Vendégek érkeznek.
A házigazda fogadja őket:
– Ne üljetek arra díványra, tele van bolhával!
– mondja.
– Akkor miért nem dobtad ki innen!
?
– kérdik a vendégek.
– Kidobtam én, de visszahozták…
Vicc: Egy díjkiosztó gálán valaki rátámadt Chuck Norrisra…
de ő sikeresen megvédte a testőreit.
Vicc: Az újonc katonától kérdezi az őrmester:
– Na fiam, milyen volt az első napja?
Mire az újonc:
– Uram, nem emlékszem rá!
Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.
Vicc: Egy falusi fiú elmegy a templomba, hogy meggyónja bűnét a papnak:
– Tisztelendő atyám, találkoztam egy csinos, fiatal lánnyal és egy kis házikóban együtt aludtunk.
– Fiam, ebben nincs semmi bűn.
– Mellette feküdtem, de esküszöm, hogy nem nyúltam hozzá, meg se csókoltam, semmi sem történt.
– Fiam, ez valóban nem bűn, feloldozlak, ám kárpótlásul igyál meg egy vödör vizet.
– De, miért atyám?
– Azért, mert minden marha vödörből iszik.
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri…
hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
– Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
– Nekem nincs szükségem ehhez kocsira.
Odaállok, odatartom a micsodámat, kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem…
hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni.
"Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba.
A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.
8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam magam "ott".
Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz.
Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok… A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
– Húha!
Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés…
Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban".
Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése.
Estefelé a lányom ijedt hangon kérdezte:
– Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
– Kidobtam, vegyél elő másikat!
– mondtam neki.
Mire a lányom:
– De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!
"
Öt éve, ezen a napon egy csodaszép lányt randira hívtam…
ma pedig megkértem a kezét.
Sajnos, mindkétszer nemet mondott…
Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas
lilás-fekete
monokli díszeleg a szeme alatt.
– Te, barátom!
Mi történt veled?
– Ismered a feleségem…
– Igen ismerem, de…
– Tudod milyen…
– Tudom, de akkor is, mi történt?
– Szemen vágott egy fagyott csirkével!
– Ne már!
És miért tette?
– Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta.
Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
– És ezzel mi a baj?
Nem szereti hátulról?
– Dehogynem!
Csak nem a TESCO-ban!
Orvos a páciensnek:
– Nos, a szíve elég gyengécske, de én azért nem aggódom.
Erre a páciens:
– Nézze, doktor úr, ha az Ön szíve lenne gyenge, akkor én sem aggódnék!
Egy férfi telefonált be a kívánságműsorba:
– Szeretném kérni A TIBITŐL A LÖTYÖGŐT!
A műsorvezető hirtelen nem tudta, hogy miről is lehet szó, de aztán sikerült kitalálnia, hogy a kért szám:
ATB-től a Let You Go!
Jókedvűen, kissé kapatosan ér haza
a férj.
– Ne haragudj, drágám – dadogja ki nagy nehezen -, együtt voltam a
barátaimmal és versenyt ittunk.
– Azt látom.
És ki volt a második?
boccs a csúnya írásért, de disznóság, hogy ilyeneket írtok…
rólunk!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
egy 16 éves 6.osztályos lány
Sűrű átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol.
Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy.
A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból.
– Mi az ördögöt csinál?
Ember, hogy lehet ilyen hirtelen fékezni, minden ok nélkül?
– Mi az, hogy minden ok nélkül?
Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.
– Személy?
– Igen.
– A biológiával kapcsolatba hozható?
– Igen.
– Fához köthető?
– Igen.
– Döbrögi?
A hévízi parkban egy újonnan érkezett fürdővendég megszólít egy férfit.
– Valóban olyan csodálatos hatása van ennek a víznek?
– kérdi.
– Valóban.
– Egy üdülőtársam azt mondja, hogy amikor idekerült, járni sem tudott, most meg már fut…
– Én se tudtam járni, amikor idekerültem.
Sőt, felülni se tudtam, és beszélni sem…
– Fantasztikus.
És mikor került ide?
– Itt születtem.
