– Milyen volt a nyaralás?
– Borzalmas, egész végig esett az eső.
– Azért egész jól lebarnultál!
– Az csak a rozsda…
Vicc: A jótündér megállítja az erdőben az agresszív kismalacot:
– Szia agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egy kivánságodat!
– Csak egyet?
Akkor dögölj meg!
Vicc: A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
– Mi az:
négy lába van, barna és az erdőben él?
– Medve – kiabálják a gyerekek.
– Jó gondolat – mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
– Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
– Béka – kiabálják a gyerekek!
– Jó gondolat – mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
– Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
– Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!
Vicc: Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél
– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:
indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…
– És mit csináltál?
– Mit?
Megvettem az egyik takarót, amit árultak.
Vicc: Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
– Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
– Tudom.
Csak nehogy felismerjék…
Vicc: Mondja a apamacska a kismacskájának:
– Na fiam, ma megtanítom neked, hogy kell baszni, gyere utánam, és majd csak csináld ugyanazt, amit én!
Este mennek a háztetőn, de az apamacska megcsúszik, de valahogy megkapaszkodik az ereszben, így hát a kismacska is megcsúszik, ő is megkapaszkodik.
Lógnak ott egy ideig majd egyszer csak azt mondja a kismacska:
– Na, apám én még 5 percet baszok, de aztán hazamegyek!
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
– Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
– Tojást!
– Nagyon jó!
És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
– Kecsketejet!
– Bravó!
És mit ad nektek a tehén?
– Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban
Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük.
Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
– Milyen voltam?
Mire a lány:
– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…
Mi az Etióp kedvenc dala?
– ???
– Fújja el a szél.
Két flegma titkárnő beszélget:
– Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.
Erre a másik:
– Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.
A roma lop egy fadorongot az erdőből
Elkezdi faragni, már félórája farag, amikor jön a komája:
– Hé, Gazsi, mit faragsz?
– Hintalovat a drága kicsi fiamnak.
Egy óra múlva jön a felesége:
– Gazsi, mi lesz ebből?
– Baltanyél.
Két óra múlva jön a kisfia:
– Apu, mit faragsz?
– Fogpiszkálót, ha ezt is el nem cseszem!
Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört
– Egy forint lesz – mondja a csapos.
– Tessék?
Ilyen olcsó?
És ha kérek egy pohár konyakot is?
– Az is egy forint – mondja ismét a csapos.
– És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
– Igen, akkor az két forintba kerül.
– Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot.
Maga itt a tulaj?
– Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
– És mit keresnek ott?
– Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével…
“Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!
”
Egy kismama sír a szobában
Bemegy az orvos:
– Miért sír?
– Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet…
– Ne aggódjon!
Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
– Igen, az is én voltam.
Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával...
Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
– Mire gondol az anya:
“Milyen tisztességes lányom van!
”
– Mire gondol a nagylány:
“Milyen attraktív még az anyám!
”
– Mire gondol a tiszt:
“Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!
”
– Mire gondol a kiskatona:
“A következő alagútban megint behúzok neki egyet!
”
A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
– Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a “mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma” szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni?
Ajánlunk érte évente százezer dollárt.
A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:
– Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?
A világ legrövidebb sportkönyve:
Takuma Sato:
Én És A Pole Pozíció
Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál
Meglátja őket a rendőr és odakiáit:
– Mi folyik ott?
– A Duna!
Mi a különbség a gumiasztal és az anyós között?
– ???
– Ha páros lábbal a gumiasztalra ugrasz, előtte leveszed a cipődet!
Hát magával mi történt?
– érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
– Közlekedési baleset ért.
– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
– Az orvosom szerint igen.
Az ügyvédem szerint nem.
Találkozik reggel két szomszédasszony
Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
– Jól esett az éjjel.
Mire a másik:
– Mit tagadjam, nekem is.
A skót nagyon beteg
A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg.
Egyszer csak megszólal az asszony:
– Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek.
Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni.
Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát…
Mit csinálsz mostanában?
– Semmit.
– És melyik minisztériumban?
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor
– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.
– Legközelebb?
– gondolta a medve.
Feleség a férjnek:
– Ma van a házassági évfordulónk, drágám!
A férj eltorzult arccal:
– A rohadt életbe, miért pont akkor mondasz ilyeneket amikor eszem?
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben
A fiú megkérdezi:
– Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
– Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak...
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
– Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra.
Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.
Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
– Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
– Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…
Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz!
Ez már szenvedélybetegség!
– Jaj, drágám!
Már megint frame-ket látsz.
Mi az abszolút semmi?
– ???
– A hámozott lufi!
A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni...
A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni, de mikor megtudja az árat, úgy dönt, hogy inkább megszerzi magának ingyen.
Fogja a puskáját és kimegy a krokodilokkal teli tóhoz, és elkezdi őket lőni, majd kihúzza a partra a döglött állatokat.
A tizedik után dühösen felkiált:
– A fenébe már, hát egyik sem visel cipőt?
Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?
– ???
– Ausvicc!
Mariska néni megy a vásárba...
– Mariska néni megy a vásárba, szembe jön vele 3 paraszt 3 tarisznyával, mindegyik tarisznyában 3 macska, minden macska gyomrában egy egér.
Hányan mennek a vásárba?
– ???
– Csak Mariska néni, mert a többiek szembejöttek vele!
A Petőfi hídon lépésben halad a forgalom
Egy taxi türelmetlen utasa ingerülten odaszól a sofőrnek:
– Mondja, nem tudna véletlenül egy kicsit gyorsabban menni?
– Én tudnék, de nem hagyhatom itt a kocsit!
Nyuszika megy a cukrászdába:
– Csókolom, van répatorta?
– Nincsen, de holnap lesz!
Másnap megy nyuszika megint:
– Van répatorta?
– Van.
– És vannak rajta répadarabkák?
– Nincsenek, de holnap lesznek!
Másnap megint megy nyuszika:
– Van répatorta?
– Van.
– És vannak rajta répadarabkák?
– Vannak.
– És van rajta tejszínhab?
– Nincsen, de holnap lesz!
Harmadnap megint megy nyuszika:
– Van répatorta?
– Van.
– És vannak rajta répadarabkák?
– Vannak.
– És van rajta tejszínhab?
– Az is van rajta!
Csomagolhatom akkor?
– Köszönöm, csak érdeklődtem!
Jean!
– Igen uram?
– Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!
– Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!
Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán
Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:
– Foglalkozása?
– Tanárnő vagyok – mondja az elkövető.
A bírónak felcsillan a szeme:
– Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.
Odafordul a teremszolgákhoz:
– Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy “Többet nem megyek át a piros lámpán!
”
