Van a kórházban egy orvos, aki állandóan disznó vicceket mesél a nővéreknek…
Egy idő után megunják és elhatározzák, ha legközelebb belekezd, felállnak és egy emberként kivonulnak.
– Képzeljék!
– kezdi legközelebb az orvos.
– Éppen most hoztak a kórházba egy csomó négert; mint tudják, a négerek arról közismertek, hogy kifejezetten nagy a brá….
Nem bírta végigmondani, a nővérek kivonulnak.
Az orvos utánuk kiált:
– Nem kell úgy sietni, még meg sem mondtam, hogy melyik kórterembe fektetik őket!
Vicc: Egy nagyvállalat igazgatója magához hívatja az egyik alkalmazottat:
– Józsi, már egy éve dolgozol a vállalatnál.
Az első héten a postázóban kezdtél, majd átkerültél az értékesítésre, egy hónap múlva már te voltál a kereskedelmi osztály vezetője.
Aztán alig egy hónappal később már kineveztelek aligazgatónak.
Most eljött az ideje, hogy nyugdíjba vonuljak.
Azt szeretném, hogy vedd át tőlem az egész céget.
Mit szólsz ehhez?
– Köszönöm!
– feleli Józsi.
– Ez minden, amit mondani tudsz?
– Nem minden.
– válaszol a fiatalember – Köszönöm, apa!
Vicc: A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére…
A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd így szól hozzá:
– Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja azt a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
– De uram, nekem egyetemi diplomám van!
– Jól van, értem.
Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni!
Vicc: Mérnök munka nélkül marad, nem tud sehol elhelyezkedni…
Elhatározza hogy elmegy vidékre.
Elszegődik Józsi bácsihoz.
Az kiviszi a földjére, ahol egy hatalmas kupac trágya van.
– Na mérnök.
Ezt a trágyát kell szétterítened.
Elleszel vele egész nap, meg még holnap is.
Mérnök nekiáll, majd 3 óra elteltével megy Józsi bácsihoz.
– Kész vagyok.
Józsi bácsi nem akarja hinni, kimegy a földre, hát a trágya mind el van terítve.
Megörül, hogy milyen jó munkást kapott.
– Gyere, adok másik munkát.
Látod azt a kupac almát?
Szét kell válogatnod a pirosat meg a zöldet.
Ezzel hamar kész leszel.
Eltelik 2 óra, 3, 4, Józsi bácsi gondolja, megnézi, mi a hézag, mert már rég kész kéne hogy legyen a válogatással.
Hát a mérnök ott ül az érintetlen kupac előtt, egyik kezében egy piros alma, a másikban meg egy zöld.
Józsi bácsi:
– Hogyhogy, neki se láttál, pedig a trágyát olyan gyorsan széthortad?
– Tudja főnök, a szarhányásban profi vagyok, de ha döntést kell hozni…
Marketing szlogenverseny győztes mondata:
"Nálunk nincs ISO9001, mi gyorsan kiszolgáljuk Önt!
"
Legközelebb, amikor kapsz egy elutasító levelet egy állásinterjú után…
válaszolj rá vissza ezzel a levéllel:
Tisztelt Címzett!
Köszönöm a [az elutasító levél dátuma] dátumú levelet.
Alapos áttanulmányozás után sajnálattal közlöm, hogy nem tudom elfogadni a jelentkezésem elutasitását a meghirdetett munkára.
Ebben az évben szerencsém volt különösen nagyszámú elutasitó leveleket kapni különböző cégektől.
Ennyi változatosan megfogalmazott elutasitó levél közül lehetetlen az összes elutasitást elfogadnom.
A [cég neve] cég kiemelkedően jól megszerkesztett és magas számban kiküldött elutasító levelei, és a jelentkezők személyes elutasitásának nagy tapasztalata ellenére úgy gondolom, hogy az elutasítás ezúttal nem felel meg az elvárásaimnak.
Ezúton közlöm, hogy azonnal megkezdem a munkát az önök cégénél.
Örömmel fogok önöknél dolgozni.
Sok sikert a további jelentkezők elutasításához.
Tisztelettel,
[neved]
Egy ács az építkezésen dolgozik. Éppen a a kollégájával fűrészelnek…
amikor megcsúszik a fűrész, és véletlenül levágja emberünk fülét.
A fül leesik az utcára.
Arra jön egy járókelő, és az ács lekiabál neki:
– Elnézést uram, nem látta véletlenül a fülemet?
Oda kellett leesnie az utcára…
A járókelő keresgél kicsit, majd megtalálja.
– Ez volt az?
– kérdezi, és undorodva felemeli a földről.
– Nem – válaszolja az ács – az enyém mögött egy ceruza is volt.
Egyik főnök a másiknak:
– Hogy csinálod, hogy az embereid mindig pontosak?
– Egyszerű:
30 munkás és 20 parkolóhely.
Felszállás után a repülőgép kapitánya beszélget a másodpilótával…
A gép hangszórója véletlenül bekapcsolva maradt:
– Hosszú utunk lesz.
Először megiszom a kávémat, utána megdugom azt az aranyos, szőke stewardesst.
Meghallja ezt a szőke stewardess is és rohan a pilótafülke felé.
Oda kiállt neki az egyik utas:
– Ne rohanjon kisasszony, azt mondta, hogy előbb megissza a kávéját!
– Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?
– ???
– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.
Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni…
