– Mi van a magyar liften?
– 4 fő – 600 kg.
– Mi van az etióp liften?
– 600 fő – 4 kg.
Vicc: 1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
Vicc: A festő rászól a folyamatosan beszélő politikus modelljére:
– Még egy szó és olyannak festem le, amilyen.
Vicc: Egy milliomos srác vesz egy Porschét
Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al.
Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja.
A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
– Mennyi?
– 10.000 forint.
– Gumival, vagy gumi nélkül?
Vicc: Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát
A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.
– Túlságosan mély az a gödör – mondja ellenőrzés közben az őrmester.
– Abból nem látod majd az ellenséget!
– Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!
Vicc: Éjfélkor csöngetnek, az öregember ajtótnyit, de nem lát senkit
Lenéz a lábtörlőre, és megrettenve látja, hogy ott áll a kis halál.
Ugyanolyan mint az öreg kaszás, csak kicsiben.
Méret ide-oda, az öregember nagyon megijed, de a kishalál megszólal:
– Nem kell megijedni, csak a tengerimalacért jöttem.
Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert...
Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujja lenne.
Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?
– ???
– Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején?
A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat
Be is vetették három országban.
– Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
– Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
– Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van
– Jaj de sajnálom.
Tüdő?
– Nem.
– Szív?
– Nem.
– Hanem?
– Ápolónő.
Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak
Kérdi az öreg:
– Te vagy az fiam?
Nincs válasz!
Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?
Nincs válasz!
Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát.
Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta!
Kérdi:
– Miért nem szóltál, fiam?
Mire az:
– Hát bólintottam, apám!
A kisgyerek meséli lelkendezve:
– Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
– Ezt miből gondolod?
– Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!
Az ember miért növényi eredetű?
– ???
– Mert meleg-ágyban, dugványozással szaporodik.
A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak:
– Kérek egy fél litert az olcsóbbikból!
– Jellemző, mondja, miért nem próbálja ki a drágábbat?
– kérdi a csapos.
– Minek?
Úgyis kihányom!
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
– A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű.
Mi erről a véleménye?
– Semmi, nem kell törődni vele.
A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük...
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…
Egy szőke nő sétál egy városban
Egyszercsak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat.
Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt.
És átkiabál:
– Hahóóó!
Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
– Dehát már ott vagy!
Miért szedi le a skót a lakása faláról a tapétát?
– Mert éppen költözni készül.
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:
– Halló, tessék?
Ügyvédi iroda.
– Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.
– Már megint maga telefonál?
– zokog a titkárnő – Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.
– Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!
A cigány lóval érkezik a kocsmához
Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba.
Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.
Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:
– Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám!
Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.
Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.
Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:
– Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja?
– Gyalog ment haza.
Bemegy az indián a hivatalba:
– Szeretném megváltoztatni a nevem.
– Miért?
– Mert hosszú.
– Mi a maga neve?
– Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
– És mire szeretné megváltoztatni?
– Zutty.
Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:
– Egyet áruljon el nekem, pilóta úr.
Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak.
De ilyenkor, éjszaka hogyan?
Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
– Éjszaka még egyszerűbb.
Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
– Aha, hát ez így tényleg egyszerű.
A kártyaasztal mellől felpattan az egyik játékos:
– Ezt én nem tűröm tovább!
Ez a fickó szemérmetlenül csal!
– Ugyan már, miből gondolod?
– kérdik a többiek.
– Abból, hogy folyamatosan más lapokkal játszik, mint amiket leosztok neki!
Kisgyerek a repülőn a stewardessnek:
– Néni kérem, nem fogunk belezuhanni az óceánba?
– Dehogyis kisfiam, nem fogunk!
– De ha mégis, akkor nem fogunk megfulladni a vízben?
– Ugyan dehogy, van minden ülés alatt mentőmellény!
– És a cápák nem fognak minket bántani?
– Az ülés alatt van egy speciális kenőcs, azzal bekenünk téged!
– És így nem fog megenni a cápa?
– De igen, de remélhetőleg annyira elmegy tőle az étvágya, hogy minket már békén hagy.
Volt egyszer egy királylány...
Volt egyszer egy királylány, aki kijelentette, hogy csak annak adja a kezét, aki teljesíti a kívánságát.
A nehéz feledatra azonban egyetlen jelentkező sem akadt.
Egyszer aztán arra járt a királyfi.
Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz.
A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyűrűt, és a krokodiloktól hemzsegő tóba dobta.
– Add a kezembe!
– toppantott.
A királyfi abban a percben a kezébe adta.
Azóta is boldogan élnek, ha meg nem haltak.
Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?
– Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.
Étteremben:
– Kérek egy marhasültet, parasztosan.
– Nesze baz’meg.
Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik
Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő.
Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:
– Disznó!
A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:
– Hülye liba!
Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.
Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
– Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
– Nagyszerű.
És mennyi lett a végeredmény?
– 1:1.
Ki az abszolút optimista?
– ???
– Az a férj, aki a feleségét járó motorral várja a ruhabolt előtt.
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon...
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.
Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
– Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges!
Próbálja kicsit elengedni magát!
Kisiskolásokat kérdez a tanárnő:
– Gyerekek!
Tudtok utánozni állathangokat?
Mondjuk a tehénét?
Petike jelentkezik:
– A tehén azt mondja, hogy:
Múúú!
– Nagyon jó!
És mondjuk, mit mond a tyúk?
Józsika jelentkezik:
– A tyúk azt mondja:
kot-kot-kot!
– Nagyon jó!
– mondja a tanárnő.
– És ki tudja, mit mondanak a disznók?
Móricka jelentkezik az utolsó padból:
– Azt mondják, hogy “Jó napot kívánok!
Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!
”
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya
Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.
Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.
Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
– Az istókját neki!
… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
A tanító néni kérdezi az iskolában:
– Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?
Móricka jelentkezik:
– Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
– Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
– Én szúrtam ki a papa óvszerét.
Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin
Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.
Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait?
– Na, ezen a sárgán még átmegyek!
