Két részeg megy haza a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 200 méterre…
megszólal az egyik:
– Te, nagy gond van, elfelejtettem csövelni!
Mire a másik:
– Semmi baj, majd megtanítalak.
Vicc: Egy meglehetősen ittas ember betámolyog egy kocsmába, odamegy a pulthoz…
és italt kér.
A pultos ráförmed:
– Kérem, távozzon, részegeket nem szolgálunk ki!
Az ember kimegy az oldalajtón, majd kis idő múlva ismét bejön a főbejáraton.
Megint rendelni akar.
A pultos megint elküldi.
Ugyanez ismétlődik még egyszer.
A részeg felháborodva kérdezi:
– Hát maga meg hány kocsmában dolgozik?
Vicc: Étteremben:
– Kérek egy marhasültet, parasztosan.
– Nesze vaze
Vicc: Az apáca bemegy egy kocsmába, és elvitelre kér fél liter rumot…
A kocsmáros mondja neki:
– Ne haragudjon, nővér, de apácáknak nem fogok alkoholt eladni!
– Ugyan már, nem nekem lesz!
A főnővér székrekedésére viszem!
A kocsmáros gondolkozik, majd végül kiszolgálja.
Mikor este megy haza, látja, hogy az apáca holt részegen táncol az utcán, miközben egy kisebb csődület bámulja.
– De nővér, azt mondta, a főnővér székrekedésére viszi az alkoholt!
– mondja neki a kocsmáros.
– Így is van!
– mondja vidáman az apáca.
– Ha a főnővér meglát ilyen állapotban, menten összecsinálja magát!
Két ember beszélget a kocsmában:
– Hallottad, haver, holnaptól drágul az ital!
– Semmi baj, majd kevesebbet eszünk!
Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén…
A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából:
– Mi az úristent csinálsz ilyenkor?
Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a szomszédok!
– Csak egy hordó Guoness sört akarok felvinni a lépcsőn!
– feleli a részeg férj.
– Ugyan már, hagyd a csodába!
Majd holnap reggel felhozod!
– Nem lehet, már megittam!
Egy idézet a Scottsdale Tribune című újságból:
"Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a Budweisert az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem."
Két férfi sörözik az adóhivatal előtt, és figyelik a ki-be járkáló embereket…
Hirtelen megpillantják Józsit, aki szintén bemegy.
Pár perc múlva már jön is ki szegény pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímvesszővel és a fenekében egy dugóval.
– Hát veled mi történt?
– faggatják.
– Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsolták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt…
Részeg1: Meg tudod mondani, mennyi az idő?
Részeg2:
Persze.
Részeg1:
Köszi.
Két részeg megy a síneken. Azt mondja az egyik:
– De alacsony ez a korlát.
– Nem baj, már jön a lift!
