Két szőke érdeklődik a kalauznál:
Egyik szőke:
– Tessék mondani, elvisz ez a vonat Szegedre?
Kalauz:
– Nem kérem, ez a szerelvény Miskolcra megy.
Másik szőke:
– És engem ?
Vicc: A csinos szőke fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
– Nagyon fáradtnak tűnsz.
Nem aludtad ki magad?
– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.
De ez volt az utolsó eset.
– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
– Nem, csak többet nem alszom vele.
Vicc: Fiataloknak, akik ezt nem tapasztalhatták…
Bemegy egy ember a postára:
– Van 10 Ft-os bélyeg?
– Igen.
– Kérem mutassa meg!
A postáskisasszony megmutat egy ívet.
– Akkor kérem a harmadik sorból az ötödiket.
Vicc: Idézetek a tökéletes férfitől:
"Kéne már valami törvény a pornófilmek ellen.
Te komolyan elhiszed, hogy bármely férfi azt akarná csinálni a feleségével, amit lát ezekben a filmekben?"
"Az autóm még csak 5 éves, így a megtakarított pénzemen nem vennél valami szép tárgyat a lakásunkba?"
"A sportkocsik csak buta játékszerek olyan férfiaknak, akik sosem komolyodnak meg."
"Tudod, drágám, szerintem egy kicsit elhanyagoltuk a rokonaidat mostanában.
Gyerünk, látogassuk meg anyádat!
"
"Miért nem pihensz a hétvégén?
Majd én kitakarítok és megcsinálom az ebédet."
Idézetek a tökéletes nőtől:
"Ne haragudj, sajnos elfelejtettem felhajtani a WC-ülőkét."
"Nem tudom, mit esznek a nők ezeken a Chippendale-fiúkon.
Én az olyan férfiakat szeretem, akiknek van hús a csontjaikon."
"Tévedtem, neked van igazad.
Sajnálom, hogy okoskodtam."
"Ugyan már, felejtsd el a brazil sorozatokat!
Nézzük inkább a focimeccset és rendezzünk egy jó kis böfögőversenyt!
"
"Mindegy mit veszel fel ha a szüleimhez megyünk.
Mindig jól nézel ki."
Olle, aki nemrég érkezett vissza Japánból, meséli a barátainak:
– Majd ha ittatok sakét, meg fogjátok érteni, hogy a japánok miért ülnek a padlón!
Öreg cimborák beszélgetnek, kérdi az egyik:
– Te Lajos!
Igaz, hogy idén lesz az asszonnyal a harmincadik házassági évfordulótok?
– Pontosan.
– Megleped valamivel?
– Hogyne!
A tizenötödik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt.
Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom…
A rendőr megállítja a székely parasztbácsit.
– Hé, bátyám, mit visz azon a szekéren?
A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
– Szénát.
– És miért sugdolózik?
– Hogy a lovak ne kérjenek!
A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:
– Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!
– Szegény farkas koma!
Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.
– Sebaj nyuszika keressük meg együtt!
– válaszol a farkas.
Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dülöngélve:
– Ilyen a box!
Hukk!
-Kiszisza, kiszisza. – mondja az egyik.
-Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét.
Bíróság elé kerül két bűnöző, mert kiraboltak egy italboltot.
– Mit kezdtek azzal a töménytelen mennyiségű szesszel?
– kérdi a bíró.
– Eladtuk.
– És mit csináltak a pénzzel?
– Elittuk…
Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek…
az egyik elindult, hogy rendezze a számlát.
A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:
– Az én fiam építkezési vállalkozó.
Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba.
– mondta az első.
– Az enyém autóügynök.
Már három városban van ügynöksége.
Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
– A fiam bróker – mondta a harmadik.
– Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
– Az én fiam homokos.
Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
– Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.
Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
– Biztos te vagy az aranyom, ugye?
– Nem… a tanító néni az.
Két férfi beszélget.
– Nem értem, hogy vehettél ilyen drága étkészletet a feleségednek!
– Drága volt, de megérte.
A feleségem azóta a mosogató közelébe se enged.
Az iskolában a tanár arról beszél a gyerekeknek…
mit szabad csinálni és mit nem.
Felteszi a kérdést:
– Mondjatok példákat, mit nem szabad a szánkba venni!
Pistike jelentkezik:
– Égő villanykörtét nem szabad a szánkba venni.
– Nagyon jó, és miért nem?
– Azt nem tudom, de anyu mindig azt mondja apunak:
"Kapcsold le a villanyt, mielőtt a számba veszem"…
Hülye user letörli a fájlokat Nortonban:
Paraszt üti f8!
Egy idős úr bemegy az optikushoz. Azt mondja a szakember:
– Jó napot!
Magának 3 dioptriával erősebb szemüveg kell!
– Ez igen!
Ránézésre ilyen pontosan látja?
– Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.
Egy vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka…
A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
– Jaj, de szép bundák!
Úgy szeretnék egyet!
A srác fog egy téglát, és betöri a kirakatot.
Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
– Jaj, de szép autók.
Majd meghalok egy ilyenért!
Vegyél nekem egyet!
Erre a srác:
– Figyu, vegyél már kicsit vissza!
Mit gondolsz, lopom én a téglát?
Kovácsnak – aki nemrég szakított a barátnőjével – mondja egy haverja:
– Te, figyelj csak, nem zavar téged, hogy a volt barátnőd mindenféléket hazudik rólad az ismerőseidnek?
– Ugyan, a hazugságai nem érdekelnek – mondja nyugodtan Kovács – viszont azt megmondtam neki, hogy kitekerem a nyakát ha az igazságot elmondja rólam.
Pistike indul az iskolába, és elköszön az apjától. Apa utána szól:
– Csak vigyázz az úton, kisfiam!
Tudod, anyád ma kocsival ment dolgozni.
– Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve.
– Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
