– Ki az abszolút bombanő?
– Aki, ha bemegy a spájzba a kolbászok mind felállnak.
Vicc: A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
– Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 30.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
– Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!
Vicc: A katolikus pap és a rabbi szomszédok. A pap keresztény jó cselekedet gyanánt…
az egyik nap lemossa a rabbi kocsiját.
Másnap reggel látja, hogy a rabbi cserébe az ő autójának a kipufogócsövét fűrészeli.
– Mit csinálsz?
– kérdezi ijedten tőle.
– Te megkeresztelted az én autómat, én viszont körülmetélem a tiedet.
Vicc: George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
– Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs.
De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom.
Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te.
Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét.
Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
– Ez jól hangzik – gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját.
A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik.
Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül…
– Áá, nem – mondja Bush – ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót.
A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
– Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a 3.
ajtót.
A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve.
Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan.
Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
– Na, ezt el tudnám viselni.
– Rendben van – röhög fel az ördög.
– Szabad vagy Monica!
– Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?
– ???
– A bengáli tigris megszelídíthető…
Mondd, te milyen embernek ismered ezt a Kohnt?
– Rá merném bízni az életemet is…
– Na igen, de most 100.000 forintról van szó!
Felborul egy búzával megrakott szekér az országúton…
A fiú épp kezdené lapátolni a búzát, amikor a közeli tanyáról odamegy hozzá a szomszéd:
– Áron!
Gyere be hozzánk, megebédelünk, aztán segítek fölállítani a kocsit és visszalapátolni a búzát.
– Nagyon köszönöm, Pista bátyám, de nem hiszem, hogy a papa örülne, ha itt hagynám a kocsit.
– Ugyan már, gyere nyugodtan.
Ketten majd gyorsabban végzünk.
Az ebéd után a legény hatalmasat nyújtózik, majd megjegyzi:
– Ez igazán finom volt, köszönöm.
De apám már biztos nagyon ideges.
– Ugyan, nyugodj már meg!
Miért lenne apád ideges?
– Hát, én is nyugtalankodnék ott, a kocsi alatt!
Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni a haveroknak, az olyan…
mintha valaki titokban úszná át az Atlanti óceánt.
– Mi a különbség a téli gumi és a néger közt?
– ?
– Ha a téli gumira láncot raksz, az nem kezd el rappelni.
Bemegy egy fickó a bankba.
– Jó napot!
Be szeretnék tenni az önök bankjába 10.000 forintot, de nem merem, mert nem tudom, hogy visszakapom-e a pénzem, ha önök nem tudnak kifizetni?
– Nyugodjon meg kedves uram, ha mi nem tudjuk kifizetni önt, akkor a megyei fiókunk fogja önnek kifizetni a pénzt.
– És ha ők sem tudják kifizetni?
– Akkor sincs semmi gond, akkor a Budapesti központ fogja kárpótolni önt.
– És ha az egész bank csődbe megy?
– Nézze, a kormány erre a célra létrehozott egy alapot, és abból fizeti ki önt.
– És ha a kormány is megbukik?
– Most mondja meg őszintén uram, ha megbukik a kormány, az nem érne meg önnek 10.000 forintot?
– Hogy hívják az ukrán horgászt?
– ???
– Nedumáj Pontienko.
– Gratulálok Molnár úr, az utóbbi egy hónapban nagyon sokat javult a memóriája.
– Elnézést, de nem Molnár vagyok, hanem Kovács.
– Na látja!
Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanító néni:
„A gyerek büdös!
Mosdatni!
”
Móricka apja visszaüzen:
„Nem szagolgatni!
Tanítani!
”
A tanító néni kérdezi a kis Juliskát, hogy mi lesz, ha nagy lesz.
– Ha nagy mellem lesz, akkor színésznő, ha kis mellem lesz, akkor tanítónő.
Aki szagolt valaha szardíniát az pontosan tudja…
hogy miért kell konzervdobozba zárni.
