– Megmosakodtál, Móricka?
– Igen, mama, még tegnap előtt!
Vicc: – Miért az ablakon keresztül jársz be a házba?
– Anya azt mondta, hogy ha rossz jegyet kapok, át ne lépjem a küszöböt.
Vicc: Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad...
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda.
Megszólal az egyik orosz:
– Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda.
Megszólal a másik orosz:
– Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda.
Erre megszólal az egyik:
– Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!
Vicc: Két skót beszélget:
– Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.
– Nohát, micsoda véletlen!
– Dehogy véletlen!
Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?
Idős házaspár tengeri kirándulásra megy, amikor vihar tör ki
A nagy himbálózásban a feleség megcsúszik, és beesik a tengerbe.
Nagy nehezen partra evickél a hajó, és amikor elcsitul a vihar, elkezdik keresni a nőt, de nem találják.
A férj hazautazik, ám két nap múlva telefonálnak neki:
– Uram, holtan találtuk a feleségét.
Amikor a halottkém megvizsgálta, egy kagylót talált a ruhájában, a kagylóban pedig egy igazgyöngyöt.
A gyöngy értéke 50.000 dollár, és mivel a felesége holmijának számít, ezért �-n rendelkezhet vele.
Mit tegyünk?
– A gyöngyöt küldjék el nekem, az asszonyt meg dugják vissza a vízbe egy időre, hátha lesz még…
– Áron bátyám!
Asztán tud-e még?
– Hát hogyne tudnék, fiam!
Csak… már nem bírok…
Megy Stirlitz éjjel az utcán
Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
– Egy kamion – gondolta Stirlitz.
– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.
Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét
Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:
– Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
– Merthogy?
– Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!
Kisgyerek a repülőn a stewardessnek:
– Néni kérem, nem fogunk belezuhanni az óceánba?
– Dehogyis kisfiam, nem fogunk!
– De ha mégis, akkor nem fogunk megfulladni a vízben?
– Ugyan dehogy, van minden ülés alatt mentőmellény!
– És a cápák nem fognak minket bántani?
– Az ülés alatt van egy speciális kenőcs, azzal bekenünk téged!
– És így nem fog megenni a cápa?
– De igen, de remélhetőleg annyira elmegy tőle az étvágya, hogy minket már békén hagy.
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről
Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
– Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre!
– mondja a főnök.
– Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt.
Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.
Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.
El is készült 10 perc alatt.
Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.
Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
– Már megbocsásson, de hülyének néz?
Azt várja, hogy ezt el is higgyem?
Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
Két focista beszélget:
– Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!
– És kapott érte sárga lapot?
Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég fapados hotelben szálltak...
Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég fapados hotelben szálltak meg.
Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza.
Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van.
Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik.
Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak.
Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.
Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe
– Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
– Milyen feje van őnagyságának?
– Ronda.
Miután sokadik vezetési óráját kezdi, az oktató így szól a szőke nőhöz:
– Sajnos Kit ma sem ért rá, így ma is magának kell vezetnie.
Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot
– Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?
– Hááát, talán 5-6 évet…
A készüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!
– Mi az igazán biztonságos szex?
– ???
– Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
A felháborodott autós az autóalkatrész boltban:
– Uram, �-n nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab, és az autómba már soha többet nem kell vennem másikat!
Aztán még hat hónapot sem bírt ki!
– Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy az autója kibír még fél évet…
Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
– Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon?
Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
– Róka!
Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon?
Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
– Farkas koma!
– mondja a róka, – Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre?
Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas:
– Menjetek a fenébe!
Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?
Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel...
Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget.
Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel.
Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak.
Az amerikai elnök tévébeszédet mond:
– Amerikai testvéreim!
Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!
A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:
– Elvtársak!
Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!
Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:
– Zsidók!
Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!
A cigány autót vezetni tanul
Az oktató mellette ül.
A cigány egy kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon.
Az oktató rákiált:
– Maga hülye barom.
Hát nem látta a stoptáblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
– Alumínium tábla?
Visszá tolassak érte?
A kocsmában a skót kér egy skót whiskyt
A mellette álló amerikai Bourbont követel.
Általános megdöbbenésre az ír is egy skót whiskynél köt ki.
Barátunk szemérmesen mentegetőzik:
– Tudjátok, este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen.
– Mi gyorsabb a fénysebességnél?
– ???
– Etióp gyerek kajajeggyel!
Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is...
Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője.
Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
– Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
– Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy „… nyádpics…”.
Feleség a férjének reggel, az ágyban:
– Te Józsi, elolvastam a mai horoszkópodat.
Legjobb, ha ma fel sem kelsz!
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a...
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
– Milyen hideg lesz télen?
– Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!
Elküldik ismét!
Megkérdezi:
– Milyen hideg lesz a tél?
– Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
– Milyen hideg lesz a tél?
– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!
Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
– Miért jó a pápa munkahelye?
– ???
– Mert csak a halála után találkozik a főnökével.
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, segítsen rajtam!
Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben.
A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
– Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen.
Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
– Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
– Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
– Találós kérdés:
Egy csacsi áll a folyó partján.
Át szeretne jutni a folyón, mert a másik parton csodás fű nő.
De a folyón nincs híd, se csónak.
A csacsi pedig nem tud úszni.
Hogy jut át?
– Feladod?
Ugyanezt tette a csacsi is.
– Ki az abszolút csúnya?
– ???
– Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.
A pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a hallgatóságtól:
„Tuti Hominous” – Isten áldja az embereket.
Egy női egyenjogúságért küzdő csoport azonban panaszt tett, mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy „Isten áldja a férfiakat”, ami számukra sértő mellőzöttséget jelent.
A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az istentiszteletet:
„Tuti Hominous et tuti Feminous” – Isten áldja a férfiakat és a nőket.
Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdő csoport fordult a pápához, hogy őket miért nem említi meg, talán őket nem tartja embereknek?
Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba.
Így hát másnap a pápa így zárta a misét:
„Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tuti Fruity.”
– Maga ügyvéd?
– Igen.
– És van ügye?
– Nincs.
– Akkor maga ügyetlen?
– De volt egy ügyem!
– Akkor maga együgyű!
– De azt is elvették.
– Tudom már!
Maga ügyefogyott!
Gyönyörű nő áll a buszmegállóban, minden tekintet őt fürkészi
Egyszer csak odalép hozzá egy férfi:
– Elnézést hölgyem!
Meg tudná mondani, mennyi az idő?
– Köszönöm, de ma már dugtam!
Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán
Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen lekűzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:
– Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja…
– Jean, hozzon egy pohár vizet!
– Igen uram!
– Jean, hozzon még egy pohár vizet!
– Igen uram!
– Jean, hozzon még egy pohár vizet!
– Igen uram!
De megkérdezhetem miert?
Ennyire szomjas?
– Nem, de még mindig ég a könyvtár!
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz.
A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…
