– Jean, kössön spárgát az anyósomra.
– Miért, uram?
– Sárkányt akarok eregetni.
Vicc: Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?
– Mint a villám!
– Olyan gyorsan?
– Á!
Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
Vicc: Képzeld, meghalt az anyósom!
– Mi történt vele?
– Levitte az ujját a busz.
– Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
– Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta…
Vicc: Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad
Meg is kérdezi Pistikét:
– Mi történik ott hátul Pistike?
– A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót…
Vicc: Négy férfi beszélget:
– Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
– mondja az első.
– Én havonta kétszer.
– kontráz a második.
– Én hetente egyszer.
– így a harmadik.
– Én hetente háromszor is.
– mondja büszkén a negyedik férfi.
… – De hiszen neked nincs is feleséged!
– mondja neki értetlenül az első.
– Ja, nem a tiédről volt szó?
Vicc: Kik laknak a pezsgősüveg alján?
-Buborék
mit mondd a cigány a sünre.?
???
dikk mán dzsal a suroló kefe.
Mit csinál a hülye,ha fázik?
-Vesz egy kályhát.
-Ha jobban fázik?
-Közelebb ül a kályhához.
-Ha nagyon fázik?
-Be is gyújta a kályhát
Mi a külömség egy jó pasi es egy ufo között ?
– Hát csak anyi hogy már ufot látot az ember …
A Nyugati előtt egy fickó árulja az órákat:tessék arany,ezüst,kvarcórát tessék!
Jön egy csávó,és megkérdi,hogy felpróbálhatja az egyiket?Persze.-mondja az árus.Ez felveszi és elrohan vele,mire az árus:
há az anyádat elvitted beszerzési áron!
