– Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
– ???
– Kikapcsolják a Playstation-t.
Vicc: Két régi barát találkozik. Az egyikük így szól a másikhoz:
– Te haver, elég rosszul nézel ki.
Csak nincs valami baj?!
– Tudod, ma tudtam meg, hogy apa leszek.
– De hiszen ez nagyszerű!
– Ja, de a feleségem még nem tudja…
Vicc: A zizi gyerek bemegy a boltba és kér az eladótól egy hö-hö-hö-t.
Az eladó ebből egy mukkot sem ért, ezért még egyszer megkérdezi, hogy tulajdonképpen mit is szeretne.
– Kérek egy hö-hö-hö-t.
Az eladó továbbra sem érti, így segítséget kér a kollégájától.
– Segíts már nekem légyszi, itt ez a srác és nem értem mit akar.
A másik eladó is megkérdezi:
– Mit kérsz kisfiú?
– Kérek egy hö-hö-hö-t.
A két eladó tanácstalanul hívja a főnökét.
A főnök is megkérdezi:
– Mit kérsz?
– Kérek egy hö-hö-hö-t.
Hirtelen eszükbe jut, hogy a raktárban is dolgozik egy zizi gyerek.
Kihívják, hogy hátha a két zizi gyerek megérti egymást.
– Mit kérsz?
– kérdezi tőle.
– Kérek egy hö-hö-hö-t.
A zizi gyerek visszamegy a raktárba, majd kisvártatva előhoz onnét egy barna dobozt.
Ezt odaadja a fiúnak aki fizet és elmegy.
A főnök elismerően bólogatva megkérdezi, hogy tulajdonképpen mit is kért valójában?
Mire a zizi gyerek:
– Hát kért egy hö-hö-hö-t!
Vicc: Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
– Te cigány, mikor volt jobb élni?
Mostanában vagy az én időmben?
– A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
Elítélt kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a…
kivégzőosztag előtt.
Megszólal az ítéletvégrehajtó:
– Elítélt!
Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Elítélt:
– Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!
A főnököm ma így beszélt rólam: "ő az a kolléga uraim…
akire érdemes odafigyelni".
A gond csak az, hogy ezt a biztonsági őröknek mondta!
Az agresszív kismalac rohan a pénztárhoz a pályaudvaron.
– Egy jegyet, gyorsan!
– Hova kéri?
– Bárhova, mindenhol van dolgom.
– Mi a külömség egy jó pasi es egy ufo között ?
– Hát csak anyi hogy már ufot látot az ember …
Egy gépkocsi elüt egy kerékpárost. A vezető kiszáll…
hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, közben így szól:
– Barátom!
Nem is hiszi, hogy magának milyen szerencséje van!
– Szerencsém?!
– De még mennyire!
Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont 25 tonnás teherautóval járok!
Az orosz-japán együttműködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet…
küldenek az oroszoknak.
Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön meghámozva.
Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért 1 év múlva ők is küldenek a japánoknak egyet.
A japán változattal ellentétben ez persze hatalmas.
A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak, nagy lassan kijön belőle néhány hámozott, aztán beöntenek még egy csomót, és még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belőle.
Hívják az oroszokat, hogy vajon mi lehet a baj.
– Mit csináltatok vele?
– Beöntöttünk egy tonna krumplit.
– Ajjaj!
Ti agyonnyomtátok Szását!
– Mi a különbség az árva gyerek és a boroshordó között?
– ???
– A gyereknek nincs apja, a hordónak van csapja.
Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:
– Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
– Miért?
– Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!
Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik.
– Mi a baj?
– kérdezi a felesége.
– A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.
– És?
Sok embernek kell tablettát szednie egész életében!
– Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!
Az anyuka készül lefektetni az ikreket. Az egyik gyerek hangosan elkezd nevetni.
– Minek örülsz annyira, kisfiam?
– faggatja a mama.
– Csak annak, hogy Petit kétszer fürdetted meg, engem meg egyszer sem.
Két rendőr megy az utcán, találnak egy gumibotot.
– Te!
Ez nem a Pistáé?
– Á!
Az nem lehet, ő tegnap elvesztette!
