Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember…
csak kicsit csúnyán beszél.
Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
– Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint.
Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs.
Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
– Józsi bácsi!
Holnap jön Rákosi elvtárs.
Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete.
Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy:
elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje.
Az elnök kalauzolja őket.
Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
– Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet!
A bika a tarkát baszta meg!
Vicc: – Nem lesz vékony ez a fal? – kérdi a leendő tulajdonos az építésvezetőtől.
– Nem uram, erre még tapéta is jön!
Vicc: A nyuszika megy az erdőben és talál egy méteres előnyt. Felveszi, gondolja…
hogy jó lesz a rókával szemben.
Megy tovább és talál kettő méter előnyt.
Felveszi és gondolja, hogy jó lesz a rókával szemben.
Már majdnem hazaér, amikor talál három méter előnyt, amit szintén felvesz.
Amikor haza ér az egyméteres előnyt beviszi a lakásba és beteszi a szekrénybe, a kettő méteres előnyt a szekrény mellé teszi.
A háromméteres előnyt nem tudja bevinni.
Mit mond?
Behozhatatlan előnyre tettem szert.
Vicc: Arisztid meghívja Taszilovat vendégségbe. A bulin tea van és kalács…
Esznek isznak jól mulatnak míg végül marad 2 kalács.
Egy kisebb és egy nagyobb.
Elkezdik tukmálni egymásnak.
Vegyél te arisztid!
Á dehogy vegyél te tasziló!
Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat.
Mire Arisztid megjegyzi:
– Tudod Tasziló ez bunkóság volt.
– Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?
– Természetesen a kisebbiket.
– Hát ott van.
– Móricka, te nem szoktál fogat mosni? – kérdi a tanár.
– Dehogynem!
– Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél!
– Akkor a tanár úr nagyon téved:
azt tegnapelőtt ettem!
Szombat este a 'nagylány' éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít:
– Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!
A leányzó egy kicsit befeszít.
– Mama, most őszintén, kell nekem melltartó?
– Hááát, az igazat megvallva, nem.
Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás:
– De kislányom!
Bugyi sincs rajtad!
– Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.
– Igen, de hogy jön ez ide?
– És vittél magaddal füldugót?!
Cigány feljelentést tesz a rendőrségen, hogy betörtek hozzá és elvitték a…
Tévét,mosógépet, hűtőszekrényt, porszívót stb.
A nyomozó megállapítja.
Te Gazsi, hiszen nálatok még villany sincs bekötve.
Ja az agregátort is elvitték.
Két szőke csaj beszélget:
– Képzeld, tegnap véletlenül összetörtem egy tányért.
Lehet hogy ez jelent valamit a születendő gyermekemre nézve.
– Ne légy már ilyen babonás.
Születésem előtt az én anyám is összetört egy hanglemezt, és látod semmi bajom… semmi bajom… semmi bajom…
Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
Nem, uram.
Ez csak egy felé megy.
két alkoholista barát összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
– Mit iszol?
– Nekem nyolc!
– Nekem is!
– Csapos!
!
!
Tizenhat kisfröccsöt kérnénk!
!
!
– Anyu! Nagyon fáj a torkom, meg a hasam is!
– Ó, te szegény!
Miből is írtok ma dolgozatot?
A Művelődési Ház vezetősége értesíti a jegytulajdonosokat…
hogy a "Koncert a toleranciáért" elnevezésű rendezvény elmarad, mert a szervező Egyetlen Alternatíva Bigband tagjai nem hajlandóak egy színpadra lépni a Mások Mindenkiért együttessel.
– Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn…
amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele…
– És nagyon meglepődött a Macskanő?
– Eléggé, de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember!
Szőke nő felhívja a szomszéd szőke nőt, és megkérdezi:
– Szia nálatok sincs melegvíz?
Mire a másik szőke:
– De van, csak hideg!
Két cigánygyerek sétál az utcán, amikor szembe jön a falu tiszteletese…
és látják, hogy be van kötve a keze.
Odaszól az egyik gyerek:
– Jó napot, tiszteletes úr, hát maga mit csinált a kezével?
– Ó, semmit, csak beütöttem a fridzsiderbe!
Elmegy a pap, megkérdezi az egyik a másikat:
– Te, mi az a fridzsider?
– Nem tudom, te jártál hittanra!
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Íratlan szabályok könyve!
Az anyós és a veje a bevásárlásból jőve az emeletre mennek…
A vej frissen a harmadikra ér mikoris az anyós csak az elsőn piheg.
– Mama az isten áldja meg mozogjon már egy kicsit gyorsabban…
– Meglátom fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra….
– A rohadt életbe mama, még azt ist meg akarja élni….
"Tisztelt Szülők! Flórián óra közben hangyákat gyűjtött a padban."
Visszaír a szülő:
"Tisztelt Tanárnő!
A fiam ma a reggeli közben a morzsákat szedegette."
Tanár:
"Ezt most miért írta be?"
Szülő:
"És maga?!
"
Az idős hölgy arra kéri az orvosát, hogy írjon fel neki antibébi tablettát.
– Miért van szükség erre az Ön korában?
– kérdi a doktor.
– Mert a segítségével jobban tudok aludni – hangzik a szokatlan válasz.
– Hogyhogy?
– Igen egyszerű a megoldás, doktor úr.
Nyugodtan átalszom az egész éjszakát, ha lefekvés előtt a fogamzásgátlót elkeverem a tinilányom innivalójában.
– Hogy hívják azt a gyereket, aki imád szerelni?
– ???
– Büty-kölök!
