!
Mi lesz a kicsi neve?
– Suttogó.
– Dehát asszonyom, ilyen név nincsen, de ha ragaszkodik hozzá…
– Igen, nagyon szeretném.
Bejegyzik a nevet.
A szöszi hazamegy.
Meséli a férjének hogy a gyerek neve Suttogó lesz.
Erre a férj:
– Te hülye!
Én Lehelt mondtam!
Vicc: Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához…
mikor előugrik egy majom és belemártogatja a hátsó felét a sörébe.
A férfi undordva mondja a pultosnak:
– Én ezt nem iszom meg, adjon másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom megint elintézi.
A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
– Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani?
Már a második korsót nem tudom meginni miatta.
– A majom a zongoristáé, vonja őt felelőségre.
A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi:
– Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a fenekét?
– Hát, így nem, de ha dúdol belőle egy kicsit, megpróbálhatom.
A férj bokszmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
– Hát ezt nem hiszem el!
Még 3 perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
– Aha, tudom, mit érzel…
Iskolai sztorik, ellenőrzőbeírások:
"Órán eszik, majd sminkel."
Pistike berohan a sarki trafikba:
– Kérek egy doboz gyufát!
– kiáltja.
– Ne ordítsál Pistike, nem vagyok süket!
– mondja a trafikos – Füstszűrőset, vagy füstszűrő nélküli kérsz?
Autóparkolás
Mrs.
Elizabeth Simpkins 1993 október 12-én este 11 óra 15 perckor kezdett parkolni Vauxhall Nova Swing típusú autójával (megfelel az Opel Corsa Swingnek) egy 19.36 méter hosszú parkolóhelyre, Ropergate városában.
8 óra 14 perccel később sikerült is a járdától 90 centiméter távolságban leparkolni az autót, ám az eltelt idő alatt jónéhány sérülést okozott saját, és a parkolóhely két végén álló autó lökhárítójában, egy üzlet bejárati ajtaján és két lámpaoszlopban.
Vásárlói bizonytalanság
A leghosszabb ideig tartó vásárlói csereigény 12 napig tartott 1995 augusztus 21 és szeptember 2 között a birminghami Dorothy Perkins üzletben.
Mrs.
Sandra Wilks (GB) szombat reggel az üzletben nem tudott választani két, hasonló kinézetű, egyaránt akciós ruha között.
Az első óra próbálás és tanakodás után a férj a próbafülkében, egy padon ülve, arcát kezébe temetve azt javasolta feleségének, hogy vegye meg mindkettőt.
Mrs.
Wilks azonban csak az egyiket vette meg 12.99 fontért, ám másnap megjelent, hogy mégis inkább a másikat szeretné, és ez a procedúra ismétlődött a fent említett időszak alatt.
A hölgy egyébként egy másik rekordot is tart, 1995 szeptember 12-től kezdődően 3 hétig és két napig állt mozdulatlanul egy üzlet kirakatában.
Autóvezetés
A behúzott kézifékkel megtett autóvezetés távolsági rekordját a brit Dr.
Julie Thorn tartja, 504 kilométerrel.
A Stranraer és Holyhead között 1987 április 2-án, egy Saab 900-as autóval felállított rekord első kilométerein már észlelhető volt a füst, Holyhead-be pedig füstfelhőbe burkolózva érkezett a hölgy.
Ez az utazás tartja a leghosszabb, majdnem megfulladt autóvezetővel megtett és a leghosszabb, folyamatosan villogó vészjelzővel leautózott távolság világrekordját is.
Pletyka
1992 február 18-án Joyce Blatherwick és közeli barátnője, Agnes Banbury együtt teáztak.
A beszélgetés közben Mrs.
Blatherwick – szigorú titoktartási fogadalom mellett – elárulta barátnőjének, hogy viszonya van a hentessel.
Délután 2 óra 10 perckor aztán Mrs.
Blatherwick eltávozott, Mrs.
Banbury pedig azonnal elkezdte elmesélni – persze mindenkit megesketve a titoktartásra – a dolgot ismerőseinek.
20 perccel később már 128 embernek sikerült továbbadnia a titkot, újabb 20 perc kellett a 372 fős hallgatóság eléréséhez.
Délután 4 óráig 2774 ember tudott az afférról, beleértve a helyi amatőr színjátszó társulatot, néhány arra haladó kerékpárost, egy amerikai turistákkal teli autóbuszt, sőt még a hentes feleségét is.
Amikor aztán a hullafáradt Mrs.
Banbury éjfél környékén ágyba került, a barátnő viszonyáról 75338 ember tudott, akikkel akár a Wembley Stadiont is meg lehetett volna tölteni.
A leghosszabb csendes filmnézés
A leghosszabb idő, amit a férjjel együtt nézett film közben buta kérdések feltétele nélkül egy nő eltöltött, Mrs.
Ethel Brunswick nevéhez fűződik.
1990 október 28-án a Brunswick házaspár leült, hogy megnézze a "The Icpress File" című filmet.
2 perc 40 másodperc után a feleség feltette a "Ő most jó, vagy gonosz?" kérdést, ezzel saját rekordját adta át a múltnak, amit 1962 óta tartott.
Akkor a "633-as repülőszázad" című film nézése közben 2 perccel és 38 másodperccel a kezdés után megkérdezte:
"Ez egy háborús film?"
– Anyu, kérek még egy pohár kakaót! – mondja a kislány a reggelinél.
– Szolgáld ki magad!
– Tudnám minek az ilyennek gyerek???
Két horgász egész nap ül a folyóparton, de nem fognak semmit…
Egyszer elmegy mellettük egy férfi, kezében egy vödör, teli hallal.
Megszólítják:
– Mondja, hol fogta azt a sok halat?
– Menjenek feljebb a forrás felé, és azon a szakaszon, ahol már nem sós a víz, rengeteg hal van.
A két horgász felpakol, elindulnak a forrás irányába.
Néhány száz méterrel arrébb bemerítik a vödrüket a folyóba.
Egyikük megkóstolja a vizet:
sós.
Mennek tovább, negyed ór a múlva megint kóstolják a vizet:
sós.
Már két órája mendegélnek, mikor az egyik megszólal:
– Te már több kilométert jöttünk, de még itt is sós a víz.
– Ja, de a vödrünk már majdnem üres!
– Óh, édesem, milyen gyönyörű aranyhaja van magának!…
Az ember szinte meg merne esküdni rá, hogy ez a természetes színe!
– Ugye?
Manapság már mindent olyan tökéletesen tudnak utánozni…Elég ha csak a maga műfogsorára gondolok!
Egy ember kifog egy aranybálnát, amely így szól:
– Ha elengedsz teljesítem egy kívánságod.
– Fenét!
Megyünk az arnyműveshez.
– Apúúú! Menjünk át a másik oldalra.
– Már ott vagyunk fiam!
Lord Uxbridge sebesülése az 1815-ös waterlooi csatában talán a hadtörténelem…
leghíresebb anekdotájával szolgált:
Lord Uxbridge:
– Istenemre mondom, uram, elvesztettem a lábamat!
Wellington(rezzenéstelenül):
– Istenemre mondom, uram, szerintem is.
Két autós beszélget:
– Képzeld, múlt héten megbüntettek 5000 forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően vezettem.
– Miért, mit nem láttál?
– Az út mellett álló rendőrt.
Öt székely veszekszik, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon:
– Szerintem a fény!
– Szerintem a hang!
– Pedig a pislogás az!
– Szerintem meg a gondolat!
– Szerintem meg a hasmenés!
Erre jól kinevették a többiek.
– A hasmenés?
Hát hogy jutott ez az eszedbe?
– Hát egyik éjjel arra ébredtem, hogy menni kell.
Még fel sem kapcsoltam a lámpát, még azt sem mondtam, hogy "wc-znem kell", még a szememet sem nyitottam ki, sőt még rá se gondoltam, de má befostam!
A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja…
és így szól:
– Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend.
Lelkileg is minden rendben?
Jár-e még templomba?
És milyen a viszonya Istennel?
– Jól vagyok, köszönöm.
Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámp…át, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
– Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
– Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki egy tű hegyén állva még azt mondja:
mellettem még van egy hely!
Osztályszinten elmentünk és megnéztük az épp aktuális kötelező olvasmányt…
Moliere:
A fösvény.
Én a hátsó sorok egyikében ültem haverok társaságában.
Néhány csaj és több fiú.
Szerencsétlen kapzsi Harpagon (főhős) épp elvesztette a pénzzel teli ládáját, és keservesen óbégatott a színpadon (nagymonológ):
"Miért?
Miért?
Miért?"
Erre a mellettem ülő srác felállt:
"Mert hülye vagy, bazdmeg!
!
"
Mindenki megpróbált beleolvadni a székébe, azonnal megfagyott a levegő, rengeteg megrovó pillantás, megvető suttogás, viszont az osztályunk nagy része röhögőgörcsben fetrengett az előadás végéig.
Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak…
hogy mégis mit adhatnának el.
Apa azt mondja a fiának:
– Fiam, adjuk el a tanyát!
– A tanyát?
Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
– Ez tényleg nem jó ötlet fiam.
Tudod mit, adjuk el a kocsit!
– A kocsit?
Apa, ha eledjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a tanyára, és busszal dolgozni.
E…z nem jó ötlet.
– Igazad van, fiam.
Tudod mit fiam?
Adjuk el a városi lakást!
– A lakást?
Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy dolgozni menjünk.
– Akkor adjuk el a nagyit!
– A NAGYIT?
Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog főzni, mosni, takarítani?
– Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
– Tudod mit, apa?
Nekem van egy jó ötletem:
adjuk el az anyut.
– Az anyut?
– Persze!
Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg minek tartsuk?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
