A szülőszobában felháborodva mondja a férj a feleségének:
– Te asszony, hiszen ez a gyerek fekete!
– Hát persze, mert te mindig lekapcsoltad a villanyt szeretkezés közben…
Vicc: – Nagyon szép asszony, de egy kicsit könnyűvérű. Nem lepődnék meg…
ha a férje csak a másodhegedűs szerepét játszaná.
– Másodhegedűs?
Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj játszhat a zenekarban!
Vicc: Kádár elvtárs az egyik vidéki útján lerobban az atombiztos Volgájával…
Állnak az út szélén, mikor arra jár három cigány.
Azt monja nekik Kádár:
– Elvtársak!
Ha segítetek betolni az autómat, akkor egy-egy kívánságotokat teljesítem.
Be is tolják nagy nehezen az autót, az első cigány már mondja is:
– Nekem egy olyan szép ruha kellene mint a magáé!
– Rendben van – jön a válasz.
A másik cigány már jobban felbátorodik.
– Nekem egy olyan szép nagy Volga kellene mint amilyen magának van!
– Rendben van – jön a válasz ismét.
A harmadik cigány szerényebb.
– Én csak egy ötven centis vonalzót kérnék.
– Hát az meg minek neked?
– kérdi Kádár.
– Hát, hogy meg tudjam mérni azt a nagy lófaszt, amit ezek ketten kapni fognak.
Vicc: A kisfiút már egy ideje foglalkoztatta a kérdés…
Sokat hallott róla a tv-ben és a rádióban, de nem nagyon értette.
Egyik nap odament édesapjához, és megkérdezte tőle:
– Apa, mi az a politika?
Az apja leültette, és példákkal elmagyarázta…
– Figyelj, fiam.
Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározta a hallottakat, és elment aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír.
Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
– A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a közös jövőnk nagy sz@rban van…
Egy pasas fekvőtámaszokat csinál a parkban. Arra tántorog egy részeg:
– Kár a gőzért, hapsikám, már lelépett a szeretőd!
Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről.
– Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya !
– És mit szót?
– Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szót, hogy mmúúúúúú…
– Mondja volt már önnek egy komoly állása?
– Egyszer egy ideig sírásó voltam.
– Az komoly munka magának??!
– Hát nem volt szabad röhögni.
A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul…
egy ajakrúzst.
– Azért – feleli a skót – mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, lassanként visszakapok tőle.
A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac.
A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk.
Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.
Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
– Szia, házat szeretnénk építeni.
Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
– Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
– Nézd már bazzeg!
Egy beszélő malac!
– Hogy hívják a fémkutyát?
– ???
– Bádog
– Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
– Akkor született Kossuth Lajos.
– Nagyon jó.
És 1805-ben
– Akkor lett hároméves.
Egy 92 éves bácsi üldögél a parkban, amikor odaugrik a lába elé egy kis zöld…
béka és hirtelen megszólal:
– Te kedves ember, ha megcsókolsz, hercegnővé változom és egy hétig a tiéd leszek!
A öreg fogja a kis békát, beteszi a zsebébe, feláll a padról és elindul.
Kikiált a fogságból a béka:
– Tudod mit?
Ha megcsókolsz és hercegnővé változom, egy egész hónapig boldoggá teszlek!
Erre az öreg így felel:
– Eszem ágában sincs!
Az én koromban már jobban örülök egy beszélő békának.
– Melyik férfi nősül kétszer?
– ???
– Amelyiknek rossz a memóriája.
Üdvözöljük a BKV Villamosvezetői forgalmi tesztjén!
Kérjük karikázzák be a helyes választ!
1. A járatsűrűség 3 perc. Az Ön előtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?
a.
Majd a kávé után.
b.
8:23-kor.
c.
Ha már nagyon dörömbölnek az utasok.
2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz?
a.
Félrerántom a kormányt aztán kikerülöm.
b.
Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.
c.
Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodok.
3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetője (a Köcsög Béla) időben indult. Hogy reagál?
a.
Bedobom a páleszt, amit az öltözőszekrényben rejteget.
b.
Üldözőbe veszem a 4-essel, s a Margithídon előzésbe kezdek.
c.
Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.
4. Menőnek akar tűnni Klárika előtt és kilőni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa?
a.
Hirtelen balra tekerem a kart.
b.
Hirtelen jobbra tekerem a kart.
c.
Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fi-ben.
d.
Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedőt, így köhécselve megteszem.
5. Ha már tagja lenne a BKV csapatának, mivel növelné a csapatszellemet?
a.
Elmennek Bélával hajnalban felsővezetéket lopni.
b.
Kettőnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását.
c.
Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas járművel.
6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjanak csúcspontját! Ötletadás:
a.
Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban.
b.
Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva.
c.
Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantómban 8 kilógó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát.
d.
Megint beszóltam a hátsó kocsiban a cigányoknak.
e.
12 perc késéssel indultam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem.
– Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– ???
– Egy sem.
Az ügyvédek jobban szeretik az ügyfeleiket sötétségben tartani.
