– Mi az abszolút pofátlanság?
– ?
– Terhes nőnek sziasztokkal köszönni.
Vicc: – Miért megy a rendőr érettségire?
– ???
– Elrettentő példának.
Vicc: Egy utazó ügynök becsenget egy házba
Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.
– Itthon vannak a szüleid?
– kérdezi az ügynök.
– Na mégis, mit gondolsz?
Vicc: Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében
– A virágaim!
– gondolta a kertész.
– A családom!
– gondolta az elnök.
– Az Úr irgalmazzon!
– gondolta a pap.
– Felhők!
– gondolta Stirlitz.
– A hülye!
– gondolták az ufók.
+1 vicc
– Jean!
Miért szorít ennyire ez a cipő?
– Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.
– Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.
+1 vicc
Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást.
Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli.
Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:
– Mit kívánsz kisgazdám?
Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.
– A jó édes anyád a kisgazda, az…
+1 vicc
Kovács honvéd először kap kimenőt, amikor is a szüleivel sétál a parkban.
Ahogy sétálnak feltűnően bámulni kezd két velük szemben közeledő fiatal lányt, majd ahogy elhaladnak mellettük, utánuk fordul, mire az anyuka meghatódva mondja a férjének:
– Látod, hogy nő a fiunk, Béla!
Már a lányok után forgolódik.
Mire megszólal Kovács honvéd a fejét csóválva:
– A jobb szélső nem tartott lépést.
+1 vicc
Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?
– ???
– Mert szálka ment a körme alá.
+1 vicc
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
– Mit csinálnak a kutyák?
– kérdezi Pistike.
– Tudod, most csinálják a kiskutyát.
– feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
– Hát ti mit csináltok?
– Tudod, csinálunk egy kistestvért neked!
– felelik a szülei.
– Nem lehetne inkább hátulról?
– kérdezi Pistike.
– Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
+1 vicc
– Mit mond az internetes szellem?
– ???
– .hu
+1 vicc
Egy fiatalember eltéved egy kis faluban, valahol Wales területén.
Találkozik egy falusi öregemberrel.
Megkérdezi az öreget, hogy hogy hívják, de az öreg nagyon feldühödik a kérdésen, és így szól:
– Látja azokat a házakat ott?
Mindet én építettem.
És házépítő Jones-nak hívnak?
Egy fenét!
Látja azokat a vasúti síneket ott?
Azokat is én építettem.
És vasutas Jones-nak hívnak?
Egy fenét!
Látja a hidat a folyón?
Azt is én építettem.
És hídépítő Jones-nak hívnak?
Egy fenét!
Viszont hosszú idővel ezelőtt megdugtam EGY birkát…
+1 vicc
– Hogyan lehet felismerni a terroristát?
– ???
– A repülőgépre szakaszjegyet akar venni.
+1 vicc
– Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?
– ???
– Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!
+1 vicc
Móricka fut az annyjához:
– Anyu!
Az apu megint részeg!
– Honnan veszed ezt kisfiam?
– Azt mondta, szeret minket!
+1 vicc
– Mi az:
ha feldobják anyós, ha leesik semmi?
– ???
– Hát egy jó nagy mázli!
+1 vicc
Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:
– Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?
– Négy penny.
– És félútról?
– Két penny.
A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után.
Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:
– Most mennyibe kerül az állomásig?
– Hat penny.
– Az hogy lehet?
Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
– Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.
+1 vicc
Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja előtt.
Szent Péter nyit ajtót.
Figohoz fordul és kérdezi tőle:
– Mondd fiam!
Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
– Én egy művész vagyok.
Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.
Szent Péter elismerően bólint.
Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja.
Ő találóan így felel:
– Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt.
Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
Szent Péter ismét elismerően bólint.
Végül Bechamhoz fordul:
– Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!
+1 vicc
Két székely fát vág az erdőn.
Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:
– Kend ma meg fog halni, komám.
A másik nem szól semmit, vágja a fát.
Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:
– Miért, komám?
Ebben a percben rádől a fa és agyonüti.
Mire a koma újabb bajuszpödrés után:
– Hát ezért, komám.
+1 vicc
– Aggodalomra semmi ok!
– mondja az orvos a betegnek.
– Ezzel a betegséggel elélhet akár 80 éves koráig is.
– De hiszen már 80 éves vagyok, doktor úr!
– Na látja, én megmondtam!
+1 vicc
Turisták látogatnak el a Louvre-ba, és megállnak egy egyiptomi múmia előtt.
– Szerinted mit jelent az, hogy 1437.
AV.
B.C.?
– kérdi az egyik.
– Biztosan annak a rendszáma, aki elütötte.
+1 vicc
Vasárnap az iskolánk új csillárokat kapott.
A városunk polgármestere hosszú beszédet tartott, majd kezet szorított az igazgatónővel.
Ezt követően felakasztották őket.
+1 vicc
Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen.
– Ugyan, – mondja a sofőr – mi taxisok minden piroson áthajtunk!
Aztán a küvetkező zöld lámpánál megáll.
– Most miért állt meg?
– Hátha jön egy másik taxis.
+1 vicc
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
– Emberek, van �-nök között valaki, aki hisz Istenben?
Az egyik utas jelentkezik:
– Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
– Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
+1 vicc
A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról.
A felesége rögtön ott terem.
– Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.
– Először igyál meg egy liter vizet.
– megissza.
– No, Gazsi most mán ide azt a húst!
– Igyál meg először meg egy liter vizet.
– No most ma tényleg aggyá húst!
– Ha még egy liter vizet megiszol, adok.
– nagy nehezen megissza.
-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.
– Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.
+1 vicc
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban.
Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.
– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!
– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad 10 dollárt.
– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.
– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
+1 vicc
Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.
+1 vicc
Mókás feliratok:
– Vízvezetékszerelő autóján:
“Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”
– Nemdohányzó területen:
“Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.”
– Szülőszoba ajtaján:
“Tolni.
Tolni.
Tolni.”
– Szemészeten:
“Ha nem látja hol van, jó helyre jött.”
– Családi ház kerítésén:
“Szeretjük az ügynököket.
Úgyis drága a kutyaeledel!
”
+1 vicc
– Mikor lát a román kutya csontot?
– ???
– Amikor nyílt törése van.
+1 vicc
– Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?
– ???
– Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.
+1 vicc
Két öreg ember beszélget.
Azt mondja az egyik:
– Nekem remek orvosnőm van.
1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.
– Hogyan?
– Kézrátétellel.
+1 vicc
– Hogy hívják a fiatal betörőt?
– ???
– Korazüllött.
+1 vicc
Egy barna, egy vörös és egy szőke nő hajótörést szenvednek.
A legközelebbi sziget 20 kilométerre van.
Elkezd úszni a barna, úszik 5 kilométert, ott elfárad, még úszik 5 kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe.
Elkezd úszni a vörös.
Úszik 10 kilométert, ott elfárad, úszik még 5 kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe.
Elkezd úszni a szőke nő.
Úszik 19 kilométert, de ott már nem bírja tovább, ezért visszaúszik a szigetre.
+1 vicc
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
– Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
– Maga is a feleségét keresi?
A magáé hogy néz ki?
– Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú.
És a magáé?
– Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!
+1 vicc
Nyuszika sétál az erdőben.
Egyszer csak talál valami hosszú fura dolgot.
Elkezdi vizsgálni:
– Vajon mi lehet ez?
Húha, ez 5 méter előny.
Milyen jól jön majd ez a farkassal szemben.
Azzal felveszi és megy tovább az erdőben.
Ismét talál valami még hosszabbat.
– Jé, ez egy 15 méteres előny.
Nyuszika már nagyon odavan az örömtől így hát hazamegy, de sehogy nem tudja az új szerzeményeit bevinni a lakásába.
Gondolkozik, gondolkozik, majd felkiált:
– Hát persze, mert én behozhatatlan előnyre tettem szert.
+1 vicc
Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:
– Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot.
Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról.
Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
– Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.
+1 vicc
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
– A fenébe!
– mondja az indián.
– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
