Két orvos beszélget:
– Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
– Valóban, hogyan?
– Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam:
"Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
– Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!
– Azta, és hogyan?
– Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam:
"Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe…"
Vicc: 1. Mindkettő fél a porszívótól.
2. Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
3. Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.
Vicc: Két ügyvezető igazgató beszélget:
– Te fizetsz az embereidnek?
– Én nem.
– Én sem.
És bejárnak?
– Be.
– Az enyémek is.
Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
Vicc: – Haver, hallottál arról a pasiról, aki a cirkuszban kézigránátokkal…
zsonglőrködött?
– Igen, olvastam reggel az újságban, hogy kirobbanó sikere volt…
Ha egy lány rámosolyog egy srácra, a srác elkezd azon gondolkozni…
vajon a lány mitől látta olyan vonzónak.
Ha egy nő rámosolyog egy 50-es éveiben járó pasira, a pasi megfordul, vajon hol van az a jóképű fickó, aki tetszik a nőnek.
Ha egy nő rámosolyog egy 80-as pasira, az egyből elkezdi tapogatni a sliccét, fel van-e húzva.
– Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?
– Faxon.
Ki szerint miért ment át a csirke az úton?
– Arisztotelész:
Ilyen a csirkék természete.
Átmennek az úton.
– Szaddam Husszein:
Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
– Robert De Niro:
Mert kurvára át akart.
Ez a kibaszott igazság.
– Ronald Reagan:
Elfelejtettem…
– Martin Luther King:
Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
– Nixon elnök:
A csirke NEM ment át az úton.
Ismétlem:
a csirke NEM ment át az úton!
– Freud:
A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
– Bill Gates:
Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-et, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
– Bill Clinton:
Fontos bejelentésem van.
És megismétlem, hogy biztosan megértsék.
Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével.
Nem volt!
– Darwin:
A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
– Einstein:
Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy…
szőnyeget, kiszalad egy puki.
Rákvörösen néz körbe hogy hallotta-e
valaki.
Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
– Miben segíthetek?
– Ööö..
azt szeretném tudni, hogy mennyibe kerül ez a szőnyeg.
– Hát, hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát, akkor az árától be fog szarni!
– Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei!
– Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem.
Valami szörnyen búgott a házban.
Maga nem hallotta?
– Én nem hallottam semmit, mert egész éjjel porszívóztam.
A kigyó bringázik az erdőben….arra sétál nyuszika, s megkérdi a kígyótól:
– héé, kígyó, hát te hogy biciklizel, hisz nincs is lábad…
mire a kígyó:
-jééé, télleg ….s leesett)
--[googlesitekit-end-of-content]-->
