Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba.
Békésen telnek napjai…
ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
– Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla – válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás.
Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
– Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
Vicc: A vonat étkezőkocsijában az egyik utas a vacsora után alaposan beivott és nem…
talált vissza a fülkéjébe, ahol a cuccait hagyta.
A kalauz azonban a segítségére siet:
– Kérem, mondja meg nekem a fülkéje számát!
– Hukk… nem tudom…
– Nem emlékszik semmire, amiről felismerné a fülkét?
– Dehogynem!
– ragyog fel az utas arca.
– Az ablak előtt egy hatalmas rét volt és tehenek legeltek rajta… hukk…
Vicc: Feleség a haldokló férjéhez:
– Mi az, hogy nincs miért élned?
Az autó nincs kifizetve, a TV nincs kifizetve, a mosógép nincs kifizetve…
Soroljam még??!
Vicc: – Miért vágja a rendőr felesége a küszöbön a fát?
– ???
– Mert a tuskó szolgálatba ment.
Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:
– Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után!
És te?
– Nem tudom, nem emlékszem.
Hogy is hívják a feleséged?
Két barát quadozik az afrikai szavannán. Egyikük egy hatalmasat esik…
és mintha ez még nem lenne elég, a hímvesszőjét is megmarja egy kígyó.
A barát lélekszakadva elfut a közeli faluba, és ott a helyi varázslótól tanácsot kér, hogy mit tegyen.
– Ki kell szívni a sebből a mérget – mondja határozottan a varázsló.
A barát visszaballag a baleset színhelyére.
– Na, mit mondott a varázsló?
– Azt, hogy meg fogsz dögleni…
A válófélben lévő férj elmegy az ügyvédhez. Az ügyvéd kelletlenül fogadja…
majd így szól:
Uram, van az ön számára egy jó és egy rossz hírem.
Melyikkel kezdjem.
– Természetesen a jó hírrel ügyvéd úr.
– Az utolsó megbeszélésen kiderült, hogy a felesége tulajdonában van egy 2 millió dollár értékű kép.
– Hát, ez igazán jó hír!
– örvendezik a férfi.
És mi a rossz hír?
– Az, hogy az a kép önt ábrázolja a titkárnőjével szeretkezés közben.
A menyasszony anyja egy kissé túl szemérmes…
és a nászéjszaka előtti utolsó intelme így szól:
– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami kis ruhanemű.
A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?
– Miért kérded?
– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?
A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra:
– Jó napot!
Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a Malév 2810-es gépe??
– Egy pillanat…
– Köszönöm szépen.
A rendőr felesége otthon van három férfival. Mikor a férj hazajön…
a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
– Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni.
– Ebben csak egy kutya van – gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni.
– gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi.
Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy hatalmasat, a pasi a zsákban végre megszólal:
– Krumpli vagyok, nem érted b+, krumpli!
!
!
– Miért nincs a nőknek szakálluk?
– ?
– Ugyan ki tudná őket megborotválni, amikor egy percre sem áll be a szájuk.
– El fogok válni a feleségemtől – mondja az idegenlégió századosa az…
ezredesnek.
– Megcsal a bestia!
– Ugyan barátom, a maga felesége hűséges asszony.
Miből gondolja, hogy megcsalja?
– Viszketőport szórtam a bugyijába, és látom, hogy az erődben minden ötödik légionista vakaródzik.
Az ezredes dühödten kezdi vakarni a bajuszát:
– Hogy magának milyen hülye ötletei vannak!
– Csak nem beteg szomszédasszony?
– Dehogy vagyok az, honnan veszi ezt?
– Látom, hogy minden nap jön magához az orvos.
– Na és akkor mi van?
Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdezem, hogy ég-e a ház.
– Miért szárad ki a föld Romániában?
– ???
– Mert ég a vágytól, hogy végre megműveljék.
Az ifjú feleség nyaggatja a férjét:
– Mondd meg kérlek, de őszintén!
Milyen nőket szeretsz te?
Az okosakat vagy a szépeket?
– Se ezt, se azt drágám, én téged szeretlek…
