Mai háztartási ötletünk:
Mindig tarts néhány üdvözlőlapot "Gyógyulj meg!
" felirattal az előszobádban.
Így az érkező vendégek azt hiszik, beteg vagy, ezért nem tudtál takarítani.
Vicc: Egy idősebb, őszes férfi, karján egy gyönyörű fiatal nővel…
sétált be pénteken este egy ékszerboltba.
Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára.
Az ékszerész végig tekintett az árukészletén és egy 3.000 dolláros gyűrűvel tért vissza.
Az idős férfi azt mondta:
– Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam.
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
– Ez egy káprázatos gyűrű, potom 50.000 dollárért.
– mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett.
Ezt látván, az idősebb férfi azt mondta:
– Ezt szeretnénk.
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az idősebb férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
– Tudom, hogy ön biztos szeretne benne lenni, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy leellenőrizze, majd én hétfő délután beugrok a gyűrűért.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az idős férfinak.
– Uram, azon a számlán sajnos nincs pénz.
– Tudom felelte az idős férfi.
De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?!
Vicc: A bíróságon így szól a bíró a vádlotthoz:
– De hát maga már többször volt büntetve!
– Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
Vicc: A bíró megkérdi a tanúként beidézett nőtől:
– Kérem, mondja meg az életkorát!
Figyelmeztetem, hogy eskü alatt vall!
– 21 év és néhány hónap…
– És mennyi az a néhány hónap?
– 108…
A fene se érti ezeket a nyugdíjasokat, mindig panaszkodnak…
hogy milyen nehéz az élet.
Közben meg egyre jobb erőben vannak.
Pár éve, amikor bementek a boltba 1000 forintért vásárolni, alig bírták el a cekkert, manapság meg félkézzel hazaviszik…
A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.
– Legyen szíves, fújjon bele a szondába!
– szólítja fel.
– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok!
– feleli az autós.
– Akkor velem kell jönnie vérvételre!
– erősködik a rendőr.
– Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok!
– szabadkozik ismét az autós.
– Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
– Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
Szőke nő a spermabank előtt, ahol egy férfi megszólítja:
– De hölgyem, ez a spermabank!
– MHHH.
Megkérdezik a holland válogatott Bergkamp-ot:
– Mi van a kapusotokkal?
A cserekapusotok az edzésen megsérült, a másikat én rúgtam fel.
Akkor most nincs kapusotok?
– Van de(r) Saar.
Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
– Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszaszól:
– Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
– Üdv, jöttem a gyerekemért…
– Hogy hívják?
– Nem mindegy?
Holnap úgyis visszahozom!
Egy utazó a spanyolországi Pamplonába érkezik, a híres
Bikafuttató Fesztivál idején.
Este elindul a belvárosba vacsorázni, beül egy
étterembe és kéri a ház specialitását.
Kihoznak egy nagy tálat, sok
burgonyával, kukoricával, és a közepén pedig két furcsa gömb alakú húsféleség.
A férfi megkérdezi a pincértől:
– Mondja, mi ez?
– Ez, uram, a legkülönlegesebb fogásunk:
Cojones.
Minden este az aznap
elpusztult bika heréjét készítjük el.
A turista először undorral nézi a tányért, de aztán a kíváncsisága győz, és
megkóstolja az ételt.
Nagyon ízlik neki, annyira, hogy másnap is betér, és újra
Cojones-t rendel.
Ki is hoznak neki egy tálat, hasonlót, mint az előző napon,de
a férfi reklamál:
– Mondja, mi ez?
– Cojones, uram, amit rendelt.
– Ne mondja már!
Hisz tegnap is azt ettem itt, és azok a golyók sokkal
nagyobbak voltak.
– Igen, uram, mert nem mindig a bika esik el.
Gázsi másfél év után szabadul a börtönből. Otthon látja…
hogy az asszony állapotos.
Kérdi tőle dühösen:
– Kitől van ez a gyerek?
– Tőled, ki mástól!
– feleli a felesége.
– Az meg hogy lehet, mikor 550 napig voltam távol?
– Há' most mi vagy te, Gázsi?
Fuvaros vagy fejszámoló?
Egy 72 éves öreg néni elhatározza, hogy férjhez megy…
A helyi újságba felad egy hirdetést:
" Férj kerestetik!
Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála.
Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öregember van tolószékben, karok és lábak nélkül.
– Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
– Így nem tudok maga körül szaladgálni.
– De nincs keze sem!
– Így nem tudom megverni sem.
– És jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
– Megnyomtam a csengőt, nem?
Megy a galamb az erdőben és találkozik a nyuszikával, aki csupa vér!
– Mi történt veled nyuszika?
-kérdezi tőle a galamb.
– Az a hülye medve tamponnak használt.
– Jaj nyuszi, ne bánkódj.
Másnap megy a nyuszi az erdőben nagy vidáman és találkozik a galambbal, aki csupa vér!
– Mi történt veled galamb koma?
– Az a hülye medve áttért a szárnyas betétre!
Két újgazdag feleség beszélget egymással.
Azt mondja az egyik:
– Képzeld, múlt héten vettünk a fiamnak egy nagyon márkás zongorát.
– És tud már rajta játszani?
– Már miért ne tudna?
A tetején szokott gombfocizni.
