– Mi a közös Petőfi Sándorban és Vágó Istvánban?
– ???
– Mind a kettőről neveztek már el hidat!
+1 vicc
– Csak tudnám, hogy szabaduljak meg az anyósomtól!
– Hát használj CIF-et!
– Miért?
– Mert az a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja!
+1 vicc
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik.
Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott.
Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól.
Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen.
Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
– Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
– A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját…
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
– Miután levetkőztette, ő is levetkőzött.
Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a… azt a… nem jut eszembe, hogy is hívják…
Palika az anyjára néz – aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
– Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
+1 vicc
-Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy kimegyek a mosdóba miközben egyik szememet rajta tartom az italomon?
A pincérnő nem hiszi, elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra.
A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy.
Visszajön, és tovább fűzi a nőt:
-Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt nem lehet megcsinálni, kitesz még 10 dollárt.
A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a fülét.
Kis idő múlva újabb ajánlatot tesz:
-Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni �-nnel, hogy nem vesz észre semmit!
A nő úgy gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba.
Hátramennek, és a férfi rendesen megdugja a nőt.
A nő büszkén mondja:
-Hohó!
Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 20 dollárt, átnyújtja, majd azt mondja:
-Könnyen jött, könnyen ment.
+1 vicc
Egy partizán menekül a németek elől.
Meglát a pusztán egy nénit.
Megkérdezi tőle, hogy bebújhat-e a szoknyája alá, erre a nénike:
– Persze fiam
A partizán már régóta nem volt nővel, ezért kihasználja a helyzetet:
– Most midet fogom néni…
– A térdemet.
… – És most?
– A combomat
– És most?
– Engedd el te hülye, én is partizán vagyok!
+1 vicc
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
– Nagyon elegem van az anyósomból.
Szerinted mit csináljak?
– Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
– Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
– Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
– Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
– Értem.
Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
– Király!
A jaguár már a garázsban széttépte!
+1 vicc
mi a különbség a pék,és a férfi között?A pék puhán rakja be,és keményen veszi ki,a férfi pedig keményen rakja be,és puhán veszi ki!
+1 vicc
Hogy hívják Törpilla és Quasimodo szerelem gyerekét?
– ??
– Púpilla
+1 vicc
A buzi és a szadista találkoznak.
Buzi:
Kapd be!
Szadista:
Kapja be a fogaskerék!
+1 vicc
Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni ha felnő.
Első a Pistike:
– Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.
– Jól van Pistike, ez szép dolog!
A második Ferike:
– Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelőségteljesen irányít.
– Nagyon jó, Ferike!
– Hát te ki akarsz lenni Zsanettka?
– Én olyan akarok lenni mint Barbie.
Annak a mocskos k…nak mindene megvan…
