– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Zoknit húzni a hegy lábára.
Vicc: Milyen az unalmas matektanár?
– ???
– Szigorú, monoton nő.
Vicc: Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki
– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.
Vicc: A férj lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz, de az eltolja magától:
– Hagyjál!
Egész nap mostam, fáradt vagyok.
Másnap éjjel a férj megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz:
– Hagyjál!
Egész nap főztem, és fáradt vagyok.
Harmadik éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára:
– Meg vagy őrülve?
Egy héten háromszor?
Vicc: Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:
– Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
– A tanár úr 40 éves.
A tanár meglepődik.
– Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
– Hát – mondja Móricka – van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.
Vicc: Halló, Doktor úr?
A kisunokám lenyelte a tollamat.
– 5 perc múlva ott leszek.
– mondja a doki.
– És addig mivel írjak, ceruzával?
Mi az?
Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
– ???
– Ó, hát az én vagyok!
Mi a neve az indián temetőnek?
– ???
– Tolltartó.
A skót és felesége étterembe mennek
Ketten rendelnek egy szendvicset.
Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.
– Ön nem eszik?
– kérdi a pincér a nőtől.
– De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.
A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista
Egyszer felsóhajt a füves:
– De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!
A tűzoltó hozzáteszi:
– Aztán eloltani!
Mire a szadista:
– Ja!
A homlokodon!
Három politikusnak felteszik a kérdést:
“Miért nincs hús?”
Afrikai:
“Mi az hogy hús?”
Kapitalista:
“Mi az, hogy nincs?”
Kommunista:
“Mi az, hogy miért?”
Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
– Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
A világ legrövidebb sport-könyvei:
– David Beckham:
A szerénységről
– Sebők Vilmos:
Káromkodás nélkül a sportpályán
– Lothar Mattheus:
Hogyan vezettem a magyar válogatottat a VB döntőig?
– Kispest-Honvéd:
Befektetőim története
– Kovács Kokó István:
Műsorvezetői sikereim
– Erdei Zsolt és Kovács Kokó István:
Komoly, felkészült ellenfeleink
– Knézy Jenő:
Tárgyilagosság mindenáron
– Martina Navratilova:
Kalandjaim férfiakkal
– Palik László:
A nyugodt, tárgyilagos közvetítés
– Michael Jordan:
Én és a golf
– Stadler József:
A tartós siker titkai
– Baumgartner Zsolt:
Forma 1-es karrierem
– Diego Maradona:
Hogyan maradj tiszta
– Michael Schumaher:
Rossz kocsijaim
A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába...
A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
– … és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz.
A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…
Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját
Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
– Nagyon szépen köszönöm!
– Szívesen, máskor is – mondja a lány.
– Nem neked szóltam – válaszolja az anya.
– Hanem Istennek!
Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján
Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
– Ön a Kovács Béláné?
– Igen, én vagyok.
– válaszolja a nő.
– Miért kérdi?
– Ha Ön Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…
Mit mondanak a cigánynak, ha öltönyben ül?
– ???
– Kérem a vádlott, álljon fel!
Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben:
zavarja a zenekar hangos játéka.
Odahívatja a pincért:
– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
– Igen, uram.
Mi volna a kívánsága?
– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:
1. Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.
2. Így ismerkedsz az utcán: “Szia, mi a weboldalad címe?”
3. Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.
4. Ha valakinek szólni akarsz, “megpingeled”, és traceroute-tal tájékozódsz.
5. Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod: “Letöltöttem egy kólát a szerverről”.
6. Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki: “Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!”
A birkapásztorok berúgnak és mulatozni támad kedvük
Elkapnak egy arra járó turistát és fenyegetően azt mondják neki:
– Na haver, most pedig fogsz egy birkát a nyájból és megdugod!
A fickó elkeseredetten alkudozik, de nincs mit csinálni, a pásztorok hajthatatlanok és többen vannak.
Végül odamegy a nyájhoz és megfog egy birkát.
Ebben a pillanatban a pásztorok elkezdenek röhögni.
A turista felkiált:
– Nem értem, mit kell ezen röhögni?
A pásztorok egyszerre:
– Hiszen a legcsúnyábbat választottad!
A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!
– Na, zsidók!
A verseny szabálya a következő!
Az elsőt és az utolsót lelőjük!
A többieket elengedjük!
A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:
Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!
Jean, maga komornyik?
– Igen, uram!
– feleli Jean.
– Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!
A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:
– Csodálatos egy ország ez az Ausztrália!
Minden van ott, ami kell!
Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.
Történt egyszer egy egyetemen...
Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók.
A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan.
Egy idő után azonban – az anyag illékony volta miatt – újabb mintára volt szükség.
A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.
A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt.
Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte…
Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros…
A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:
– Hát igen.
Ideális körülmények között hetekig is elélnek…
Könnyűvérű hölgy stoppol az autópályán...
Könnyűvérű hölgy stoppol az autópályán, meg is áll neki egy kamionos, aki persze természetben kéri a fuvardíjat.
Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak.
Egy óra múlva megszólal a lány:
– Állj meg légyszíves, pisilnem kell!
– Dehogy állok!
Így is egy csomó időt vesztettem, időre kell mennem!
Ott az ablak, pisilj ki rajta!
Nincs mit tenni, a lány lehúzza az ablakot, majd odaáll háttal és könnyít magán.
Ebben a pillanatban két motoros húz el mellettük.
Pár kilométerrel arrébb egy pihenőben az egyik motoros mondja a másiknak:
– Öregem, tök bunkók ezek a marha kamionosok!
Mennek mint az állat, ráadásul állandóan kiköpködnek az ablakon!
Nézd meg, tiszta nedves a kabátom!
– Ne csodálkozz rajta!
Nem láttad, ennek a seggfejnek mekkora pofája volt?
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba
Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat.
Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat.
Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
– Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.
Próbáld utánam mondani:
“Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen.”
A fiatal csodálkozva utána mondja.
– Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod:
“Nem mondod komolyan!
Tényleg?
És aztán mit csináltál vele?”
Egy férfi tart hazafelé az autójával, amikor megállítja egy rendőr
– Ivott?
– kérdezi szigorúan a rend őre.
– Dehogyis.
– válaszolja a sofőr.
– A szondát megfújja?
– Persze, de miből gondolja hogy ittam?
Olyan kanyarogva vezettem volna?
– Nem, tökéletesen vezetett – mondja a rendőr.
– Csak az utasülésen egy olyan ronda, dagadt nőt láttam, hogy ilyet csak holtrészegen lehet felszedni.
Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?
– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…
Két barátnő beszélget
Azt mondja az egyik:
– Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom.
– És mi van, ha kimerül az elem?
– Akkor színlelem az orgazmust.
A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a...
A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról.
Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt.
A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt.
Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt.
Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján.
A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
– A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson!
Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!
Mi a legbiztosabb módszer a tejtartósításra?
– ???
– Benne kell hagyni a tehénben.
Társkereső hirdetés:
Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.
Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
– Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal.
Kérem, adakozzon az egyház javára.
– Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
– Nem, nem hallottam.
– És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
– Nem hallottam.
– És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
– Nem.
Sajnálom.
– Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?
A szőke nő szül, és kislányt szeretne
Pár perc múlva világra is jön a kis szöszi.
– Hát ez bizony nem lány!
– mondja a doktor.
Mire a szőke nő:
– Hanem?
Mi a töpörtyű neve Amerikában?
– ???
– Disznóchips.
