Két ember már napok óta bolyong a sivatagban.
Már majdnem éhenhalnak…
…Amikor hirtelen szomjanhalnak.
Vicc: Stirlitz épp sétálgat Katheval...
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.
Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.
Vicc: Hogy sikerült a lánya házassága, szomszédasszony?
– Remekül!
A férje hagyja pihenni, még a reggelit is ágyba viszi neki, el is mosogat, sőt a múlt héten nercbundát vett a lányomnak!
– Ne mondja!
És hogy vált be az új menye?
– Rémes teremtés!
Délig heverészik az ágyban, a fiammal készítteti el a reggelit, szegény gyereknek kell mosogatnia, és ami még mindennek a teteje, a múlt héten még nercbundát is kizsarolt magának!
Vicc: Egy idős úr felül egy buszra...
Egy idős úr felül egy buszra, ám mivel nagy a tömeg, ő is gyűrődik a többi utassal együtt.
Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésben ül.
Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire a gyerek megszólítja:
– Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?
Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:
– Húzott volna gumit az apád, akkor most én ülnék!
Vicc: Katonák az udvaron
A táborparancsnok beszédet tart:
– Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé:
ez a miénk!
Egy hang a tömegből:
– Adjuk el!
Vicc: Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában
– Új?
– kérdezi a haverja.
– Ez a világ legjobb golflabdája!
– Miért?
– Nem lehet elveszíteni.
Beütöd a sűrűbe, fütyül.
Erdőbe ütöd, sípol.
A vízen úszik, sötétben foszforeszkál…
– És hogy szerezted?
– Találtam.
Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– KITT!
Szállj ki a kocsiból!
Egy férfi meséli a haverjának:
– Képzeld, a bátyám egy ezermester.
A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.
– És, mi lett belőle?
– Másfél év felfüggesztett.
Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:
– Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból.
Aztán, amikor odaértek a Vörös tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy hatalmas hidat.
Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat.
Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.
Az anyja csodálkozva:
– Tényleg ezt mesélte?
– Hát, igazából nem, de ha elmondanám amit tényleg mesélt, azt biztos nem hinnéd el.
Hogy hívják a hülye indiánt?
– ???
– Dinka.
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban
Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük.
Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
– Milyen voltam?
Mire a lány:
– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…
Egyedül vagy egy üres szobában
A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd.
A pisztolyodban pontosan három golyó van.
Hova lősz először?
– Az ügyvédbe.
Hármat.
Megkérdezték a Rabbit...
Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.
A válasz:
– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
Mit csinál a skót, ha fázik?
– ???
– Közelebb ül a gyertyához!
– És mit csinál, ha még mindig fázik?
– ???
– Meg is gyújtja!
Móricka!
Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?
– Politikus!
Hogy hívják a beképzelt festőt?
– ???
– Van Gőgh.
Egy fickó moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy kutya ül
A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad.
Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát.
A kutya bemegy egy házba, ahol egy nő már várja.
– Magáé ez a kutya?
– szólítja meg a nőt.
– Igen, miért?
– Ez fantasztikus, melettem ült a moziban és nézte a filmet.
A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.
– Mit láttak?
– A háború és békét.
– Hát ez nagyon furcsa, nem is értem, hogy lehet… – mondja a gazda.
– Ugye?
Maga is csodálkozik?
– Hát persze.
Hiszen amikor a könyvet olvasta, azt végig nagyon unta…
Egy éles kanyar után, kormánykerékkel a kezében, egy pasas lóg a fán
Rendőr:
– Nem látta kérem a táblát?
– De igen.
– És mi volt rajta?
– Ez a ház eladó…
Egy rendőr bemegy a zöldségeshez:
– Kérek egy kiló narancsot!
– Narancs nincs, csak banán!
– Hát jó, ha narancsot csak banán lehet kapni, akkor elmegyünk Banára!
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja...
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
– Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
– Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
– Leszokni soha nem késő.
– Akkor még ráérek…
Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad
Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről.
A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:
– Na, úgy látszik felért!
Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
Egy idős hölgy nézegeti a képeket a múzeumban
Odalép hozzá a teremőr:
– Hölgyem, elkalauzolhatom egy kicsit a képek között?
– Á, köszönöm, nem kell, én nagyon jól ismerem a művészetet!
– háborodik fel a nő.
– Ez itt mindjárt egy Van Gogh!
– Nem asszonyom, ez egy Goya!
– Ismerem én, csak összekevertem.
– vörösödik el a hölgy.
– De ez itt biztosan egy Rembrandt!
– Dehogy, az egy Rubens!
– mondja a teremőr.
A nő most már feldühödik:
– De ezt nézze meg, bármiben lefogadom, hogy ez az absztrakt itt biztosan Picasso!
– kiáltja.
– Nem asszonyom, az egy tükör.
– mosolyodik el a teremőr.
A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:
– Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!
Két informatikus beszélget:
– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
– Szerencsés fickó!
– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…
– És aztán, mi volt még?
– Egyszer csak azt mondja:
“vetkőztess le!
”
– Nahát…
– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…
– Nocsak vettél egy új laptopot?
Milyen processzorral?
Cigány férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek jelentkezik a...
Cigány férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek jelentkezik a személyzetisnél.
– Tessék engem felvenni, feleségem és tíz gyerekem van!
– Na jó, jó!
És mihez ért még?
Közvéleménykutatást végeztek Németországban
A kérdés ez volt:
“Egyetért-e azzal, hogy túl sok külföldi él országunkban?”
Az eredmény:
24% Igen
11% Nem
65% Bok!
(törökül:
Szart!
)
Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas
– Na, de Jean – mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?
Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve…
– Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.
Az etiópok bújócskáznak
Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.
Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.
– Megvagy!
Te vagy a húnyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
– Nem ér, a dagi kilökött!
Két szőke nő beszélget:
– Nálatok sincs melegvíz?
– De van, csak nálunk hideg!
A Sydney olimpia honlapjának gyakori kérdések menüpontjából:
Kérdés:
Láthatok kengurukat az utcán?
Válasz:
Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte…
Kérdés:
Meg tudják nekem mondani, hogy Sydney melyik részén él több nő, mint férfi?
Válasz:
Igen.
A Sydney Homokosok Klubjában.
Kérdés:
Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról?
Válasz:
Mit szívott uram, és honnan lehet ilyet szerezni?
Kérdés:
Az észak melyik irányban van Ausztráliában?
Válasz:
Ha észak felé fordul, akkor arra, amerre néz.
Kérdés:
Ha odautazok az olimpiára akkor Sydneyben angolul mindenhol tudok majd angolul beszélni?
Válasz:
Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni.
“Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”
Székely bácsika rohan a vonat után...
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér.
Erre a bácsi:
– Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
– Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
– Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek…
Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
– De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
– Mert két egyes után még volt kedved énekelni.
Két nő beszélget:
– Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?
– Persze.
Kivéve, ha kicsi.
