A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra.
Hirtelen nagy szél támad…
és elviszi a rendőr sapkáját.
A gyanúsított segíteni akar.
– Őrmester úr!
Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
– Te kis ravasz!
– mondja a rendőr – meg akarsz szökni!
Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!
Vicc: Apa a fiának:
– Pistike, már ezerszer megmondtam, hogy ne játsz a gyufával!
– De apu, én nem játszom, csak rá akarok gyújtani!
Vicc: George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
– Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs.
De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom.
Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te.
Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét.
Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
– Ez jól hangzik – gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját.
A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik.
Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül…
– Á, nem – mondja Bush – ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót.
A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
– Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót.
A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve.
Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan.
Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
– Na, ezt el tudnám viselni.
– Rendben van – röhög fel az ördög.
– Szabad vagy, Monica!
Vicc: – Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta
az úthenger?
– Lemezlovas.
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zakójában, rajta egy telefonszám…
Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
– Mindent tudok, te cafka !
Mire a válasz a kagylóból:
– Az rendben van kezit csókolom, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni ?
– A szerelmesek Valentin napnak hívják.
– A focisták a bajnokok ligája kezdetének.
– A szinglik keddnek.
– Kik azok a szőke nők?
– ???
– Ők voltak a Paradicsomban a harmadik faj, csak ők nem ettek a Tudás fájáról.
Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad…
A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez és így szól:
– Milyen szerencse, hogy a megboldogult előrelátó ember volt, pedig se írni se olvasni nem tudott.
Mire az özvegy:
És szerencsére úszni sem…
– Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?
– A keselyű megvárja, amíg meghalsz…
Két béka ül a tóparton. Egyszer csak megjelenik egy búvár.
Megszólal az egyik béka:
– Odanézz, haver, ez az Isten!
– A kutyámat Bodrinak hívják. Nagyon intelligens állat – henceg szomszédjának…
a kutyatulajdonos.
– Az én kutyám neve Hektor.
Ő is nagyon intelligens.
Minden reggel ő vásárolja meg számomra az újságot – így a másik.
– Tudom.
Bodri már elmesélte nekem!
Egyik reggel a százlábút megszólítja a szomszédja, a tücsök:
– Jó napot, kedves százlábú szomszéd!
Hol van a kedves felesége?
Már napok óta nem láttam?
– Elment cipőt vásárolni…
Vonaton odaszólnak a székelynek:
– Húzza fel az ablakot, bátya, mert hideg van kinn!
Felhúzza:
– Na, most már meleg van kinn?
Szőke nő felhívja a nőgyógyászát:
– Doktor úr nem hagytam magánál a bugyimat?
– Nem, akárhogy is keresem nincs itt.
– Akkor felhívom a fogorvost nála lesz valószínűleg.
– Hogy tüsszent az eszkimó?
– Hászki!
