– Ki a világ legjobb birkózója?
– Quasimodo.
– Miért?
– Mert őt nem lehet két vállra fektetni.
Vicc: – Szörnyen ronda ez a pénztárosnő. Görbe az orra, óriási fülei vannak…
Hogy tudta éppen őt felvenni?
– Óvatosságból.
Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.
Vicc: Egy férfi a tizedik emeletről lógat ki egy öregasszonyt…
Lentről sokan figyelemmel kísérik, és egy férfi felkiált.
Hé ember mit csinál azzal a szegény nénikével, megakarja ölni?
A pali erre visszaszól:
– Mit kiabálsz, ez az anyósom!
Lent az ember mégnagyobb dühvel elkezd kiabálni:
– Há nézzétek már, a vénasszony hogy kapaszkodik!
Vicc: Hogy milyen tanárokat szeretek?
– Óráról elkésős, pontosságot elvárós
– Helyettesítős, hozzánemértős
– Doktoranduszos, tökjófejes
– Utolsó vizsgán mindenkit kettessel átrugdalós
– SZTK szemüvegkeretes, halkanbeszélős
– Báránylelkű, rendet tartani nemtudós
– Első tízpercben viccetmesélős
– 60 oldalból 80-at visszakérős, részletekbe belemenős
– Óránmobilozós, elnézéstnemkérős
– Órárabenemjövős, hirtelen megbetegedős
– Álszigorús, ellenörzőt mindigelvevős, de sohabenemírós
De a legjobb lenne a normális.
Szerintem.
Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele…
a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe.
Az őrmester bölcsen közli:
– Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
– Jó, de mi az a hermetikus zár?
– Fingottál már fürdés közben?
– Jelentem, fingottam.
– És belement a víz a seggedbe?
– Jelentem nem.
– Na látod, ez a hermetikus zár.
Mi a hasonlóság a férfi és a parketta között?
– Ha elsőre jól fekteted le utána egy életen át taposhatod…
– Ki az abszolút üzletember?
– ?
– Aki egy rakomány smirglit el tud adni térképként a beduinoknak a Szaharában.
Orvos az alkoholistának:
– Uram, sajnos nem tudom meghatározni a vércsoportját.
– Miért?
– Elpárolog, mielőtt elemezhetném.
Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen.
– A szomszédom udvarán tíz köbméter fa van.
– De uram, ez nem büntetendő.
– De ő Ausztriából hozta.
– Ez még mindig nem büntetendő.
– De a fában aranyat csempésztek be az országba.
Erre már felfigyel a rendőr és azonnal szervezni kezdi az akciót.
Ezután a férfi közben átszól a szomszédjának:
– Szevasz Bélám!
Megrendeltem neked a favágást.
Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kerted:)
– Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
– Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.
– Képzeld apa!
Ma spóroltam 2 fontot.
– Hogyan kisfiam?
– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
– Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál?
Akkor sokkal többet spóroltál volna.
– Mi az, ha a nõ lemászik a fáról?
– Evolúció.
– És ha a férfi mászik le a fáról?
– Tévedés.
A buszon egy alacsony növésű nénike jelezni szeretett volna…
hogy le akar szállni.
De mivel pici volt, nyújtózkodnia kellett, és a nagy akarásnak púzás lett a vége.
Erre egy csávó aki szinten végignézte a műsort, odaszólt:
– Ez az mama, ha nem éri el, lője le!
– Gyerekek, ki tudja megmondani nekem, hogy mire való a fülünk?…
kérdezi az elsősöktől a tanító néni.
– Hogy lássunk.
– feleli Pistike.
– Egészen biztos vagy benne?
– Igen, mert ha nem lenne fülünk, a szemünkre csúszna a sapka!
Csávó felmegy csajhoz elsőrandira. Leülnek a
nappaliban, mire a csaj:
– Figyi, nekem most el kell mennem tusolni, de
ne leselkedj, mert gyűlölöm az olyan pasikat…
Csávó ül a kanapén, csaj kutyája a szoba
másik végén les.
Szegény csávóra egyszerre
rájött a szapora… Fürdőszobába be nem
mehetett, de már a gatyában karcolt a vége,
gondolta odaszarik a sarokba, majd a kutyára
fogja.
Oké, elvégzi a dolgát.
Jön ki a csaj, látja
a sarokban a 'kábelt', megkérdi ki volt.
Erre a csávó:
– A kutyusod volt:
Mire a csaj:
– De hát PLÜSS!
