Kovács egy ideje nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz…
Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában.
Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
– Uram, önt valami krónikusan gátolja és minden életörömtől megfosztja.
– Pszt… – csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!
Vicc: Az anyósom olyan csúnya, hogy mikor berúzsozza a száját…
a rúzs megpróbál visszamászni a tubusba.
Vicc: Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség…
híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
– Pimasz disznó!
-kiáltja válaszul a hölgy.
– Hogy én lefeküdjek magával?
Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé.
Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
– Ne haragudjon rám.
Viselkedéspszichológus vagyok.
Az imént csak egy tesztet csináltam.
Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
– Micsoda?
Tízezret egy éjszakáért?
Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
Vicc: Minek örül a norvég?
Annak, hogy az anyósa oszlóban van.
– Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: "Az én házam a te házad is".
– És?
– Másnap eladta.
Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
– Az enyém annyira győzi szóval, -így az első- hogy nem is vettünk tévét.
Minek ?
Nem is tudnánk figyelni rá.
– Az semmi!
-mondja a második.- Az enyém annyit beszél hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos.
A harmadik csak hallgat.
– Na és a tied?
-érdeklődik a másik kettő.
– Mi most voltunk a Balatonnál.
– És?
– Hogyhogy és?
Nézzétek meg az anyósomat:
lebarnult a nyelve!
Technikai világ avagy, miért is tartunk itt?
Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi.
A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.
Megkérdezi a pásztort:
– Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja:
– Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képeit a környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal, összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
– Pontosan 87 juha van itt a környéken.
– Igaza van.
– válaszolja a pásztor.
– Válasszon ki egy juhot magának.
A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába.
A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik,aztán megszólal:
– Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint.
A pásztor erre azt mondja:
– Maga tanácsadó.
– Honnan jött rá?
– kérdezi az.
– Nem volt nehéz.
– feleli a pásztor – Először is:
idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
Másodszor:
egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
Harmadszor:
fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.
Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!
Az alkoholista-dohányos elmegy az orvoshoz.
– Van egy jó és egy rossz hírem.
– Mi a rossz hír?
– Ki kell amputálni a fél tüdejét.
– És mi a jó hír?
– Lesz hely a májának.
Egy fiatal pasi megkérdi az anyósát:
– Mama, mondja miért nézi ez a kutya annyira a tányérom?
– Azért fiam, mert midig abból eszik!
Csörög a telefon, a férj veszi fel. Figyelmesen hallgat és bólogat…
majd nevetni kezd.
– Ki volt az?
– kérdezi a feleség.
– A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte.
– És te ezen röhögsz, te idióta?
Mi történt?
– A biciklilánca becsípte mindkét mellét…
A többszörös milliomos anyósa eltűnik. Napokig hírét sem hallják…
mikor a negyediken megszólal a telefon :
– Uram, az anyósa fogságban van!
-jelentik az emberrablók- Egymillióért visszaadjuk.
– Tudják mit?
Megadom a dupláját, csak tartsák fogva!
– válaszol a milliomos.
Az anyós mereven néz a tükörbe:
– Istenem, de csúnya vagyok!
– Csak ne panaszkodjon mama.
Maga csak akkor látja az arcát, amikor a tükörbe néz.
Én meg egész évben…
Két jó barát beszélget egymással:
– Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
– Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.
Egy férfi beállít a krematóriumba:
– Hajlandók elégetni az anyósomat?
– Hogyne kérem.
Méltóztassék idehozatni a holttestet.
– Nem értik, kérem.
Ha már meghalt, akkor nem kellene elégetni!
– Mit szól hozzá, Aladár, hogy az anyósom túl van a krízisen?
– Hogyhogy?
– Meghalt.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
