Két óvodás beszélget:
– Én egy kisautót kérek a születésnapomra.
És te mit kérsz?
– Tampont.
– Az mi?
– Nem tudom, de a tévé szerint lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
Vicc: A béka elmegy a jósnőhöz, aki a kristálygömbje segítségével azt jósolja neki:
– Nemsokára találkozni fogsz egy csinos lánnyal.
Mire a béka:
– És hol találkozunk, a tóparton?
A pataknál?
– Nem!
Biológiaórán.
Vicc: Szabó most kapta meg a jogosítványát. Teljes gázzal száguld az úton…
A rendőr megállítja:
– Elgázolt egy embert!
Nem tudja, mit kell ilyenkor tennie?
– Dehogynem, őrmester úr!
Meg kell állni, felvenni, és kórházba vinni.
– Ha olyan jól tudja, akkor miért nem így tett?
– Mert többet nem tudok felvenni.
Már így is öten vannak a kocsiban….
Vicc: A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza…
és a feleségéhez fordul:
– Asszony, a matematika csodálatos!
Mit szólsz ahhoz, hogy:
5-7+2=0!
– ???!
!
!
– Elmondom mégegyszer!
5-7+2=0!
Hát nem csodálatos?
– Nem értem – mondja az asszony, de mondj egy példát!
– Figyelj asszony!
Megy egy busz a végállomás felé.
5 utas utazik rajta.
A végállomáson leszállnak 7-en.
Hát persze, hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!
A skót elmegy egyszer a fülorrgégészetre.
– Na, mi a panasza?
– kérdi a doktor.
Erre a skót:
– Belement egy szálka a nyelvembe.
A doktor:
– Hogy történt????
– Úgy kezdődött, hogy kiborult a wiskeym a padlóra…
Az anyós szeretne kibékülni a vejével, meghívja ebédre…
Gyönyörűen megterített asztal, finom ételek.
A vő feszeng.
Mikor az anyós kimegy a konyhába, a vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő jól pofán csapja egy tállal.
Ekkor felpattan a macska, és felüvölt:
– Igeeen!
!
!
Szőke nő a nőgyógyásznál:
– Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
– De hát az nem lehet.
Vetkőzzön!
Alaposabban megnézem.
Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni.
– Na de, doktor úr!
Mit nevet?
– Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!
Gáborka az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás házhoz érnek…
ahol erősen kifestett lányok álldogálnak.
Gáborka rákérdez:
– Apu!
Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit.
– Ez egy kupleráj kisfiam.
Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt bácsiknak pénzért.Gáborka tudomásul veszi.
Hazamennek, de otthon nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, és elmegy a kupiba.
Ott a madame elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
– Örömöt szeretnék!
A madame ránéz és, hát gondolja, azért mégsem kellene egy kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.
Miután végzett Gáborka, hazamegy.
Otthon kérdezi az apja :
– Hol voltál, kisfiam?
– A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei!
– És milyen volt?
– Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
– Anyu! Mi van a lábaid között?
– Sündisznó.
– És nem szúrja a p…dat?
Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel…
és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
– Gyere ki ha mersz!
– áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón.
Látván ezt a haverja a farkas, ő is kimegy.
Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón.
A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva ugyancsak zsák módjára dől be az ajtón.
Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje:
– Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?
Egy nő elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy lóg a melle.
– Kérem, vetkőzzön le asszonyom!
– szól az orvos.
A nő levetkőzik, az egyik melle szép, szabályos a másik a térdéig lóg.
– Már 30 éve praktizálok – mondja az orvos – de ilyet még nem láttam.
Hogyan lehet ez?
– Tudja doktor úr a férjem lefekvés előtt szeret játszadozni a mellemmel.
– Na, jó de hát ez természetes dolog.
– Igen doktor úr, de a férjem a másik szobában alszik.
-Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? – kérdezi a tanárnéni az alsósokat.
– Iiiiigen.
– Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
– Kezsit csókolom a tánítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam!
– Hát akkor mutasd meg.
– Há esküszöm a nővírem íletire, hogy megcsinyátam!
!
!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família.
Másnap újra az iskolában:
– Orsós Gáspárka!
Láthatnám a házidat?
– Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni mostán nem hoztam el.
De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep.
Harmadnap:
– Gazsika.
Mára csináltál házifeladatot?
– Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom… az apám íletire esküszöm!
!
…
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy nagy kofferral a kezében menekül a putriból.
– Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
– Én esztet nem bírom Gázsi fijjam, én elmegyek innen!
!
Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád az Áládár…
– Mit csinálsz, ha egy töküres szobában nem tudod sehová sem felakasztani a…
kabátodat?
– ???
– Gondolkozol mit tudnál csinálni… ez a gondolat szöget üt a fejedbe, így aztán egy nagy kő esik le a szívedről.
A szövet kiveszed a fejedből, és a kővel belevered a falba, ahová felakaszthatod a kabátodat.
Orvos a betegnek:
– Van egy rossz hírem és egy jó hírem.
Soha többet nem lesz képes dolgozni…
– Igen, és mi a rossz hír?
Két asztronauta beszélget az űrhajóban. Egyikük hirtelen valami kerek…
sárga égitestet fedez fel a monitoron.
Odafordul a társához:
– Te, mondd, ez most a Nap vagy a Hold?
– Honnan tudjam?!
Én is most vagyok először az űrben!
– A kutyák szabadon mozognak, ön szabadon dönt!
– Kedves betörő!
A kutya mindenkit beenged, a gond a kifelé vezető úttal kezdődik.
Egy tanárnő és egy tanár beszélget. Azt mondja a tanár:
– Nem akar velem randizni?
Tanárnő mondja:
– Maga nem túl öreg hozzám, tanár úr?
Tanár:
– Már miért lennék öreg magához?
Tanárnő:
– Hát, mert maga mondta, hogy már Julius Cesart is tanította.
A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
– Összesen 1500 forintra büntetem.
-mondja a bíró.
– Miért éppen 1500-ra ?
-kérdezi a paraszt.
– Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!
Üzenetrögzitő szövegek:
—
Az óvatos:
Talán nem is vagyunk olyan messze a készüléktől, mégis jobb volna, ha előbb közölné, kicsoda maga és mit akar!
—
Modern Don Juan:
Édesem!
Roppant türelmetlenül vártam a hívásodat!
Beszélj, drágám!
—
Az elfoglalt:
Csak stikwortokban, öreg, gyorsan, nincs sok vesztegetni való időm!
—
Az amatőr 007-es ügynök:
Kérem, gyorsan hagyjon üzenetet, mert a szalag néhány másodpercen belül megsemmisíti önmagát!
—
A türelmes:
Kérem, legyen bizalommal irántam, és mondjon el mindent – de tényleg mindent – saját magáról!
Ígérem, hogy a legnagyobb figyelemmel fogom hallgatni!
—
A közönyös:
Ha gondolja, meghagyhatja a telefonszámát, bár a fene tudja, hogy visszahívom-e.
—
A képmutató:
Minő fájdalom, hogy nincs szerencsém személyesen társalogni önnel.
E tény kétségkívül gyászba borítja elkövetkező napjaimat!
—
A bürokrata:
Kérem, adja meg családi és keresztnevét, állandó lakcímét, korát, családi állapotát, végül pedig telefonszámát.
—
A sportember:
Éppen kocogni vagyok.
Próbáljon meg felhívni később, mielőtt teniszezni mennék, vagy holnap reggel 9-kor, amikor hazaérek az uszodából.
—
A Murphy-hívő:
Amennyiben működik ez a vacak, mondjon rá bármit, nem biztos, hogy a vonal recsegésétől hallani fogom.
—
Az üzletember:
Mit?
Mikor és hol?
Mennyiért?
—
Az embergyűlölő:
Akárki is hívott, tegye le.
Téves kapcsolás.
A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
– Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
– Hát ez nagyszerű, és kitől?
– Te jobban látod, én nem tudok most megfordulni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
