A macska, és az egér bemennek a kávéházba.
A pincér kimegy és kérdezi:
– Mit hozhatok Önnek uram?
Egér:
– Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát.
Odafordul a pincér a mácskához:
– És Önnek uram?
Macska:
– Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!
Vicc: A bérházban egy házaspár beszáll a felvonóba, amelyben már ott áll egy csinos…
20 év körüli fiatal lány.
Az asszony észreveszi, hogy a férje nagy szemekkel nézi a lányt, és úgy helyezkedik, hogy egyre közelebb kerüljön hozzá.
Egyszerre hirtelen nagy pofon csattan a férfi arcán, és a fiatal lány felkiált.
– Hogy mert engem megcsípni?
– közben a lift megáll és a házaspár kiszáll.
A férfi savanyú képpel, elkeseredetten próbálja magyarázni a feleségének.
– De kedvesem, esküszöm neked, hogy nem csíptem meg!
– Tudom.
– mondja a feleség.
– Én csíptem meg.
Vicc: Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász…
meglátják, kérdik tőle:
– Hát te meg mit csinálsz?
– Gondolkodom.
– És hol a fenében van a nyájad?
– Azon gondolkodom…
Vicc: Két rendőr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset…
miatt.
Nézegetik az űrlapot, és végül nagy tanakodás után a következőket írják a lapra:
ESET:
Tégla a fejére.
KELT:
Akart, de sajnos nem tudott.
Két rendőr sétál az utcán. Az egyik talál egy tízforintost.
-Te Józsi, felvegyük?
– Persze, vedd fel, lehet vele telefonálni.
A másik erre felkapja és a szájához emeli:
– Halló!
Kapitányság?
Áruházban:
– Jó napot hölgyem!
Elvesztettem a fiamat, használhatnám kérem a hangosbemondót?
– Természetesen, uram!
– Minden jót, Töki!
A múltkor egy üzleti útról tértem haza repülővel…
és csak néhány utas ült a gépen.
Mielőtt felszálltunk, a pilóta beszólt a mikrofonba:
– Kedves utasaink, amint látják, elég sok szabad helyünk van.
Kérünk mindenkit, hogy az ablakok mellett foglaljanak helyet, hadd higyje a konkurencia, hogy teli vagyunk.
A tanító néni megkérdezi Mórickát:
– Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
– Hajléktalan.
– Dezső, miért vagy feketében?
– Meghótt az asszony.
– Na és miért vagy összekarmolva?
– Mert nem igen akart.
Kisgyermek sír az apjának:
– Papa, nekem…mikor veszel zsebkendőt?
– Miféle zsebkendőt akarsz, te kis taknyos?
Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával…
Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
– Ez szándékos volt?
– Nem!
Lekváros!
Az öreg skót ül a hintaszékében az udvaron…
Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé.
Kiszál belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
– Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért.
Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
– Jó, jó, – mondja a skót – de hol a dohány?
Egy nő vett két seprűt, és a buszra várt…
Végre megjött a busz, megállt, és az ajtón kiszólt sofőr:
– Mi az Hölgyem, egyik sem indul???
Leánykérés:
– Papa, Feri megkérte a kezem, de én mondtam neki, hogy képtelen vagyok a mamámat elhagyni!
– Rendben, kislányom, akkor vidd őt is magaddal!
Az építkezésen az egyik melós, csak áll és beszélget.
Odahívja magához a főnök:
– Mennyit is keres maga?
– Hát úgy 80 ezret/hó.
– Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam!
Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot.
Öt perc múlva az egyik melós odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
– Főnök, mi baja volt a pizzafutárral?
