– Mi a különbség a nudista strand és a sima strand között?
– ???
– A nudista strandon nincsenek zsebtolvajok.
Vicc: Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
– Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört.
Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
– Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel.
Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
– Bocsánat uram, de előbb talán fizessen…
Erre a vendég:
– Na, kezdődik a balhé…
Vicc: – Hogy állítja meg az indián a kamiont?
– ???
– Rálép a fékre!
Vicc: Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek
Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:
– Miért van itt ez a lámpa?
– Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
– És miért vannak itt a kövek?
– Azok tartják a lámpát!
+1 vicc
Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják.
A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé.
Isten azt mondja neki:
– Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe és még 40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni.
Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok időt kapott ezen a világon, elmegy egy plasztikai sebészhez, felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját.
Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal meghal.
Mikor felkerül Istenhez, szemrehányólag mondja neki:
– Hé, azt igérted, még több, mint 40 évem van hátra!
– Bocs, de nem ismertelek meg…
+1 vicc
Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…
– A rádiós köpött – gondolta.
+1 vicc
– Ártatlannak érzi magát, vagy bűnösnek?
– kérdezi a bíró a vádlottat.
– Tudna esetleg még valami más válaszlehetőséget is ajánlani, bíró úr?
+1 vicc
A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35.
kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását.
Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:
– Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.
Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz.
Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:
– Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35.
kapunál lehet majd felszállni.
Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre.
Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:
– Kedves utasaink.
Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján…
+1 vicc
– Apu!
Hogy van a “Weekend”?
Két k-val?
– Naná!
Majd anyáddal!
+1 vicc
Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel.
Erre a pincér:
– Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.
– Mi az, hogy nincs kész délben?
– mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!
+1 vicc
Három nyuszi kiszabadul a nikotintesztelő laboratóriumból.
Futnak-futnak, míg egy káposztával teli mezőre nem érnek.
Ott jól belaknak, azután elszenderednek.
Másnap továbbmennek és megismerkednek három nyuszilánnyal, majd egész éjjel velük mulatnak.
A harmadik nap reggelén megkérdi az egyik:
– Na fiúk, mit gondoltok, visszamenjünk a káposztaföldre, vagy a lányokat kellene ismét megkeresnünk?
Azt mondja a másik:
– Hát engem nem érdekel, hogy ti ketten mihez fogtok, én megyek vissza a laboratóriumba, mert majd meghalok egy cigiért!
+1 vicc
Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
– Na, de Jean – mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?
Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve…
– Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.
+1 vicc
Hogy milyen vizsgákat szeretek?
– Reggel nyolcra meghirdetős, mégis délután ötkor kezdődős
– Három mondat után ötöst adós
– Csak egy napot tanulós, mákosan négyest kapós
– Tanár kávézni kimenős
– Mindent kipuskázós nem lebukós
– Vizsga előtt rinyálós, végén ötöst kapós
– Jobb jegyet kikönyörgős
– 4-est kapós hisztizős javítani menős
– Semmit nem tudós, mégis kidumálós
+1 vicc
Kutyás hirdetés:
“Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.”
+1 vicc
– Te, Gazsi!
Én megdugtam a feleséged!
– Nem baj, Zsiga, a bandában marad…
– Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot!
– Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda…
– Te, Gazsi!
De lapostetvet kaptam tőle!
– Hát, Zsiga!
2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?
+1 vicc
Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni.
Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:
– 3000 méterrôl ugrunk, OK?
Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.
– Akkor 2000.
– Nem, nem.
– 1000?
Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek.
A tiszt odaszól nekik:
– Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!
Mire az egyik albán csodálkozva megszólal:
– Ja, úgy könnyű…
+1 vicc
A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
– A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
+1 vicc
Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában.
A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:
– Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
– Oké – mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
– Hát ezt miért adod vissza?
– Maga se fizessen többet, mint a többiek.
+1 vicc
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Hímvesszőből kosarat fonni.
– És mi van, ha mégis sikerül?
– ???
– Lesz egy fasza kosarad…
+1 vicc
Bemegy egy fazon a boltba.
Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
– Hát nem ismer meg?
Mondja!
Boltos:
– Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
– Még igy se?
– Nem!
Megigazítja a haját:
– Még igy se?
– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
– Hát én vagyok a vevő!
+1 vicc
A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik, hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa!
Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött?
Erre a férj:
– Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!
+1 vicc
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik.
Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.
Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
– Na papa mit fogok?
– hajol közel a párjához.
– Mit fogsz, mit fogsz?
– mordul az öreg az asszonyra.
– Hát alighanem aludni fogsz!
+1 vicc
A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó.
Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót.
Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.
A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért elnevezték, Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.
Az elhízás már kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket.
Ezért elnevezték Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.
Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott:
Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó.
+1 vicc
A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.
– Képzeld apa!
Ma spóroltam 2 fontot.
– Hogyan kisfiam?
– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
– Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál?
Akkor sokkal többet spóroltál volna.
+1 vicc
A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket.
Amikor már tizedszer lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
– Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
– Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
+1 vicc
Szerelmespár megy fel a fiú lakására.
A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.
Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.
Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.
Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.
Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…
+1 vicc
Két szőke nő beszélget:
– Miért van az, hogy a rockzenészek olyan gyengék az ágyban?
– Talán mert erősítő nélkül dolgoznak?
+1 vicc
Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
– Merre, bácsi?
– Csak ide az első faluba.
– Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni.
Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét.
Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
– Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!
+1 vicc
Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz.
– Látom a jövőt!
– mondja átszellemülten a jósnő.
– Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
– Melyiken?
– kérdi a terroristavezér döbbenten.
– Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!
+1 vicc
Két rendőr anyagi gondokkal küzd, ezért végső kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot.
Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk.
Egyikük fogja az egyik zsákot, másik a másikat, és különválnak.
A rablás után egy évvel ismét találkoznak.
– A te zsákodban mi volt?
– kérdi az egyik.
– 40 millió forint.
Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót.
És a tiédben?
– �-regem, nekem nagy pechem volt.
Az enyémben csekkek voltak, úgyhogy kölcsönt kellett felvennem, hogy mindet be tudjam fizetni.
+1 vicc
– Apu, Apu!
A Nagymama ért a belsőégésű motorokhoz?
– Nem hinném.
– És a hidraulikus fékrendszerekhez?
– Azokhoz sem.
– De a tengelykapcsolókhoz biztosan ért?!
– Neeem, fiam, de miért kérdezed?
– Mert ott fekszik a busz alatt.
+1 vicc
– Képzeld mama!
– zokog a lány az anyának.
– Rájöttem, hogy a férjem a pénzemért vett el feleségül.
– �-rülj neki!
Úgy látszik mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik.
+1 vicc
Hogy szól az etióp legenda?
– A nagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.
Hogy szól az etióp vicc?
– A nagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.
+1 vicc
Mózes népével menekül az egyiptomi hadsereg elől, amikor odaérnek a tengerhez.
Mivel az üldözők már közel járnak, Mózes összehívja legjobb embereit.
– Az üldöző hadsereg a nyomunkban van – mondja nekik – és az utunkat egy tenger állja el.
Ha valakinek van valami ötlete, akkor mondja gyorsan!
– Nos, én azt javasolnám, hogy készítsünk egy hidat – mondja a szárazföldi hadsereg vezére.
– Ám sajnos arra most már nincs időnk.
– Ha építenénk néhány tutajt, azzal át tudnánk evickélni – mondja a tengeri flotta parancsnoka.
– De a nyomunkban vannak az egyiptomiak, így már nincs időnk tutajt építeni.
Ekkor jelentkezik Mózes PR menedzsere:
– Nos, uram, ötletem nekem sincs, de ha sikerül valami megoldást találni a problémára, két vagy három oldalt lefoglalok neki az Ótestamentumban.
+1 vicc
– Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?
– ???
– Chmod 000 /bin/laden.
+1 vicc
– Hogy haladsz a házépitéssel?
– kérdi az egyik tolvaj a másikat.
– Téglát már szereztem.
Cementet, homokot és meszet is.
De hogy kőműveseket honnan lopok?
