Kovács a nyaralása során egy szállodai szobában lakik…
Egyik nap hirtelen hatalmas hascsikarás kapja el.
Mivel a szoba WC-je éppen működésképtelen, ezért kirohan a folyosóra a nyilvános WC-be, de ott minden fülke foglalt.
Kétségbeesve visszaszalad a szobájába, azon töprengve, mit tegyen, amikor meglát a sarokban egy nagy cserepes virágot.
Hirtelen ötlettől vezérelve kiemeli a növényt, majd rákuporodik a cserépre.
Amikor elvégezte dolgát, a növényt visszahelyezi a helyére.
Hazautazása után két héttel táviratot hoz a posta az alábbi szöveggel:
"Kedves Kovács úr!
Mindent megbocsátunk, de árulja már el:
HOL A FENÉBEN VAN?!
"
Vicc: – Mi az abszolút kitartás?
– Addig csiklandozni egy villanypóznát, amíg az Elektromos Műveknél kitör a röhögés!
Vicc: – Mi a software?
– A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
– És mi a hardware?
– A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.
Vicc: Móricka házasodik, viszont nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit:
– Rabelében, házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok.
Mondd mit tegyek:
vegyek el egy bomba jo nőt, aki egész életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
– Nem jól teszed fel a kérdést, fiam.
Mondd, mi jobb:
megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy sz…t egyedül?
1. Nővérke! Aláírta a beteg a szerv adományozásról szóló nyilatkozatot?
2. Ne aggódjon! Azt hiszem, elég éles.
3. Mindenki álljon meg ott, ahol van! Kiesett a kontaktlencsém.
4. A francba, megint áramszünet van!
5. Hozod vissza! Rossz kutya!
Mikor Oppenheimer azt mondta: "Halál lettem, a világok elpusztítója"…
nem az atombombára gondolt, hanem a Chuck Norrisos Halloween-i jelmezére.
A cigány hánykolódik a tengeren. Véletlenül arra megy egy tengerjáró hajó…
az egyik matróz éppen kihajol a korláton.
Meglátja a cigány és felkiabál neki:
– Húzzál mán ki!
A matróz csak néz.
A cigány megint felszól.
– Húzzál mán ki!
A matróz megint csak néz.
– Do you speak englis?
– Yes.
– Hát akkor húzzál mán ki!
Aigner úr! Segítsen! Hány fok lesz holnap a hőmérséklet…
ha kétszer olyan hideg lesz mint ma, és ma 0 Celsius van?
– Ké ké kérem, va va van e egy fé fél óra sza sza szabad ideje?…
kérdi a dadogós a főnökétől.
– Miért?
– Sze sze szeretnék pá pá pár percig be be beszélni magával.
Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek csodálatos minden…
csiripelnek a madarak, ragyog a nap kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet.
Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy nagy fülest az asszonynak.
– Ezt most miért kaptam?
– Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lennénk!
Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet:
– Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!
– Nem arra megyek.
– Annál jobb.
"Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk az aktuális…
bevásárlást végzi, vagy csak röpke néhány órát nézelődik, avagy terepfelmérést végez a fogyasztói társadalom hű tagjaként?"
– Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
– Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 2 percenként csörögjenek.
– Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
– Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
– Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír-tekercsekkel.
– Rakjunk sorba M'end'M drazsékat.
– Vigyük át a "Vigyázat, nedves padló" táblát a szőnyegosztályra.
– Állítsunk fel egy sátrat a kempingosztályon.
Mondjuk azt a többi vevőnek, hogy csak akkor hívjuk meg oda őket, ha hoznak magukkal párnákat az ágyneműosztályról.
– Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg:
"Hát miért nem hagynak maguk békén??"
– Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
– Foglaljunk le egy egész közlekedőfolyosót azzal, hogy csatateret rendezünk be a G.I.Joe és Superman-játékokból.
– Miközben a vadász-osztályon a fegyvereket próbáljuk ki, kérdezzük meg az eladót, hogy hol lehet antidepresszánsokat kapni.
– Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
– Szökkenjünk össze-vissza, mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.
– Rejtőzzünk el a ruhaállványokra akasztott ruhák közé.
– Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá:
"Engem válasszon!
!
!
Kérem, engem válasszon!
!
!
"
– Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzatpózt, és sikítsuk:
"Jaj, NE!
!
Már megint ezek a hangok!
!
!
"
– Menjünk be a próbafülkébe és teli torokból üvöltsünk ki:
"Hé'!
Idebent elfogyott a vécépapír !
"
– Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
– A tini:
Remélem, nem leszek terhes
– A szerető:
Remélem, vesz nekem egy nercbundát
– A feleség:
Át kéne festeni a mennyezetet
Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál…
Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos hölgy meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglőrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lábai között.
A direktor lelkesedik:
– Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz.
És mit tud a kedves mama?
– Ugyanezt, csak sárgadinnyékkel.
– Ki az abszolút hülye?
– ???
– Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.
