– Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót…
adott?
-ront be egy férfi a boltba.
– Én voltam, nagyon sajnálom, tévedés történt – vallja be az egyik segéd.
– Köszönöm, fiam, tessék, itt egy ezres!
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve…
kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza.
A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre.
Szemrehányóan megjegyzi:
– Elnézést, uram, de az ön anyósa az imént halt meg.
Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
– Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni.
– Mit vesz az anyós feleslegesen?
– ???
– Lélegzetet.
– Képzeld, meghalt az anyósom!
– Mi történt vele?
– Levitte az ujját a busz.
– Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
– Na igen, csakhogy a fejét vakarta…
Egy szomorú fiatalember találkozik egy régi barátjával, az megkérdezi tőle:
– Mi történt veled haver?
– Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.
– De ez hogy lehet, nem működött a fék?
– Nem működött a gázpedál…
– Miért anyósülésnek nevezik a vezető melleti ülést?
– Mert a kocsinak azzal az oldalával kell elkapni az út menti akácfát!
– Mi az abszolút vegyes érzelem?
– ???
– Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.
A dohányosok is emberek!
Csak nem olyan sokáig…
A vagány odamegy a kocsmában a bárpultnál magányosan könyöklő bombázóhoz:
– De jó csaj vagy!
Szívesen megnyálaznám a dudáidat.
– Mit képzelsz?!
A srácom ott biliárdozik, szétveri a pofádat!
– Na, adj már egy nyelves puszit!
– Kussolj, mert a srácom megöl!
– Tudod, mit csinálnék veled?
Megfognám a bokádat, fejjel lefelé állítanálak, teletölteném a puncidat sörrel és kiinnám!
A csaj nem bírja tovább, sírva rohan a srácához, egy 120 kilós kigyúrt kopaszhoz:
– Képzeld az a pasi azt mondta, hogy megnyálazná a melleimet.
– Micsoda?!
– üvölt a haver, és dühében eltöri a biliárddákót.
– És azt is mondta, hogy adjak neki nyelves puszit!
– Megölöm!
– hörög a srác és elindul a vagány felé.
A csaj mellette lohol és tovább uszítja:
– És még azt is mondta, hogy megfogja a bokámat, fejre állít, teletölti a puncimat sörrel és kiissza!
Erre a haver sarkon fordul és csöndesen visszamegy biliárdozni.
A csaj nem érti:
– Nem csinálsz semmit?!
– Figyelj cicus, én olyan csávóval nem verekszem, aki annyi sört meg tud inni.
Egyszer Sándor leül az anyósával beszélgetni.
A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos anyóst gondolja, mond egy jó bókot.
– Mama de hát maga olyan gyönyörű mint egy csillár.
Mire a mama:
– Ó köszönöm fiam tudom én azt.
Erre Sanyi:
– Csak kár, hogy nem lóg!
