– Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
– kérdezi a hatéves Pistikétől a…
pszichológus.
– Orvos, festőművész vagy ablakmosó.
– feleli a gyerek.
– Hát, ez nem egészen egyértelmű.
– Dehogynem!
Pucér nőket akarok látni, és kész!
Vicc: Pistike hazajön a vándortáborból és lelkendezve meséli a mamájának…
hogy láttak egy nagy kígyót.
– Tudod anyu, teljesen úgy mozgott, mint a Buksi farka, csak nem volt rajta kutya.
Vicc: Pistike, meg tudod nekem mondani, hogy melyik madárnak nincs fészke?…
kérdi a tanár.
– A kakukknak!
– És miért?
– Mert beköltözött a faliórába…
Vicc: Testnevelés órán:
– Most, gyerekek, feküdjetek hanyatt, lábakat fel, és biciklizzetek levegőben!
Pistike, te miért nem pedálozol?
– Én éppen lejtőn megyek, tanárnő!
Pistike türelmetlenül ácsorog a kisboltban a pulnál. Odaszól a boltosnak:
– Elnézést, nem tetszene engem soron kívül kiszolgálni?
Apukám otthon ül és nagyon vár.
– Mit kérsz, kisfiam?
– Egy tekercs WC-papírt.
Pistike a mélyhűtőben fagylalt után kutat, amikor anyukája kedvesen rászól:
– Nem ehetsz most fagyit kisfiam, mindjárt vacsorázunk!
– De, anyu, úgy unatkozom…
– Játszom én veled, hogy ne unatkozz.
Mondd csak, mit szeretnél játszani?
– Játszunk papás-mamást!
– És azt hogy kell?
– Menj a hálószobába, és feküdj le az ágyra.
Az anya bemegy, lefekszik.
Pistike felveszi apja horgász sapkáját, egy cigit vesz a szájába, és dühös arccal megáll a hálószoba ajtajában:
– Kelj fel az ágyból, és azonnal adj a gyereknek egy nagy tál fagylaltot!
Pistikét leküldi az anyja a zöldségeshez. Amikor odaér, az eladó megkérdezi:
– Mit szeretnél venni?
Előszedi a gyerek a kis cetliét és hadarva felolvassa:
"Fél kiló hagyma, egy kiló krumpli, egy kiló paprika, és vigyázz, hogy a vén csaló ne nyomja le az ujjával a mérleget!
"
Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
– Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
– Nagyszerű.
És mennyi lett a végeredmény?
– 1:1
Pistike az iskolában már az első hónapban beszedett egy csomó rossz jegyet…
Egyik reggel odamegy a tanító nénihez és azt mondja neki:
– Tanító néni, nem akarom fenyegetni, de apukám azt mondta, ha nem hozok jobb jegyeket, akkor hamarosan nagy verés lesz.
Szexuális felvilágosító óra van az iskolában.
Pistike jelentkezik.
– Jól átgondoltad mit akarsz kérdezni?
– Igen, azt szeretném kérdezni, hogy aki volt már nővel az mehet focizni?
A tanító néni kérdezi a rendőr gyerekét:
– Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki 5 kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 19 kilométer megtételéhez?
Miért nem csináltad meg a leckét?
– A papám segít, de még úton van…
Pistikét anyukája büntetésből bezárja a spájzba…
de tíz perc múlva beszól a gyereknek:
– Ha megígéred, hogy ezentúl jó leszel, kiengedlek.
– De nem akarok kijönni!
– Nem?
Hát mit akarsz?
– Egy konzervnyitót.
Pistike kezében egy kalapáccsal, berohan a nappaliba:
– Apu!
Hány óra van akkor, amikor a kismutató a hármason, a nagymutató
meg a szőnyegen van?
A tanár magyaráz a gyerekeknek:
– Nagy embereknek azokat nevezzük, akik valamilyen téren kiválóak voltak.
Például ilyen kiváló volt Kolombusz a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén.
Pistike, meg tudnál te is nevezni egy ilyen kiváló embert?
– Igen.
A nagypapám koldus volt a Hősök terén…
Pistike meséli otthon a szüleinek:
– Képzeljétek, ma tűz volt az iskolában és láttam egy terhes tűzoltót!
Az apja megkérdi:
– Pistike, tudod mit jelent az, hogy terhes?
– Persze, aki kihordja a gyereket.
