Két férfi ül az orvosnál, egyikük kezébe temetve az arcát zokog…
A másik megkérdi:
– Hát maga meg miért sír?
– Vérvizsgálatra jöttem, emiatt meg fogják szúrni az ujjamat.
Erre a másik is elkezd zokogni.
Megkérdi az első:
– Mi a baj?
– Én meg vizeletvizsgálatra jöttem…
Vicc: – Apu, mi történt Anyuval?
– Kicsim, ő már az angyalok közt van…
– Meghalt?
– Nem, lelépett egy motoros bandával…
Vicc: – Tudod haver, mindig is milliomos szerettem volna lenni, akárcsak az apám!
– Ezt még eddig nem is mondtad, apád milliomos?!
– Nem, de ő is mindig az akart lenni.
Vicc: – Alszol?
– Nem.
– Van egy ezresed?
– Alszom.
A székely a megrakott szekerével nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn.
Felérvén így szól:
– Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
– Én sem – mondja a ló.
– Még sosem hallottam lovat beszélni!
– Én sem – mondja a szekér.
– Hogyan lehet megkülönböztetni a zsiráfot a tehéntől?
– ?
– Nagyon egyszerűen.
Állítsd egymás mellé őket, s amelyik a zsiráf mellett van, az a tehén.
– Miért mászott át a szőke nő az üvegfalon?
– Mert meg akarta nézni, hogy mi van a másik oldalon.
Azt mondja a Jóska a Pistának:
– Evvel a szakállal úgy néz ki a szád, mint a feleségem puncija!
Erre a Pista:
– Nekem is mindig az jut az eszembe, ha tükörbe nézek!
Mórickától megkérdezi a tanár:
– Hol laksz kisfiam???
– Otthon.
Pistike és Móricka azt játsszák, hogy ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni…
Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi.
Fél óráig krákog és beleturházik a tenyerébe.
Móricka erre azt mondja:
– Elsőre nem is rossz!
– és előveszi a szívószálat…
"Minden reggel amikor felkelek, megnézem a világ leggazdagabb embereinek…
listáját.
Ha nem vagyok rajta, elmegyek dolgozni."
"Az üzlet olyan mint a szex.
Amikor jó, akkor nagyon jó.
Amikor nem olyan nagyon jó, azért akkor is jó."
"Ha tartozom egymillió dollárral, akkor végem van, ha viszont ötvenmilliárddal tartozom, akkor a bankároknak van vége."
"Nem arról van szó, hogy a világ sokkal rosszabb lett, hanem hogy a hírszolgáltatás lett sokkal jobb."
"Csak két dolog végtelen, a világegyetem és az emberi butaság, de az elsőben nem vagyok biztos."
Ennyire még soha nem álltak úgy a dolgok a történelem során, ahogy most."
"Amikor visszajövök, szeretném ha maga lenne az egyetlen dolog, ami eltűnik a szobámból."
"Mentes vagyok minden előítélettől.
Mindenkit egyformán utálok."
"Lehet, hogy drága az élet a Földön, de évenként egy Nap körüli utazást is tartalmaz."
"Az élet olyan, mint hegedűszólót játszani a nagyközönség előtt, úgy, hogy az ember menet közben tanul meg hegedülni."
"A jövő eléggé hasonlít a jelenre, csak sokkal hosszabb."
"Ha megéred a százat, akkor megúsztad.
Nagyon kevesen halnak meg száz éves kor után."
"Halálunk után még három napig nő a hajunk és a körmünk, de a telefonhívások már elmaradoznak."
"Az egészséges életmód hívei elég hülyén fogják magukat érezni, amikor ott fekszenek a kórházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk."
"Nem kocogok, szeretnék beteg lenni, amikor meghalok."
"Vakmerő ember volt, aki először nyelte le az osztrigát."
"Amikor megkérdezik, kérek-e vizet a whiskymbe, azt szoktam mondani:
szomjas vagyok, nem koszos."
"Mit keres egy ilyen jó kis hely egy ilyen lányban?"
"Azt mondta, mesterséges lélegeztetés, de most látom hogy gyereket várok tőle."
"A házasemberek nagyon rossz férjek."
"A férfiaknak sokkal jobb, mint a nőknek.
Először is később házasodnak.
Másodszor, korábban halnak meg."
"A nagymamám nagyon kemény asszony volt.
Három férjet eltemetett.
Kettő közülük csak szundikált."
"A nagyszülők és az unokák azért jönnek ki olyan jól egymással, mert közös az ellenségük."
"Múlt éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kiló vattacukrot, és amikor felébredtem, nem volt meg a párnám."
"Annyira nem vagyok nőies, hogy a nőgyógyászom 'uram'-nak szólít."
"Soha nem bocsátok meg.
Viszont mindent elfelejtek."
"Az idő az, ami megakadályozza, hogy a dolgok egyszerre történjenek."
"Értesítse a csapatokat, hogy megszakadt velük minden kapcsolat."
"Csak vártam és vártam, és amikor nem jött semmi üzenet, tudtam, csak tőled lehet."
"Olyan ráncos volt a homloka, hogy a kalapját úgy kellett felcsavarozni a fejére."
"Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig."
Az alkoholistának azt javasolja az orvosa, hogy tanuljon meg jógázni…
az majd segít leszokni a káros szenvedélyéről.
Néhány hónap múlva a doki találkozik a páciens feleségével, és érdeklődik, hogy halad a férje a jógával.
– Nagyon jól, doktor úr, most már fejen állva is meg tudja húzni a pálinkás üveget!
Chuck Norris egyszer szemmel vert egy medvét. A medve úgy megrémült…
hogy azonnal megőszült.
Azóta van jegesmedve.
A túlzott kávéfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele…
konzultáljon orvosával, ha:
– a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
– nyitott szemmel alszik
– tüsszentés közben sem csukja be a szemét
– már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
– csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
– az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát
– a kokain lelassítja
– 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva
– az ízlelőbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna
– távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
– a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
– a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van
– lekörözi az Energizer nyuszit
– a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz
– az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
– segít a kutyának kergetni a farkát
– a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyds-nál
– jövendőbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
– napi négy szívrohamot símán kibír
– mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy otthonhagyta a kocsiját
– parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
– saját fogaival őrli meg a kávészemeket
– a videofilmeket gyorstekerésben nézi
– kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
– mások körmét rágja
– 50 méterről le tudja fényképezni magát késleltető kioldó nélkül
– egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre.
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki zuhanyzás közben széttárja a karjait, hogy el ne nyelje a lefolyó.
