Két szenjánosbogár találkozik.
Az egyik teljesen be van kötözve.
– Mi történt veled?
– kérdezi a másik.
– Tudod, gyenge már a látásom.
Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem és magamhoz szorítottam.
Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.
Vicc: Parasztbácsi a logopédusnál:
Pb:
Doktorr Úr, a munkámban nagyon zavar, hogy dadogok.
Dr:
Miért, parasztbácsi?
Pb:
Amikor behajtom a tikokat az ólba, kettő mindig künnmarad.
Én ekkor elkiáltom magam, hogy menjetek a pipipipicsába, erre meg az összes kijön…
Vicc: Egy kereskedő beállít az adóhivatalba.
– Kérek szépen két hét szabadságot!
– Megbolondult maga, hogy hozzánk jön szabadságot kérni?
– Hát hová menjek?
Hiszen egész évben maguknak dolgozom!
Vicc: Disznóölésen a gazda így szól a kancsal böllérhez:
– Böllér uram, ha oda szúr, ahova néz, akkor én helyet cserélek a disznóval!
A skótnak kirojtosodik a nadrágja. Fog egy ollót…
levágja térdig a nadrágszárat.
Összepakolja a családját, és kivándorol Tirolba.
– Kisfiam, ha jó leszel, a mennyországba kerülsz, ha pedig rosszalkodsz…
akkor a pokolra mész.
– Értem, mama.
És milyennek kell lennem, hogy a cirkuszba mehessek?
Jimmy sétál a sivatagban. Egyik kezében pisztoly a másikban whisky-s üveg.
Leszól Isten:
– Húzd meg Jimmy!
– Durrrr!
– Ne azt, a másikat!
– Gyorshajtásért felírom magát. – állít meg egy rendőr egy autóst.
– Csak vigyázzon, biztos úr, nehogy én írjam fel magát!
– Miért?
Mi maga?
– Sírköves.
Miben hasonlit a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen
– Nézd, milyen gyönyörű képet festettem!
– De, hiszen ez egy tál rohadt gyümölcsöt ábrázol!
– Hát igen, meg kell tanulnom gyorsabban festeni.
A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
– Kovács honvéd, álljon fel!
– mondja az őrmester.
– Elmondom magának, mi a logika.
Itt van maga.
Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.
Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
Kovács honvéd, maga de megváltozott.
Na érti miről van szó?
– Igen.
– mondja Kovács.
– Akkor most mondja vissza!
– szólítja fel az őrmester.
Kovács belekezd:
– Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.
Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
Hej, őrmester úr!
Maga semmit sem változott!
– Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, négy jegyből áll?
– ???
– Pink hód.
Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:
– Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.
– A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.
– Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.
– Az aszpirint is majonézzel veszed be.
– A jogosítványodon ez áll:
"A fénykép a másik oldalon folytatódik."
– Melyik az abszolút keskeny folyó?
– ???
– Amelyiknek a két partja összeér.
Jancsi szeretkezni hívja Juliskát a temetőbe. Juliska mérgesen odaszól:
– Menj a fenébe!
A múltkor is alig tudtam lemosni a fenekemről, hogy :
"Élt 65 évet".
A rendőrt szidja a felettese:
– Ide figyeljen, magából inkább lenne jó bűnöző, mint jó rendőr!
– Miért, kérem?
– Mert a maga munkájának soha nincsen semmi nyoma!
Pistike nudista strandon napozik a mamájával, és egyszer csak megkérdezi:
– Mama, miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a farka, a másiknak meg nagy?
– Azért, kisfiam – gondolkodik a mama egy frappáns válaszon -, mert az egyik bácsi szegényebb, a másik meg gazdagabb.
Egy kis idő múlva megszólal Pistike:
– Mama, nézd ott azt a bácsit!
Téged néz, és percről percre gazdagabb lesz!
Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi :
– Milyen a szexuális élete?
– Normális.
– Lehetne részletesebben?
– Persze.
Reggel tízszer a feleségem, délelőtt tízszer a titkárnőm, délben tízszer a másik titkárnőm, délután tízszer a barátnőm, este tízszer újra a feleségem.
– Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai, miért fordult tulajdonképpen hozzám?
– Mert én azt hittem, hogy a sok masztrubálástól…
– Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
– ???
– Mert ki az a hülye, aki megkeresi?
– A tánc a véremben van! – susogja az úr a partnernőjének…
amint megforgatja a parketten.
– Ne mondja!
– válaszol a hölgy.
– És mikor ér le a lábáig?
