Minden imámban kérem az Úrt, hogy hagyja meg a családom boldogságát…
termtese elő a napi kenyerünket, hogy ne kellejen szűkölködnünk, ennivalóban, ruhaneműben és viccötletekben!
Vicc: – Mi a különbség a pap és a kolozsvári polgármester, Gheorghe Funar között?
– ???
– A pap egyházi, Funar meg szarházi!
!
!
!
Vicc: – Annak idején, ha rosszul viselkedtem, nem kaptam vacsorát és apám bezavart a…
szobámba.
Ma a fiamnak már videó van a szobájába, telefon meg számítógép.
– panaszkodik az apa.
– És te mit csinálsz a fiaddal?
– Bezavarom az én szobámba.
Vicc: – Ragozd az eszik igét!
– Én eszek, te eszel, ő eszik.
– Kicsit gyorsabban – noszogatja a tanár.
– Én falok, te falsz, ő fal – hangzik a válasz…
A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
– Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük.
Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik.
Ha balra néznek, láthatják:
a két motor lángokban áll.
Kérem, ne essenek pánikba!
Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükrén egy sárga foltot láthatnak.
Az egy gumicsónak.
Én innen beszélek…
– Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakig ér neki a víz?
– Fejre áll, hogy csak a bokájáig érjen.
Fiatal pár üldögél a padon. A lány megkérdezi a fiút:
– Mire gondolsz drágám?
– Arra amire te – próbál kedveskedni a srác.
– Te perverz disznó!
– Mi a közös önben és a feleségében?
– Egy napon házasodtunk.
Egy csapadékszegény félév után végre megérkezik egy kiadós zápor…
A gazdák elégedetten dörzsölik össze a tenyerüket a kocsmában.
Csak egyikük búslakodik…
– Fel a fejjel komám!
Ezután az eső után pillanatok alatt kibújik minden a földből.
– Ettől félek én is.
A múlt héten temettem el az anyósomat.
Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját…
amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből.
Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönytös fickó:
– Uram!
Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
– Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd odafordul az öreghez:
– Pontosan 325 birkája van.
– Valóban – feleli a juhász – válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
– Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
– Persze!
Miért ne?
– Maga vállalkozási tanácsadó.
– Tényleg az vagyok.
Hogy találta ki?
– Nem volt nehéz.
Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta.
Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett.
Ráadásul semmit sem tud a munkámról.
Na, és akkor most visszaadja a kutyámat?
Férfi:
– A tengerre emlékeztetsz engem!
Nő:
– Miért?
Mert romantikus vagyok, vad és izgalmas?
– Nem.
Beteg leszek tőled.
– Mi az? Kék és 3 betű?
– ???
– Kék.
– Hallo, népművészeti bolt? Palóc köcsögük van?
– Milyet kér?
Szőkét vagy barnát?
– Hogy hívják a még nagyon fiatal péksüteményt?
– ???
– Embriós.
– Pistike, nem vette észre a tanító néni, hogy segítettem megcsinálni a házi…
feladatodat?
– kérdezi az apuka.
– De igen.
– És, mit mondott rá?
– Azt, hogy napról-napra hülyébb leszek…
– Az erdőben sétálva hallasz 99 kippet meg egy koppot. Mi az?
– Százlábú megy az úton, és az egyik lába faláb.
– Honnan tudod hogy egy orosz poloska van a házadban??
– ???
– Hogy egy szekrénnyel több van!
!
Két fickó kihajol a vonatablakból:
– Ne hajolj ki annyira,veszélyes lehet!
– Ugyan már, ismerem ezt a pályát.
Nemsokára lesz itt három be-be-betonoszlop!
– Hogyan követ el
öngyilkosságot egy szőke nő?
– ???
– Felhalmozza a ruháit egy kupacba,
felmászik a tetejére és leugrik.
– És,hogy van a feleséged?
– Szegénykém nagyon beteg.
– Veszélyes?
– Nem, csak ha jól van!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
