– Jean, kérem öntözzön meg!
– Minek uram?
– Ki akarok kelni magamból!
+1 vicc
Magdi anyus visszatér a túlvilágról vámpírként.Lemegy a Rózsa Bisztróba.
-Na,Magdi anyus mit kér inni?
-Á semmit köszönöm,fent már ittam egy Vilmost…
+1 vicc
A székely atyafi hosszabb időre elutazik.
A feleségét, Etelt a komájára bízza azzal, hogy figyelje, nehogy megcsalja.
Pár nap múlva látja a koma, hogy Etel egy katonatiszttel karöltve bemegy a Hotelbe.
Rögtön rohan a postára, hogy táviratozzon
– Kérem, sürgönyözni szeretnék!
– Mi lenne a szöveg?
– Írja gyorsan:
Komám gyere haza, mert a feleségedet bas…….ák!
… – De kérem uram, ilyent nem lehet ilyent írni!
Fogalmazza meg másképp.
– Hogyan?
– Líraian.
– Na, jól van.
Akkor írja
Etel a hotelbe,
Csücsül a fotelbe,
Katona hitelbe
Hatol be Etelbe,
Textiláru lefelé,
Hentesáru befelé,
A szőrszálak összevissza,
Baj van komám, gyere vissza!
+1 vicc
A válások 100 %-a házassággal kezdődik :)
+1 vicc
A királyfi vágtat (fakó) lován, egyszer csak meglát egy szépséges
királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll.
Rögtön feltámad benne az érzelem (?), s felmegy hozzu
– Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak:
légy az enyém!
– Jaj, jaj királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál,
porrá zúz téged!
– Semmi baj, királylány.
Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a
sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok.
Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszer csak csöngetnek.
A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon.
Királylány:
– Ki az?
– Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az
eső, és beálltam az eresz alá .
+1 vicc
Fiú:
Miért hordasz melltartót?
Nem nagyon van mit beleraknod.
Lány:
Akkor te miért hordasz alsónadrágot?;)
+1 vicc
Móricka először ment iskolába.Amikor hazaért anyukája megkérdezte tőle:
-Na milyen a suli?
-Hazugság az egész!
A terem ajtajára az van ki írva hogy első osztály,odabent meg minden fapados.
+1 vicc
A tanítónő:
– Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó.
Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszőleges számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
… – Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni.
Kezét csókolom!
– Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
– Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel.
Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem!
Megértette?
– Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon.
Most jön a
legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
– Már megint te vagy, te hülye kurva?
Menjél vissza a jó kurva
anyádba, ahonnan jöttél.
Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz
baszogatni.
– Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
– Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
– Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Zolika vagyok, ….nem kerestek?
+1 vicc
- Jean, mit tárcsáz a telefonon?
– Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.
+1 vicc
ENSZ az USA-hoz:
Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA:
Természetesen.
Megőriztük a számlákat.
