Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben…
zavarja a zenekar hangos játéka.
Odahívatja a pincért:
– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
– Igen, uram.
Mi volna a kívánsága?
– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
Vicc: -Jean! Mik ez a sok levegőben cikázó vízszintes vonal?
-Á, semmi, uram, csak röpködnek a mínuszok.
Vicc: A Reuter tette közzé, hogy Japán partjainál kimentették egy halászhajó…
legénységét, akik hajójuk roncsaiba kapaszkodtak, majd rögtön azután, hogy a hatóságok a baleset okait vizsgálva kihallgatták őket, börtönbe is kerültek, és pszichológust rendeltek ki hozzájuk.
Mind azt vallották ugyanis, hogy a tiszta, kék égből lezuhant egy tehén, beszakította a fedélzetet, és perceken belül elsüllyesztette a hajójukat.
Több hétig tartották őket lakat alatt, míg végül a Szovjet Légierő vonakodva beismerő "vallomást tett" a japán hatóságoknak:
egyik teherszállító gépük személyzete ellopott egy tehenet egy szibériai reptérről, bekényszerítették az állatot a csomagtérbe, és gyorsan hazaindultak a zsákmánnyal.
Nem voltak azonban felkészülve az élő áru szállítására, fogalmuk sem volt, mit tegyenek a rémült tehénnel, amely vadul randalírozott a gép gyomrában, és már-már életveszélybe sodorta őket.
Csak úgy kerülhették el a katasztrófát, hogy kilökték a gépből a tenger felett, mintegy 30 ezer láb magasból…
Vicc: – Mi lesz Süsüből, ha megfőzik?
– ???
– Zöldbáb főzelék.
– Mi az? Zöld és szobabútor?
– ???
– Takonypóc.
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:
– Vádlott, nem ül le?
– Nem uram, fogok én még eleget ülni.
Hogyan segítene egy nemzetközi kontingens fenntartani a békét?
– Az USA haditengerészei nem csinálnának semmit, amíg meg nem érkezik a CNN.
– A hollandok egy bulit rendeznének, marihuánát szívnának, és azt hajtogatnák, hogy az angolok nem értik meg őket.
– Az olaszok elmennének napozni.
– A németek partra szállás után mindjárt építenének egy autógyárat.
– A kínaiak összebarátkoznának a helybéliekkel, aztán mindnek elvennék a munkáját.
– Az ausztrálok és az új-zélandiak összevesznének egy birkán.
– A dél-amerikaiak küldenének egy 2000 tábornokból álló csapatot.
– A szaudiak elkezdenének egy olajfúró tornyot építeni.
– A törökök és a görögök egymást látva egyből visszafordulnának, majd benyújtanák a számlát az angoloknak.
– A japánok elsüllyesztenék az összes hajót a kikötőben.
– Az ír sereg elkésne, mert Szent Patrick napját ünnepelték két hétig.
– Az izraeliek építenének egy kibucot, és körbekerítenék a palesztin csapat táborhelyét.
– A palesztinok azt állítanák, hogy a sziget mindig is az övék volt, de az angolok elvették tőlük.
– A kubaiak tévedésből Floridát rohamoznák meg.
– A líbiaiak egyből felrobbantanának két ENSZ repülőgépet.
– Az Európai Unió küldene 50000 bürokratát, feltéve, ha az angolok fizetnének.
– Az észak-koreaiak szerint mindezért az amerikaiak a hibásak.
– A románok megérkeznének és egyből megadnák magukat.
– A magyarok küldenének néhány orvost, de csak akkor, ha nem süt túl erősen a nap.
– Hogy hívják a csinos gombászlányt?
– Gombanő.
*
– Hogy hívják a gombászharcosokat szállító repülőt?
– Gombázó.
*
– Hogy hívják azt, amikor nagy területen gombáznak?
– Szőnyeggombázás.
***
A feleség a férjének:
-Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok…
-Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok, hanem Szenegálból…
Súlyos autóbaleset ér egy férfit, sürgősen beszállítják a kórházba…
Mikor magához tér megszólítja az orvos:
– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– Legyünk túl először a rosszabbikon!
– Hát sajnos olyan súlyosak voltak a sérülései, hogy le kellett vágnunk mindkét lábát.
– És akkor mi a jó hír?
– Máris találtam vevőt a cipőire…
– Kisasszony, maga aztán igazán gyönyörű. Mondja, nem ülne nekem modellt?…
Aktot szeretnék festeni.
– Én még sosem ültem aktot…
– Nem baj, én se festettem még sohasem!
– Emberek, hogy jutok a Ferihegy 2-re?
– ?
– Repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le!
Bemegy az orvoshoz a páciens, és elpanaszolja, hogy magas a vérnyomása.
– Ez egy örökletes betegség – teszi még hozzá.
– A családomtól jött.
– És melyik ágról?
– érdeklődik az orvos.
– Az apai vagy az anyai ágról?
– Nem, a feleségem ágáról.
– Ugyan már, a felesége családjából nem származhat a magas vérnyomás!
– Doktor, úr ha ismerné őket, nem kételkedne!
Látod ott azt a két nőt? A fekete hajú a felségem, a szőke meg a szeretőm!
– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
Egy fiatalember állít be egy családhoz azzal…
hogy beszélni szeretne a családfővel.
– A lánya azt mondta nekem, hogy nagyon szeret, nem tud nélkülem élni és szeretne hozzám jönni feleségül – mondja a fiatalember.
– És most azért jött, hogy megkérje tőlem a kezét?
– kérdi az apa.
– Nem, azért jöttem, hogy szóljon neki, hanyagoljon már egy kicsit!
!
!
– Miért nincs a női mellen cipzár?
– Mert van rajta gomb.
Egy nő panaszkodik az orvosának:
– Doktor úr, annak a hormontablettának, amit a múltkor adott, vannak káros mellékhatásai!
– Igen, az férfihormont is tartalmazott.
Mik a panaszai?
– Olyan helyeken is elkezdtem szőrösödni, ahol korábban az elképzelhetetlen lett volna…
– Nos, egy kis szőrösödés nem tekinthető komoly mellékhatásnak.
Amúgy hol kezdett nőni szőr?
– A heréimen.
– Mi az? Fekete a színe, de fehér levelei vannak?
– ???
– Néger postás
– Szeretsz?
– Szeretlek!
– És meghalnál értem?
– Nem, az enyém egy halhatatlan szerelem.
– Mi az, kicsi zöld és kúszik a fűben?
– ???
– Katona aknát keres.
– Mi az, kicsi zöld és repül?
– ???
– Megtalálta!
