Két skót beszélget:
– Képzeld, a hadseregben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordhatnak sarkantyút.
– Miért?
– Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
Vicc: Két cigány beszélget a kocsikról:
– Képzeld vettem egy Daewoo-t.
– Tényleg?
És mikor?
– Tegnap még a “szomszédévút”.
Vicc: Miért javította ki Micike az “e” betűt “a” betűre?
– Hát mi értelme van annak, hogy “feszmérő”?
Vicc: Hollandia kedves ország!
Egyszer bementem egy bordélyházba, azonnal pezsgőt hoztak, jól megkeféltem az összes nőt, és méghozzá ingyen!
A fiú gondolja, kipróbálja.
Elmegy Hollandiába, bemegy az első bordélyházba, megpróbálja ugyanezt, de azon nyomban alaposan megverik.
Hazaérvén megkérdezi az apját:
– Apám, mikor voltál te Hollandiában?
– Még amikor SS katona voltam…
Vicc: Társkereső hirdetés:
Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.
Vicc: Hogy hivják a lengyel bérgyilkost?
– ???
– Mostnyiffanszky.
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba...
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?
– mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett.
Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.
Az igazagató így szól:
– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?
– ???
– Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!
Hogy hívják a hülye indiánt?
– ???
– Dinka.
Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?
– ???
– Zavar…
Azért van olyan sok gyengeelméjű a börtönökben...
Azért van olyan sok gyengeelméjű a börtönökben, mert annyira hülyék, hogy őket még a rendőrök is el tudták kapni.
A jó tündér azt mondja a nyuszikának:
– Teljesítem két kívánságodat.
– Legyen inkább három!
Hiszen mindig három kívánság szokott lenni!
– Rendben, legyen három.
És mi a második kívánságod?
Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
– Sehol SE.
Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?
– ???
Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.
Mit eszik a szűz szőkenő?
– Bébiételt…
Férj a feleségéhez:
– Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat!
– Az enyémet?
Azt hittem a tied!
Egy nő 10 évnyi házassága alatt 10 gyereket szült...
Egy nő 10 évnyi házassága alatt 10 gyereket szült, és már nagyon elege van belőle, hogy folyamatosan kismama.
Elmegy a paphoz, hogy tanácsot kérjen tőle.
– Vegyél egy 20 literes vödröt, aztán minden éjszaka úgy feküdj le aludni, hogy mindkét lábad beledugod a vödörbe – tanácsolja a pap.
Fél év múlva újra találkoznak, de a nő megint nagy pocakkal mászkál.
– Mi történt, nem fogadtad meg a tanácsomat?
– kérdi a pap.
– Dehogynem.
– És mégse működött a módszer?
– Nem, sajnos.
Pedig vettem vödröt.
Igaz, hogy nem kaptam 20 literest, viszont vettem helyette két 10 literest.
Egy asszony a két fiával elmegy a bazilikához
A kisebbik fiú megkérdezi:
– Ez milyen épület?
– Ez a Bazilika, vagyis templom.
– Az az Isten háza?
– Á dehogy, Isten nem itt lakik, csak itt rendel.
Móricka, mondd, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
– Télen medve, nyáron tanár.
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor
– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.
– Legközelebb?
– gondolta a medve.
Mi az?
Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?
– ???
– Pazarlás!
A trabant négy személyes!
Ké-ké kérem, va-va van e-e egy fé-fé fél óra sza-sza szabad ideje?
– kérdezi a dadogós a főnökétől.
– Miért?
– Sze-sze szeretnék pá-pá pár percet be-be beszélni magával.
Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?
– A Microsoft porszívó…
Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján
Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
– Ön a Kovács Béláné?
– Igen, én vagyok.
– válaszolja a nő.
– Miért kérdi?
– Ha Ön Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…
Hogy köszönnek az etiópnak?
– Mi szél hozott?
Bomba nő áll a buszmegállóban
Esik az eső, busz meg sehol.
Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:
– Hölgyem, hazavihetem?
– Nem bánom – feleli a nő.
– De hol lakik?
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon...
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda.
Megszólal az egyik orosz:
– Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda.
Megszólal a másik orosz:
– Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda.
Erre megszólal az egyik:
– Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!
A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik
– Van valami utolsó kívánsága?
– mondja az őr.
– Igen
– És mi?
– Megfogná a kezem?
Egy beteg bejelentkezik az orvoshoz
Az asszisztens azt mondja neki:
– Sajnos a doktor úr csak holnap tud kimenni Önhöz.
– Micsoda?
– háborodik fel a beteg.
– Addigra talán meg is halok!
– Ebben az esetben megkérhetném, hogy a felesége mondja majd le a kiszállást?
Jean, fesse kékre a tetőt!
– Miért, uram?
– Mert Kékestetőn akarok nyaralni.
Rendőr bácsi!
Rendőr bácsi!
Tessék gyorsan jönni, apukám felakasztotta magát!
– Engeeem?
Móricka, ragozd el a menni igét!
– Én megyek…….
te mész…….
izéé…..
ő megy……
– Egy kicsit gyorsabban!
– Én futok, te futsz, ő fut…
Egy férfi közvetlenül karácsony előtt jön rá...
Egy férfi közvetlenül karácsony előtt jön rá, hogy még semmit sem vett a gyerekének.
Elrohan a legközelebbi játékboltba, és megkérdi az eladót:
– Mondja, mennyibe kerül az a Barbie-baba, ami a kirakatban van?
– Ott van több is.
A “Tornázó Barbie” 20 dollár, a “Vásárló Barbie” és a “Strandoló Barbie” szintén 20 dollár, míg az “Elvált Barbie” 300 dollárba kerül.
A férfi meghökken:
– Miért kerül ilyen sokba az elvált Barbie?
– Mert az “Elvált Barbie”-hoz tartozik még Ken háza, autója és motorcsónakja is.
Egy fiatal srác ül a buszon
Egyszercsak felszáll egy öreg nénike és azt mondja a srácnak:
– Fölállna, fiatalember?
– Áááá, ismerem ezt a trükköt!
Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.
Ki az abszolút bátor?
– ???
– Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle
Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
– Az apja előkelő és képzett ember.
– Nősülj meg!
– De a lány csunya, mint a varangy!
– Akkor ne nősülj meg!
– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
– Nősülj meg!
– Sántít is!
– Akkor ne nősülj meg!
– Az apja be akar venni üzlettársnak.
– Akkor nősülj meg!
– De a lánya púpos.
– Akkor ne nősülj meg!
– Tulajdonképpen mit tanácsol?
– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
– No de miért, rabbi?
– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
