Kocsmáros az enyhén részeg vendégnek:
– Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram.
– Ugyan már ember!
Ma vesztettem el a feleségemet.
– Bocsánat.
Nehéz dolog elveszteni egy feleséget.
– mondja a csapos.
– Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen.
A meteorológusok felfedezik, hogy a következő öt napban hatalmas esőzések…
fogják sújtani a Földet, elmosva az egész emberi civilizációt.
A Pápa beszédet mond a híveinek:
– Híveim!
Hatalmas eső fog elmosni minket!
Készüljetek fel, hamarosan találkoztok a Teremtővel!
Az USA elnöke is szózatot intéz az állampolgárokhoz:
– Felebarátaim!
Hatalmas esők fognak minket elmosni!
Tudósaink mindent megpróbáltak, de sajnos tehetetlenek a katasztrófával szemben.
Mindenki készüljön fel a legrosszabbra!
Londonban a televízió híradójában:
– A meteorológusok szerint az időjárás a következő öt napban a megszokott módon alakul…
A székely ül az asztalnál. Berohan a fia:
– Idesapám, idesapám látott mán medvét?
A székely nem szól semmit, gondolkozik.
Egyszercsak kiveszi a pipát a szájából, sercint egyet, úgy válaszol:
– Láttam há!
Csak nem az vót!
Egy tehénlepény beterít egy hangyát. Egy órás küszködés után végre sikerül…
kimásznia.
Letörli magát és mérgesen mondja:
– Micsoda szemétség !
Pont a szemembe!
Három csaj sétál egy nudista strandon, s meglátnak egy fickót…
akinek egy újság takarja az arcát s egy másik a szerszámát.
Odamegy az első csaj, megemeli az utóbbi újságot, majd így szól:
– Te, ez nem az én férjem.
Odamegy a második, szintén megemeli, majd így szól:
– Te, ez valóban nem a te férjed.
Erre a harmadik is megemeli az újságot, majd így szól:
– Ez nem is idevalósi.
– Mondja, gazduram, ha itt a Maros mentén lefelé megyünk tovább, hová jutunk?
– Ha jól bírják az urak a gyaloglást, a Fekete-tengerhez.
– Miért teremtette előbb Isten Ádámot?
– Mert nem akarta, hogy Éva beleszóljon a teremtésbe is.
Egy díjkiosztó gálán valaki rátámadt Chuck Norrisra…
de ő sikeresen megvédte a testőreit.
– Jean kétszárnyú ajtaja van a WC-nek?
– Nem uram.
– Akkor a szekrénybe szartam.
– Hogy hívják zenei nyelven a férfi sliccét?
– Nyitány a Varázsfuvolához.
Hogy hívják majd Mackó Misit, ha felnő?
-Medve Mihály!
Három nő várakozik a zöldséges stand előtt.
– Kérek egy jó nagy uborkát!
– mondja az első.
– Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen.
– mondja a második.
Mire a harmadik:
– Nekem teljesen mindegy, én salátának viszem…
– Jean, miért tett kolbászt a teámba?
– Nem tettem, uram.
– Akkor meint a bilit ittam ki.
A kis Samuka az édesanyjával sétálgat az erdőben…
Egyszer csak egy meztelen szerelmespárt látnak.
Az anya elvörösödik, és így szól:
– Menjünk innen, kicsikém, ez maga a pokol!
– Most már el se tudom kézelni, milyen lehet a mennyország – szól elgondolkodva a gyerek.
Szia, én a te telefonod vagyok. Csak azért csipogtam…
hogy vegyél ki a zsebedből, mert nagyon büdös a f…od, szerintem megdöglött!
