Miért lehet széttenni a nők lábát?
– Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.
+1 vicc
Esztétikaórán mondja a tanár az osztálynak:
– Gondolom, azt tudjátok, hogy a szépségideál korszakonként változik.
Vegyük például az 1937-es szépségkirálynőt.
153 centiméter magas volt, emellett 54 kiló.
A méretei pedig:
76-64-80.
Mit gondoltok, milyen esélye lenne egy mai szépségversenyen?
Jelentkezik az egyik diák:
– Szerintem semmilyen.
– Igen, ez így igaz.
És miért?
– Mert mostanra már nagyon öreg szegény.
+1 vicc
Orbán Viktor és Gyurcsány Ferenc a repülön:
– Gyurcsán:
Ha le dobnék 1000000-Ft ot akkor a kezemet csokolgatnák..
-Orbán:
Ha én le dobnék 2000000-Ft ot akkor nekem a lábamat csokolgatnák..
-Pilota:
Ha én le dobnám magukat akkor nekem a segemet is kinyalnák …
+1 vicc
-Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy kimegyek a mosdóba miközben egyik szememet rajta tartom az italomon?
A pincérnő nem hiszi, elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra.
A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy.
Visszajön, és tovább fűzi a nőt:
-Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt nem lehet megcsinálni, kitesz még 10 dollárt.
A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a fülét.
Kis idő múlva újabb ajánlatot tesz:
-Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni �-nnel, hogy nem vesz észre semmit!
A nő úgy gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba.
Hátramennek, és a férfi rendesen megdugja a nőt.
A nő büszkén mondja:
-Hohó!
Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 20 dollárt, átnyújtja, majd azt mondja:
-Könnyen jött, könnyen ment.
+1 vicc
Két barát találkozik a városban.
Az egyiknek egy hatalmas
lilás-fekete
monokli díszeleg a szeme alatt.
– Te, barátom!
Mi történt veled?
– Ismered a feleségem…
– Igen ismerem, de…
– Tudod milyen…
– Tudom, de akkor is, mi történt?
– Szemen vágott egy fagyott csirkével!
– Ne már!
És miért tette?
– Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta.
Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
– És ezzel mi a baj?
Nem szereti hátulról?
– Dehogynem!
Csak nem a TESCO-ban!
+1 vicc
– Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?
– ???
– Hogy kirázza a hideg.
+1 vicc
Lány:
Holnap mitcsináálsz?
Fiu:
Meg keresem az iigazit..:)
Lány:
Sok sikert.:d
Fiu:
Már meg is taaláltam.:$$$
Lány:
De éédees vaagy.*-*
Fiu:
Pill ráiirok.:)
Lány:-.-
Fiu:
Pill ráiirok.:)
Lány:-.-” alt=”Lány:
Holnap mitcsináálsz?
Fiu:
Meg keresem az iigazit..:)
Lány:
Sok sikert.:d
Fiu:
Már meg is taaláltam.:$$$
Lány:
De éédees vaagy.*-*
Fiu:
Pill ráiirok.:)
Lány:-.-” src=”http://www.facebook.com/plugins/like.php?app_id=117071851711255&href=http%3A%2F%2F%2Findex.php%3Fvicc%3D2139&send=true&layout=standard&width=450&show_faces=true&action=like&colorscheme=light&font&height=30″ scrolling=”no” frameborder=”0″ style=”border:none; overflow:hidden; width:450px; height:30px;” allowTransparency=”true”>
+1 vicc
– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
+1 vicc
30 év múlva:
Két iskolás beszélget:
-neked mi volt a jeled az óviban?
– FILA táska
+1 vicc
David Hasselhoff és Kiszel Tünde utazik a vonaton.
David:
How are you Tündike?
Tünde:Sajnálom,de nem beszélek franciául,de örülök,hogy Danny DeVito-val utazom együtt
