Két nő beszélget október 31-én este:
– Képzeld, az előbb összefutottam az utcán férjeddel.
Nem is tudtam, hogy őt is megszállta ez a Halloween-őrület.
A frászt hozta rám a bemázolt arcával és ruhájával!
– Félreérted a helyzetet.
A férjem nem rabja ennek a szokásnak.
Csak nem sokkal a ti találkozásotok előtt a sufniban kente le a polcokat, amikor ráborult a festékes vödör.
Vicc: – Cimbora, tudod az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
– Miért, olyan finom?
– Nem.
Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
Vicc: Egy nyolcéves forma fiú megy az utcán, megáll mellette egy Suzuki.
– Ha beszállsz – mondja a sofőr -, adok egy százast és egy tábla csokit.
A gyerek szó nélkül továbbmegy.
– Adok egy ötszázast, és két tábla csokit – áll meg mellette a férfi a Suzukival megint.
A gyerek elhajtja és megy tovább.
– Rendben, akkor legyen egy ezres és annyi csoki amennyit csak meg tudsz enni.
– Nézd apa, te akartál Suzukit venni, most tégy vele amit akarsz.
Vicc: Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat…
Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset.
Majd fognak egy egérkét és belehelyezik.
Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul.
Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.
Következik az olasz muskotályos.
Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul.
Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.
Következik a magyar bor.
Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret.
Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik.
Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát:
Na, hol az a k***a macska, mert úgy elverem!
!
!
A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:
– Asszony!
Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod le a ruhádat és készülődsz az akcióhoz.
Asszony:
– Jól van.
De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!
Tanárnő kérem, szerintem én nem egyest érdemeltem volna erre a dolgozatomra.
– Szerintem sem, de sajnos ez a legalacsonyabb osztályzat, amit adhatok.
– Miből lehet tudni, hogy Skóciában nyár van?
– ???
– A skótok végre kidobják a karácsonyfát.
Szőke nő hűtőgépet vásárolna, az eladó győzködi:
– Hölgyem, ez kiváló minőség, AA+ osztály és az ajtó is megfordítható.
– És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a…
túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
– No mesélj, mi van, mi történt?
– kérdezi a buddhista.
– Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre.
Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
– Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
– Egy fenét!
Neked lett igazad, a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl!
Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:
– Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?
– Rendőr.
– Az szép szakma.
És te Móricka?
– Én bűnöző.
– Miért bűnöző?
– Hogy együtt játszhassak Pistikével!
Két rendőr beszélget:
– Te, én be fogok kerülni a Guiness könyvbe!
– Hogy-hogy?
– Kaptam egy társasjátékot, amire az volt írva, hogy 2-től 6 évig.
De nekem sikerült 1 év alatt kiraknom!
A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról.
A felesége rögtön ott terem:
– Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.
– Először igyál meg egy liter vizet.
Megissza.
– No, Gazsi most mán ide azt a húst!
– Igyál meg először meg egy liter vizet.
– No most ma tényleg aggyá húst!
– Ha még egy liter vizet megiszol, adok.
– nagy nehezen megissza.
-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.
– Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.
– Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?
– A mosópor fékezett habzású, uram!
– Szeretném, ha mindent tudna rólam – mondja az új titkárnő a főnöknek…
Bevallom, nagyon babonás vagyok!
– Egy pillanatig se törődjön vele!
Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért!
Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:
– Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.
– A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.
– Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.
– Az aszpirint is majonézzel veszed be.
– A jogosítványodon ez áll:
"A fénykép a másik oldalon folytatódik."
