Két prostituált sétál az utcán.
Egyikük megszólal:
– Te is érzed mennyire büdös van?
– Aha – mondja a másik.
– Lépjünk kisebbeket?
Vicc: Két rendőr barkóbázik:
– Ember?
– Igen.
– Szemüveges?
– Igen.
– Néger?
– Igen.
– A szomszédomban lakik?
– Igen.
– Akkor feladom, nem tudom ki az…
Vicc: Egy szőke nő és egy pasi ül a kocsiban
A pasi megkérdezi:
– Miért nem akarsz velem egyet szexelni?
– Mert csak akkor akarom elveszteni a szüzességem, ha férjhez megyek!
Amúgyis, mindig megfájdul a fejem a dugástól!
Vicc: Két skót lakberendező beszélget:
– Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!
– Tényleg?
És hogyan?
– Lekapartuk a tapétát!
+1 vicc
– Jean vidítsa fel a macskát!
– Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
– Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!
– Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!
+1 vicc
Bemegy egy öregember a kocsmába.
– Kérek fél liter bort!
– Vöröset, vagy fehéret?
– Tökmindegy, vak vagyok.
+1 vicc
– Ki az abszolút optimista?
– ???
– Az a férj, aki a feleségét járó motorral várja a ruhabolt előtt.
+1 vicc
– Ez a Lindgren tele van pénzzel.
Nem tudod miből él?
– Bizonyítékok hiányából!
+1 vicc
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert.
– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…
+1 vicc
– Na gyerekek ki tudja elvinni a legtöbb dinnyét egyszerre?
– Petike, neked mennyi megy?
– Négy, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá.
– Remek, Pistike?
– �-töt!
– �-töt?
Azt hogyan?
– Hát egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, az ötödiket pedig felhúzom a farkamra!
– Hát és Te, Móricka?
– Kilencet!
– Kilenet?
Na és hogyan?
– Hát, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, és a Pistit meg felhúzom a farkamra!
+1 vicc
Két vasutas barchobázik:
– Személy?
– Nem.
– Akkor gyors!
+1 vicc
80 éves bácsika mondja az orvosnak:
– Doktor úr, nagy baj van!
A nemi életünk drámaian visszaesett.
– Mióta is házasok?
– Most lesz 60 éve!
– És mikor kezdődött ez a drámai csökkenés?
– Először tegnap éjszaka, aztán pedig ma reggel!
+1 vicc
Találkozik reggel két szomszédasszony.
Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
– Jól esett az éjjel.
Mire a másik:
– Mit tagadjam, nekem is.
+1 vicc
Mit mondott Materazzi Zidane-nak?
– Zizou!
Félrenyeltem a rágóm!
… Segíts…
– Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted…
– Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!
+1 vicc
Mondja az anya az apának:
– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.
Szerinted mit csináljunk vele?
– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
+1 vicc
Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel.
Erre a rendőr:
– Mi az a válladon Gazsi?
Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:
– Ja, éz csák egy falevél!
– Nem azon, a másik válladon!
– Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!
+1 vicc
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
– Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
– Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
– Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki.
Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
– Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.
+1 vicc
– Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
– ???
– Aaa… paccs.
+1 vicc
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét.
Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
– Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
– Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
– Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
– De igen, tudja hol van?
– Dehogy tudom, fiam.
+1 vicc
Hitler, Himmler, Göring és Göbbels beszélgetnek egy étteremben.
Szóba kerül, hogy a macska nem eszi meg a mustárt.
Erre Hitlernek felcsillan a szeme.
Elrendeli, hogy ha valaki meg tudja etetni a macskával a mustárt, azt kitünteti.
Himmler rendel két borjúszeletet.
Közéjük keni a mustárt, majd behívja a macskát.
A macska eszi a borjúszeletet, de mire a mustárhoz ér, prüszkölve elmenekül.
Göring rendel egy tányér mustárt.
Fogja a macskát, veri a fejét a mustárba, még korbácsolja is, de a szerencsétlen állat csak nem hajlandó megenni.
Göbbels az ölébe veszi a macskát, simogatja, majd a másik kezével felemeli a farkát, és a popsijára csap egy adag mustárt.
Szegény macska forog körbe-körbe, keservesen nyávog, és próbálja lenyalni a hátsójáról az égető pépet.
Göbbels odaszól a többieknek:
– Látják, uraim!
Nem félrevezetve, nem kényszerítve, de dalolva, táncolva önként eszi.
+1 vicc
Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze…
+1 vicc
Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt, és meg akarja tanítani neki hogy “Éljenek a kommunisták!
”
Ám a papagáj – okos madár lévén – folyton csak szidja a kommunistákat.
Mivel a pártelnököt várja vacsorára, ezért a papagájt beteszi a hűtőbe.
A miután a pártelnök elmegy, kiengedi a papagájt, aki megszólal:
– Éljenek a kommunisták, éljenek a kommunisták… csak ne küldjetek még egyszer Szibériába!
+1 vicc
– Láttad a mai újságot drágám?
– Láttam.
– És mi volt benne?
– Tepertős kenyér.
+1 vicc
Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik.
Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.
Megszólal az öreg:
– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
+1 vicc
– Mi a vonalkód?
– Etióp osztálytabló!
– És alatta a szám?
– Hogy hányan vannak rajta!
+1 vicc
A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel, Harrisonnal, aztán mászkáltunk az utcán.
Nem igazán ismerte az itteni gépkocsi márkákat így hát mindig rámutatott egyre és kérdően nézett rám, milyen autó ez.
Mentünk, rámutatott egyre:
– Mi ez?
– Ez egy Reanault.
– És ez?
– kérdezte Harrison.
– Kis polski.
Na és ez?
– Mazda
– És az ott?
Ekkor már besokalltam:
– Hát ez Harrison… Ford!
+1 vicc
Az újoncok 20 kilométeres menetgyakorlaton vesznek részt.
Már egy órája menetelnek keményen, és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt.
Az őrmester elérkezettnek látja az időt egy kis lelkesítésre:
– Katonák!
Eddig mindenki nagyszerűen teljesített, már vagy 5 kilométert leküzdöttünk!
Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot!
+1 vicc
A tanár felelni szólítja Pistikét:
– Pistike, mondd meg mi az egyes szám 3.
személy!
– Őőőőőő…
+1 vicc
Az iskolában az 1948-as szabadságharcot tanultuk.
A tanárnő kiadta a feladatot:
húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg.
Az egyik osztálytársam egyszer csak megszólalt:
– Tanárnő, merre van Gyatra?
– Miféle “Gyatra”?
– hökkent meg a tanárnő – Hol találkoztál te ilyen településsel?
– Itt írja a szöveg:
“Bem apó gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek.”
+1 vicc
Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.
+1 vicc
Dörömbölnek a Mennyország kapuján.
Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki.
Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik – gondolja.
Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben.
Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
– Te kopogtál az előbb is?
– Igen, Atyám.
– Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
– Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!
+1 vicc
Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:
– Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!
– Nem, nem mama!
Ez volt az utolsó…
+1 vicc
A perverz nyuszika találkozik a jótündérrel.
Azt mondja a tündér:
– Lehet két kívánságod!
A nyuszika azt kéri, hogy amikor csettint, nőjön hosszabbra a farka.
A másik kívánsága az, hogy szeretné megbaszni a tündért.
– Ezt a tündér nem akarja beteljesíteni és elszáll.
Erre a nyuszika elkezd csettintgetni:
– Úgy is utolérlek!
+1 vicc
– Mi az?
Ha feldobod csavar, ha leesik akkor egy tank?
– ???
– Orosz népmese.
+1 vicc
Két rabló betör egy bankba.
Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne.
Azért megeszik.
A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik.
Így tesznek a harmadikkal is.
– Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót.
– mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
“Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot.”
+1 vicc
Két informatikus beszélget:
– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
– Szerencsés fickó!
– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…
– És aztán, mi volt még?
– Egyszer csak azt mondja:
“vetkőztess le!
”
– Nahát…
– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…
– Nocsak vettél egy új laptopot?
Milyen processzorral?
