Két focista beszélget:
– Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!
– És kapott érte sárga lapot?
+1 vicc
A szőke tanárnő nézi a gyerekeket hogy hogyan szaladgálnak!
Egyszer csak meglát egy kisfiút aki nem szaladgál a többiekkel!
Megkérdezi tőle:
– Hát te miért nem rohangálsz a többiekkel?
– Azért mert én vagyok a kapus…
+1 vicc
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
– Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
– Jones asszony!
�-n elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
– Nekem nincs egyetlen ellenségem sem – mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
– Asszonyom, ez igen szokatlan.
Megkérdezhetem, mennyi idős is �-n?
– Kilencvennyolc múltam – felelte az osz matróna.
– Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
– Túléltem a rohadékokat!
+1 vicc
Szőke hölgy meséli a barátnőjének:
– Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
– És, rendben van vele minden?
– Igen, hálistennek.
– Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
– Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelzőfolyadékot kellett utántölteni…
+1 vicc
Az öreg székelynek napi 100 litert tejelő tehene van, csodájára is jár ország-világ.
Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
– Bácsika!
Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ilyen sok tejet ad?
– Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
– ???
– Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdezem a Riskát, hogy “Mi lesz ma vacsorára?
Tej vagy marhasült?”
+1 vicc
Hogy hívják?
– Albert Einstein torz testvérét?
Frank Einstein.
– Az V.
kerület orvosát?
Dr.
Oetker.
– A fémszálas intimbetétet?
Havi metál.
– A vízsisportokat űző kopasz nyomozót?
Kojak-kenu
– Azt a cápát,amelyik állandóan az Antarktisz
körül úszkál?
DéliSHARK!
– A cigány benzinkutast?
Agipsy
– Azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
Anyu!
– Az őrült sportriportert?
Crazy Jenő.
– A cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
Desszertáció
– Az erős WC pucolót?
Budi Bilder.
– Oroszul a Speedet?
Uzsgyi.
– Péter Pán öccsét?
Marcipán.
– A papok edzőjét?
Tréningatya.
– Szent István szellemét?
Vajkrém.
– Röntgen úr feleségét?
Röntgenné Ultra
Ibolya.
+1 vicc
– Miért rugták ki a buzit a spermabankból?
– Mert ivott…
+1 vicc
A rendőrök vizsgáznak és behívják és a végzettet faggatja a második vizsgázó na mit kellett mondanod?
Na az 1.
kérdés az volt hogy ki a 2.
világháború német vezetője a válasz Adolf Hitler, a 2.
ki volt az első űrhajós a válasz Jurij Gagarin, a 3.
pedig hány csillag van az égen a válasz a tudósok még nem állapították meg.
Jaj köszi és ezzel bemegy.
– Hogy Hívják?
Mire a rendőr zavartan:
-Adolf Hitler
– Apja neve?
továbbra is ideges:
– Jurij Gagarin.
Erre megkérdik :
Maga hülye?
– A tudósok még nem állapították meg.
+1 vicc
Szerettem volna leszerződtetni Jézust az új filmemben egy olyan szerepre, amiben pofára kell esnie.
Ajánlottam neki másfél millió dollárt, de azt mondta, őt a pénz nem érdekli.
Ekkor mondtam neki, hogy ez a pofáravágódós szerep nagy dicsőséget hozna neki, és ha nem is a pénzért, legalább a dicsért essék a Jézus Krisztus
+1 vicc
Mi történik, ha két szőke nő egymás felé rohan?
Eltörik a tükör.
