Imbolyog a részeg az utcán.
Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca.
A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja.
Az apáca eszméletlenül elterül, erre a részeg:
– Lassú vagy, Batman!
Vicc: A kamionos felvesz egy stoppos lányt. Kis idő múlva megáll az út szélén…
a lány szemébe néz, és azt mondja neki:
– Azt tudod, hogy a nemi erőszakot 5 év börtönnel büntetik?
– Ezt miért mondod nekem?
– kérdi a lány meglepődve.
– Csak hogy tudd, mit kockáztatok.
Vicc: – Dávidka, mond csak miért verted fejbe a barátodat azzal a kókuszdióval?
– Azért tanárnő, mert azt állította, hogy a hagyma az egyetlen étel, amitől könnyezni lehet.
Vicc: Nem mondom, hogy kövér vagyok, de amikor a múltkor húsevő baktérium támadott…
meg, az orvosok maximum 20 évet adtak nekem.
Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
– Mit visz bátyám azokban a hordókban?
Csak nem bort?
– Harmatlevet.
– Harmatlevet???
Na, hadd kóstolom csak meg!
Pfúúúj!
Ez borzalmas.
Na, gyorsan mennyen el innen!
– Gyí Harmat!
– Csókolom néni, fűtésszámlát hoztam.
– Jól van, aranyom!
A számlát hagyja itt az asztalon, a füvet meg hozza be a konyhába.
S.O.S. üzenet mindenkinek!
Gyerekek ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját!
Én már végighallgattam többször is és tök üres.
Ráadásul buktam 600 Ft-ot.
:(
Na, csőváz!
A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és
mennek.
Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd
felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
– Ne
izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz,
Hans?
Hans!
!
!
Az újdonsült férj a nászútról az alábbi táviratot küldi édesanyjának:
"Nagyon jól érezzük magunkat.
Mari tündér!
Boldog vagyok!
"
Az anya elolvassa a táviratot, majd vállat von, s megvetően kijelenti.
– Szép kis dolog!
Már hazudni is megtanította a férjét…
A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
– Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
– Hát ez nagyszerű, és kitől?
– Te jobban látod, én nem tudok most megfordulni.
Melyek a nők kedvenc állatai? A nerc a szekrényben, a bika az ágyban…
a jaguár a garázsban, és a marha aki ezt az egészet fizeti.
Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy öregúr…
és megkérdi tőlük:
– Mit cipeltek, fiúk?
– Az hadititok!
– És ennyire nehéz a láda?
– Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!
Az oroszlán kölyök egy fickót kerget a fa körül.
Az anyja hangosan ráförmed:
– Hányszor mondjam, hogy ne játssz az étellel!
– A te feleséged is síkoltozik mikor elmegy?
– Nem,bazdmeg cédulát ír….
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Hímvesszőből kosarat fonni.
– És mi van, ha mégis sikerül?
– ???
– Lesz egy fasza kosarad…
– Jean, hozza a puskámat, lőni akarok!
– De uram, az egész ház alszik.
– Nem baj, Jean, majd lábujjhegyen lövök.
– Mi az abszolút értelmetlen cselekedet?
– Éhségsztrájkot tartani a fogyókúra ellen.
Vicces elírások diákok dolgozataiban:
– II.
József Mária és Terézia fia volt.
– Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.
– A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi.
– Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.
– Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést.
– Mi a különbség a haldoklás és az adó között?
– ???
– Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.
– Haver, miért vannak összetörve a tányérok?
– Tegnap veszekedtünk kicsit az asszonnyal…
– És az ágy, hogy tört el?
– Utána kibékültünk.
