Két férfi golfozik.
Az egyik hosszú percekig készülődik az ütéshez…
körbejárja, méregeti, stb.
A másik megelégeli és rászól:
– Mi a fenét vacakolsz?
Lőjél már!
– Légy szíves hagyd, hogy koncentráljak – mondja a másik – A feleségem néz fentről a klubból, ennek a lövésnek tökéletesen kell sikerülni.
– Nem akarom elvenni a kedvedet – mondja a másik – De ilyen messziről semmi sanszod nincs rá, hogy eltaláld.
Vicc: Bélá bá egy szombat este betér kedvec kocsmájába…
ahol találkozik legjobb cimboráival és lelkesen invitálja őket:
– Laci, te mit iszol?
– Nekem nyolc.
– Feri te mit iszol?
– Nekem nyolc.
– Pincér!
16 sört kérünk!
Vicc: Jön a jótündér Pistike elé.
– Pistike, van 3 kívánságod!
De amit kívánsz, abból az ügyvédeknek 2 lesz.
– Jó, legyen 1 Ferrarim.
– Tessék, de ne feledd, ebből az ügyvédeknek 2 van.
– Jó most legyen 5 milliárdom, euró-ban.
– Tessék, de most az ügyvédeknek 10 milliárd eurójuk van.
– Jó…, hát mindig is fel akartam ajánlani az egyik herém 1 rászorulónak.
Vicc: Élő csirkét küld ifjú rokonának a farmer.
Amikor a srác ki akarja bontani a ládát, a csirkék szanaszét szaladnak.
A fiú a postára siet, és felad egy lapot a rokonnak:
"Szétszaladtak a csirkék, hajkurásztam őket a szomszéd kertekben, de csak tizenegyet sikerült összefogdosnom."
Pár nap múlva megérkezik a válasz:
"Ügyes fiú vagy, mert én csak hat csirkét küldtem."
Két öreg focista beszélget:
-Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A jót!
– Ha meghalsz, és a mennybe jutsz, bekerülsz a Mennyei válogatott csapatába!
– Ez nagyszerű hír!
Mi a rossz?
– Holnap meccsed van!
A 95 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja…
és így szól:
– Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend.
Lelkileg is minden rendben?
Jár-e még templomba?
És milyen a viszonya Istennel?
– Jól vagyok, köszönöm.
Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
– Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
– Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
A kisfiam születésnapjára vettem egy méregdrága akkumulátoros autót…
amibe be lehet ülni.
A gyerek, miután kibontottuk együtt az ajándékát, beült az autó dobozába, és egész nap abban játszott.
Mi ebből a tanulság?
A következő szülinapjára kap egy üres dobozt és a maradék 40000 forintból pedig én kapok egy hordó Whiskyt.
Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát. Gondolja…
ő még szeretne élni, kíváncsi milyen lesz a jövő, így hát betér oda.
Leül a jósnővel szemben.
– Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva.
-mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
– Látok egy pasast New York-ban – mondja meglepetten a jósnő.
– Ohhh – mosolyodik el a néni.
– Látok egy fiatalembert Párizsban is.
– Húúú!
– És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
– Jaj, megvan!
Maga jövő héten felajánlja a szerveit.
Két barát találkozik:
– Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet?
– Az anyósom el akar utazni 3 hétre.
– De hát ennek inkább örülnöd kellene, nem?!
– Persze, de ha nagyon látná rajtam, hogy örülök, még itthon maradna!
– Aggodalomra semmi ok! – mondja az orvos a betegnek…
Ezzel a bajjal elélhet akár 70 évig is.
– Hiszen már 70 éves vagyok, doktor úr!
– Na, mit mondtam?!
Egy asszony panaszkodik a szomszédjának:
– Képzeld, a kutyánk, az a falánk dög, éjjel beszabadult a kamránkba, és mindent felfalt, az összes kolbászt, sonkát…
– Semmit sem hagyott?
– Csak egy zacskó kutyaeledelt.
Az állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák…
Napokig csak kerülgetik egymást, mígnem az egyik nap így szól egy bölényfiú egy zebrakancához:
– Te honnan jöttél?
– Afrikából.
– És mit csináltál ott?
– Jártam a szavannákat, és én voltam a legjobb futó.
A zebrának tetszik a bölény társasága, ezért visszakérdez:
– És te honnan való vagy?
– Amerikából származom.
– És mit tudsz!
– Vesd le a pizsamádat majd megmutatom!
– vigyorog a bölény.
– Jean, a konyhakést!
– Mi célból, uram?
– Acélból.
– Képzeld, a kéményseprőnket tegnap elütötte egy autó!
– Úristen!
Már a tetőn sincs biztonságban az ember?!
A férj későn ér haza, és kedélyesen így szól a feleségéhez:
– Találd ki, drágám, hogy hol voltam!
– Jó, kitalálom, de előbb meghallgatom a mesédet.
